关于汽车的段子

1. 昨天开着老板的劳斯莱斯看见路边有一男孩表白遭拒，妹子说:“我们不合适，不是因为你没钱，真的，你是个好人，谢谢你对我这么好”。这时一辆凯美瑞开过来，下来一个40多岁秃头猥琐大叔，搂着妹子就要走。我实在看不过去了，掉头，下车，开门，90度鞠躬，对那男孩说:“少爷，老爷叫我接您回家，我们走吧。”那女孩当场蒙了……我不顾那男孩愣神的表情把他扶进车，一脚油门走了。2秒钟后听到那女孩撕心裂肺的喊着，后视镜一看还在追着车跑，我不知道这样做对吗？

2. 如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款，这一定是捷达。

3. 如果有一辆车：老喜欢在皮卡后加个外壳，这一定是中国SUV。

4. 如果有一辆车：瞅着在外国肯定见过，却是中国工程师设计的，这一定是奇瑞。

5. 如果有一辆车：名曰国际同步，可中国的配置总是不行，这一定是威驰。

6. 如果有一辆车：最害怕发生车祸，这一定是雅阁。

7. 如果有一辆车：在国外卖25万人民币。在国内卖52万人民币。那肯定是三菱。

8. 如果有一辆车：以前是权力的象征，但现在已没有了。这一定是上海。

9. 如果有一辆车：它以前和现在在老百姓心目中的地位完全不同。这一定是红旗。

10. 如果有一辆车：价格暴高，卖得暴好，这一定是奥迪A6。

11. 如果有一辆车：百公里耗油量等于0，那一定是自行车。

12. 如果有一辆车：越野性能暴好，价格暴低，这一定是拖拉机。

13. 某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论：“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到：“可能单位的吧，不过帕萨特怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼：“老子百公里得17个油！”

14. 某日，大哥宴请一高官，开车到其家楼下接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到：“我还是让司机把A6开出来吧。”

15. 某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出宵夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到：“开桑塔纳还好意思约我吃宵夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。”

16. 某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到：”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了！“小妹好心的回说：“大哥，帕萨特加93的绝对没事，我每天都加多少帕萨特，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97。”

17. 某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开帕萨特的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到“老子的车够买他10辆了。”

18. 网络上流传着一个关于大众汽车的段子，大概意思是这么说的，大众只有一款车叫高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。

19. 如今黑车很多，在东城一个姑娘有急事上了一辆黑车，那帅气的司机看姑娘一眼说：现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友。那姑娘说没事，就说我是你媳妇。不巧刚开到半路，车被拦截检查，帅气司机说这是我媳妇。突然姑娘说:"老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，你给我两百元钱，我到前面家乐福买些东西然后自己回家"。司机无奈掏出两百元给姑娘！哭着说老婆早点回家！

20. 昨天开老板的迈巴赫在公司楼下等他，碰到好多人拿一百块钱要我的停车位，本来做好事不求回报是我做人的宗旨。但不收显得不给土豪面子，于是我果断把钱收了，一晚上都忙不过来。

21. 如果有一辆车：它的价格惊人但却只能坐一人。这一定是F1赛车。

22. 如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同。这一定是凯越。

23. 一人乘出租车。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。“啊，对不起，没想到会吓到你。”他道歉。“没关系，小小误会。”司机说：“我今天刚开出租车，过去我一直都是开灵柩车的。”

24. 如果有两辆车：样子几乎一样却叫不同的名字。这一定是QQ和SPARK

25. 下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？

26. 记者：你不怕你老公在外面乱来吗?媳妇：他玩改装车。记者：你不在他身边不怕他空虚寂寞么？媳妇：他玩改装车。记者：那他会不会花心变坏?媳妇：不会，他很忙，他每天除了上班就是玩车，车友聚会，每天还要擦改装车！记者：你觉得这样好吗？媳妇：很好！玩改装车就没钱找女孩子了！

27. 昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交巡警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但这是单行道，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了......警察对我大吼，赶紧滚，跟着凑什么热闹。妈的，酒喝多了，忘记自己是走路的。

28. 哥们是二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜掏出一百圆，指着毛爷爷头像说，这就是我大爷，找我50..

29. 新速腾板车车主：曾经有一辆奥拓放在我面前，我没有珍惜，等我买了速腾后的的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对辆奥拓说三个字：不会断。如果非要给速腾一个评价，我会说…钙中钙！…再后来大众的广告语就是打死奥拓。

30. 山寨土豪三件套，皇冠、公爵、歌诗图；人傻钱多三辆车，凌志、英菲和讴歌！各种拆迁款已到，A6、路虎、大霸道！妹子装逼全靠你，TT、卡宴、小迷你！二逼屌丝一大批,菱悦长城比亚迪！

31. 双层公交车上上来了一个醉汉，一上车就坐在司机旁边喋喋不休，司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。可是不一会醉汉又下来了。司机问他为什么，醉汉解释说：“上面没有司机开车，不安全。”　　

32. 马路上一辆车歪歪斜斜的开着，这时车旁走过来一名少女。司机探出脑袋问道：“小姐请你告诉我，我的车前保险缸上有几个坑？”少女回头看了看，小声的说：“3个”。“谢谢你！”司机咕哝着，“到家门口的胡同前还有5根电线杆…”

33. 路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似地直冲过来，眼看就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾！猛打方向盘撞翻旁边一小板车。捷达车主下车赔笑：“老大爷，丫俩撞不起啊，只好撞您板车了。”低头看到散落一地的切糕，顿时傻眼了…

34. 如果有一辆车：它的样子象法拉利但价格只有十万多。这一定是美人豹。

35. 如果有一辆车：它的鼻子怎么看都象是受过伤一样。这一定是三厢飞渡。

36. 如果有一辆车：它的屁股怎么看都象是受过伤一样。这一定是赛欧。

37. 如果有一辆车：它叫轿车但价格和摩托车差不多。这一定是江南奥拓。

38. 如果有一辆车：小排量反而比大排量贵。这一定是派力奥。

39. 如果有一辆车：三厢和二厢卖一个价。这一定是POLO。

40. 如果有一辆车：样子一直没变，但名称一直在改。这一定是桑塔那。

41. 如果有一辆车：前面看象奔驰，后面看象宝马。这一定是吉利。

42. 屌丝装逼有三宝，索8、K5、迈瑞宝！皮薄馅大有三脆，雅阁、天籁、凯美瑞；技术落后有三旧，锐志、C5、老马六；百米加速三王侯，君威、CC、蒙迪欧；怒烧机油三剑客，迈腾、昊锐、帕萨特；高端大气上档次，C级、3系、长A4。