关于结婚的段子
1. 妻子：“你怎么能对你的朋友说，你同我结婚就是看上我做得一手好菜？你明明知道，我连鸡蛋都煎不好。”“可是，”丈夫说，“我总得编一个咱俩结婚的理由吧？”
2. 一个傻子结婚了。第二天，父母问傻子新媳妇怎么样？傻子回道：新媳妇一点也不好！我昨天半夜睡醒的时候，有点饿。就问我媳妇有没有吃的。可是她告诉我没有！其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子！
3. 一个刚结婚的男人，如果满脸喜气，我们明白是何原因。如果一个结婚十年的男人也满脸喜气，很可能是有了外遇。
4. 爷爷说，当年他娶奶奶用了半斗米，后来爸爸娶妈妈用了半口猪，轮到我了差点儿要了我们全家的命，才买了房，娶了妻，是我妻娇贵还是当年物价太低？
5. 小哥，咋还不结婚啊？美女太多挑花眼了吧。咋说呢，相看了几次，都被剩下了。浴室那个咋样？嫌我粗手粗脚，搓澡不够温柔。博览群书那个咋样？我正想找人问一问：啥叫“国际视野”？冰清玉洁的那个呢？哎，可惜我不是那“赏花的人”啊。
6. 听说你最近结婚了，新娘子和你很般配，身材丰满，皮肤白理透红，所以大家说你们是猪联碧合的一对。猪你们幸福美满！
7. 婚礼主持人像神父一往情深地问新郎:“就是不管她以后傻了,缺胳膊少腿脑血栓中风啥的,你都跟现在一样爱她,你干么?”“我干。”又问新娘:“你干么?”新娘羞涩道:“他干我就干……”
8. 穿着婚纱的新娘不是你，你时刻陪在新娘身边。穿着西服的新郎不是我，我时刻站在新郎身旁。怎么着？咱也结婚吧，当朋友的伴娘和伴郎有瘾是不？咱不能只当“配角”，咱也当回“主角”。
9. 近日和刚结婚的哥们聊天，我就问：哥们，结婚后和结婚前有什么区别？他狠狠的抽了一口烟，悠悠的说到：结婚前，晚上很晚回家看家里灯亮还着，瞬间心里一暖；结婚后很晚回家看家里灯还亮着，顿时两腿一软！
10. 老大要跟领导请假领结婚证去。领导心理不想给假，于是就问：“不能让你老公去么？”老大(气愤~心想)：“你领结婚证的时候你老公自己去啊？!”
11. 婚礼上，主持人问道：“新娘，听说你和新郎是一个大学的，能跟我们讲讲，你们是怎么认识的吗？”新娘笑着说道：“当年帅气的他，是学校里公认的男神；高傲自大的他，在学校举行掰腕子大赛，并狂妄的说道，如有女孩能掰赢他，他就和谁交往；就这样，在我和他掰腕子僵持了一个小时后，他对外宣布，他爱慕我许久，所以故意输给了我……”
12. 两饺子结婚了，送走了客人后新郎回到卧室竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊忙问新娘在那里？肉丸子害羞地说：“讨厌人家脱了衣服你就不认识了!”
13. 我在学校入团时，当时只有我和一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚，场面很喜庆，哈~~~
14. 结婚就像和朋友去餐厅吃饭。你点了自己想要的菜，然后你扭头看看其他人点了什么菜。看完之后，你多么希望你和他们点的是一样的菜。
15. 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
16. 我终于明白，为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下…交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了…至于最后没有交卷的，也只有被老师拽走了。
17. 一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂，他说：“一个人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行动有了范围，就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更不自由，就变成’矿物’了。”
18. 早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了……”
19. 老公：“老婆，咱结婚后，不是简单地一人变二人，是把我变成了‘夫’！”
老婆：“不是变成‘夫’，你还敢出头？是把我变成了‘天’！”
老公：“那么说你的意思以后就是天意？”
老婆：“对！天意不可违！”
老公：“这……”
老婆：“咋的？你还想人定胜天？”
老公：“不敢！我哪敢反天！”
20. 堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……
21. 没有谁会比伊朗人结婚年轻的了。他们国家法定结婚年龄是9岁。
22. 有个人问他爸爸“为什么结婚要选个好日子呀”，爸爸讲“因为结婚后你就没有好日子过了。”
23. 最近一位学姐结婚，回学校送几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪，：“哪有用口香糖做喜糖的？”“有什么不可以，口香糖和结婚不是一样吗？开始时甜甜蜜蜜，时间久了就如同嚼蜡了。”
24. 小孩问他爸爸：“爸爸，结婚要花多少钱？”爸爸回应道：“宝贝，我也不清楚啊，因为我现在还在还这笔债呢。”
25. 新娘问主婚人：“主持一次婚礼要多少钱？”主婚人：“那不一定，一般来说，新郎越帅收费越高。”新娘听了后很不好意思地掏出10块钱递过去，主婚人回头看了看新郎，然后很从容地找了9块9……
26. 结婚后男人不容易，上得了厅堂，下得了厨房。写得了代码，查得出异常。杀得了木马，翻得了围墙。养得起老婆，记得住亲娘，还得讨好丈母娘。