关于相亲的内涵段子
1. 一外国小伙参加中国相亲节目。女：婚后住哪？有房吗？答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。10盏灯灭。女：你干啥的？你爸哪单位？答：我是大兵，我爸没单位。8盏灯灭。女：结婚有宝马？答：马车行吗？灯全灭。主持人：你来自哪，叫什么？小伙羞愧答：英国，别人叫我威廉王子。
2. 女：有公寓有雅阁吗？男：没。女：我有点事，先走了。男：俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老是逗人家，穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。
3. 相亲时，苦逼问女神：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”？女神腼腆一笑说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”？苦逼一听立马慌了，一脸尴尬的说：“对不起，咱们不合适！我有两个＊＊”
4. 被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。
5. 本人有一牌友年奔40光棍一个嗜牌如命技术高超打牌拿牌从不看牌全凭手指摸……今天回家看他一脸沮丧就是前去询问”怎么啦老王””唉！别提了，今天去相亲开始的时候都挺好的眼看事要成了，吃饭的时候聊着聊着她说她会看手相如是我就叫她帮我看看谁知她看了后扔下句难怪打光棍就走了，你说是我命不好么？
6. 男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我是富二代，我有一千万；B说：我是富二代，我有一栋豪宅，价值两千万；家长很满意。就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。
7. 我同事告诉我，现在相亲女方不再NB地直接问男方是否有房有车，而是问：“你们小区停车费多少钱一个月？”我一听震惊了，这问题太TM有艺术性了，不得不服啊！
8. 某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。这时她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”某男想都没想，就回答道：“您闺女！
9. 男女相亲见面，男方很不满意女方相貌。正好来一电话，男方接电话道：“喂，嗯，没干嘛，看电影呢，哥斯拉！”这时，女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂，没干嘛，看电视呢，奥特曼！”
10. 男子去相亲，见面简单寒暄后，直奔主题。女：“你一个月多少钱，有房子吗？”男：“你三围多少？木耳黑吗？”
11. 麻花去相亲，见面后与女子交谈的很开心！突然，女子由于笑得太夸张，脸上好厚的一块粉掉了下来！顿时气氛尴尬不无！这时，麻花连忙说道：“你太客气了！第一次见面就送粮食！！”
12. 男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”
13. 位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢？”女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。”“哦，我不开车，从来就没开过。”“为什么呢？”“我知道酒后不能开车，所以干脆不学。”
14. 给女儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了她。隔了两天，我问：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配？”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”女儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”
15. 今天去相亲，对面的猥琐男一直在小声念，隔了好久终于听清了：关了灯都一样，关了灯都一样……
16. 阿花高兴地告诉小丽：“经人介绍，我连续相亲10次，终于相到一个有缘人了。”小丽好奇：“有缘？怎么说？”阿花很羞涩：“他就是我第一次相亲的对象。”
17. 我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个……咱俩谈对象以后你就……别再操汉子了……
18. 跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”
19. 一男一女相亲，见面时男生友好地自我介绍道：“小姐你好，我是程序员。”女生礼貌地回答，“你好，程先生。”男：“……哦，叫我序员就可以了。”
20. 一哥们要去相亲，因为担心她长得太丑，于是交代朋友，十分钟后打他手机，这样就可以借机遁逃。到了约会地点后，小张发现女方惊为天人，于是心想，等一下手机响不要回就好了。没想到，美女的手机这时候响了起来，美女听了两秒后，对这哥们说：“对不起，朋友有急事找我，我要先走了……”
21. 相亲中。女：有公寓有雅阁吗？男：没。女：我有点事，先走了。男：我有独栋别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老是逗人家。这时两个穿白大褂的医生气喘吁吁进来：小子，快回去吃药。
22. 问：初次相亲，如何10秒内搞定妹子？答：你好，初次见面，我月薪过万不打老婆不碰黄赌毒房子车子写你名字我妈会游泳你若难产我保大。
23. 相亲苦，相亲累，相了半天不般配。又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。
24. 别提了，刚刚相亲，定好双方晚上吃饭见，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小姐玩也不叫上兄弟。……尼玛!这些是人么？
25. 相亲的时候，气氛冷场。男的想找个话题就问女的：“你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。”女的冷冷回了句：“她是我姐。”男的愣了愣，故作镇定说道：“呵呵！真不好意思，你们长这么像，我早应该猜到的！”然后就没有然后了……
26. 有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗？”“当然了，化起妆来多浪费口红啊。”
27. 男退役士兵和女数学教师相亲，发现双方都很胖，士兵：营养不错。教师害羞的说：没长高度，光长围度了，你呢？士兵：冲高受阻，只有向四周突围了。
28. 一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。同学问小摊的mm：总不会掉色吧？小摊mm老板说：绝对不会掉！同学问：掉色那怎么办？小摊mm打包票：掉色你操我大爷！第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了……
29. 小伙子相亲，看见姑娘手里拿着一本书，套近乎说：你喜欢看炼钢的书啊！我也喜欢。姑娘莫名其妙地摇摇头，小伙问：你怎么看《钢铁是怎样炼成的》呢？
30. 某君有一超牛号码：15815815858。相亲见面后给对方留号码，道：15815815858。结果再无音讯，问介绍人，答曰：不找结巴。
31. 相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”
32. 一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。那男的说：你平时最拿手的菜是什么？妹子想了想，略带羞涩的说：“我觉得我白开水烧的不错！”
33. 二弟都三十多了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说“缘分未到，缘分未到呀！”。昨天，二弟又去相亲了，晚上到家，全家争先恐后地问他感觉如何，二弟笑：“你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分！”听了这话，老妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？”二弟：“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”
34. 小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。小丽赶紧问男方是做什么工作的，王大妈说：“这次包你满意，人家是军医大学的教师！”