装修工段子
1. 今天早上出门见一大爷摔倒了。于是我也上前问道：大爷我是装修工，我能扶你么？大爷看了下我：你们一天跟三孙子是的，工头找完毛病房主看质量，一天这修那补两头受气，挣那两钱也不容易。默默的往旁边挪了挪：孩子，来....来大爷旁边躺下！
2. 女主人请一师傅装修卧室，白天没有干完。晚上丈夫回来进卧室开灯，因太黑摸在开关旁边新刷的油漆上，留下了手印。第二天，装修工来干活。女主人说：“请你到卧室来，我让你看一看昨晚我丈夫摸过的地方。”装修工很尴尬地说：“我洁身自爱，你怎能看你丈夫摸你的地方呢。”
3. 裘千丈来到无锡太湖归云庄，借其胞兄裘千仞之名号，注册成立“铁掌装饰无锡分公司。”并到处宣传公司设计轻灵曼妙如水上飘，施工庄重雄浑如铁砂掌。冠绝天下，独步武林，无人能比！陆冠英看过几张“铁掌分公司”的效果图后，表示愿意委以重托。付设计费前，陆冠英自言自语地说，他准备请郭靖做监理，用打狗棒“削”字诀砍价，用降龙十八掌检查质量……当晚，裘千丈将“铁掌分公司”注销，收拾铺盖，打道回府。
4. 唐僧准备装修新房，找到苗条且具有骨感美的装潢老板白小姐做工料双包，并提出让悟空做监理。白小姐劝唐僧少花监理费这种冤枉钱，省下钱来买袈裟更划算，僧以为然。结果装修价高质次，唐僧累得瘦掉一身肉，无奈之下他急欲找悟空帮忙，想起了紧箍咒，于是默念咒语，过了好一阵，空中传来甜美温柔女声：“对不起，您呼叫的用户不在服务区……”
5. 他和她的相遇隔着一扇窗。他只是个装修高级公寓的工人，而她是居住其内的户主之一，不过身份的差异并没能阻碍恋情的萌发。她又一次见到窗外工作的他，幸福地笑着轻叩窗户。他听到响动喜出望外，松开握着的钢架向她挥手。然而下一秒笑容破碎，他消失在她眼前。
6. 刚看的一个段子:家里装修新房子，因为施工问题，男朋友和装修工人吵了起来，我过去劝架。男朋友:刚好你过来了，站到墙边，站直了！然后指着我对装修工人说:看到了么？什么叫平！就你那贴的砖也敢叫平！装修工:……
7. 装修的时候发现，我给木工师傅买的气钉枪是坏的，就准备去装饰城换一把，木工师傅怕我不会挑选，便和我一同前往。下了楼，我拦了辆出租车，我坐前面，木工师傅坐后面。他路上我埋怨道：“这是什么破枪啊，还没用就坏了，这不耽误事儿吗？”我自知理亏，没吭声，木工师傅继续说：“也怪你没买过，不会挑！我这几年买过十来把枪了，没有一把是坏的！干我们这行，不会挑枪哪行？”话刚说完，就见司机一个急刹车，将车停在了路边：“你俩是干什么的？怎么会有枪？”
8. “扒皮”公司装修工在接受记者采访时，妙语连珠，让人拍案叫绝。记者：你们是怎样看待客户的？装修工：把他们当成肥羊。记者：此话怎讲？装修工：公司扒皮，设计师、监理和工长吃肉，我们敲骨吸髓。记者：你们公司老总以前是干哪行的？装修工：宰羊出身。记者恍然大悟：怪不得你们身上有股膻味。
9. 装修验收时，客户发现塑钢窗户推拉门很费劲，而且还发出很刺耳的“咯吱”声，心中甚为疑惑。装修师傅一本正经地解释道：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二：一是自动报警，二是天天提醒主人注意防盗。”
10. 家里装修房子，买了两罐油漆想把墙刷一下，刚打开，四岁的小侄女儿跑过来向母亲告状去了：奶奶，你告诉叔叔一下，把那个退回去，换个草莓味回来！额，什么？什么？草莓味？
11. 某某装修公司打折装修的广告在媒体上一推出,许多人趋之若鹜,纷纷前来签订装修施工合同。数月后,某某装修公司客户投诉电话不断,都涉及到装修质量问题,客服部穷于应付,问装修公司老总,老总泰然自若:“告诉他们,不要大呼小叫,打折装修就是这个样子!”
12. 刚买房子装修的时候，要更换马桶。新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。一进我家，她就惊奇地大喊了一声：“呀！你家的厕所好大啊！”
13. 前几天看新闻说瓦工师傅这些工种，加班加点干，月入一万多。这一阵一直和各种装修师傅打交道。也顺便验证了一下网上的新闻是真是假！给我家装修的瓦工师傅五十多岁，带着一个铺板和行李在“工地”上住，带着一口锅，每天煮些青菜吃，干了十多天的时间，师傅走之后，我在地上看见一个纸盒子上面有他记得面积和账单，总收入是5427，平均一天能四百多到伍佰元的收入。装饰公司从我这拿走的是10848元，包括买的沙子水泥费用。
14. 木工师傅，安徽人，四十多岁，家有两个孩子，在外打拼多年，也已经买房定居，呆的时间比较久，就什么都聊开了，旺季，月入万元，无休息日，除了特殊的，给孩子开家长会等，其他不管刮风下雨都要上岗，平均一天也是四百多，某日聊起孩子学习的事情，他家孩子考80分，其妻子问怎么考的这么少，谁谁考了100，孩子反驳，人家上补习班，你给钱上吗？虽然收入高出上班族太多，但是他们的生活都是很节俭的。
15. 凭借力气和手艺吃饭，一般都是早晨六点来，晚上七点走，对于他们来说，时间就是金钱，在越短的时间内完成越多的活儿，赚的越多。但切割的大量粉尘，一般人受不了，师傅们都习惯了，也不带口罩，尤其是石膏板的粉尘，切割完，人脸上都蒙上一层灰。
16. 我再补充一个，是刚装修的时候认识的小伙子，来给砸墙的，砸墙是我见过最累的活儿了，脏不说，噪声污染严重，干活的小伙子竟然是80后，长的也不错，看上去不像是工人，后来他说之前经历很丰富，自己做过小生意赔进去了几十万，现在从头来，在报纸上等了个豆腐丁块大小的广告，砸墙，防水这些基础工作，每天骑着个小摩托车奔波在这个城市里，我也挺佩服他的！
17. 那天，我们家买的家具来了。我们一直习惯先让床啊、柜啊什么的从大到小的顺序，一个个搬进来，然后再搬沙发啊什么的。我们家住在三楼，看到楼下的几个师傅搞错了顺序先把沙发抬上来了，我急得在窗口上跟下面的师傅乱叫：“师傅，先上床，先上床，咱别的不急…… ”
18. 一男子买家具，对老板娘说：“如果这个沙发能便宜卖给我，明天我会再买张床！”老板娘同意了，就把沙发以成本价卖给了他。第二天，男子又要求老板娘以昨天的折扣买床。老板娘大声训斥道：“你真是贪得无厌！昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！”
19. 装修的时候发现，给木工师傅买的气钉qiang是坏的，就准备换一把，师傅怕我不会挑选便一同前往。在出租车上，师傅道：什么破qiang没用就坏了，这不耽误事儿吗？我这几年买过十来把qiang了，没一把是坏的！干我们这行，不会挑qiang哪行？话刚说完，就见司机一个急刹车，道：你俩是干什么的？怎么会有qiang？
20. 一个平胸的女生家里装修房子。施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来！女生过来劝架。爸爸说：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着女生对施工头吼道：“看见了吗？这才叫平！你那地砖铺的也叫平？
21. 业主：请问大师，您这设计属于哪种风格？大师：现代新概念颠覆传统隐喻及抽象实用主义。业主：这墙壁上五颜六色的是什么呢？大师：你不要认为那是墙壁，你难道看不出来那就是毕加索笔下的杰作吗？毕加索你知道吗？业主：当然。可是卧室内的铁栅栏是不是有些多余呢？何况，在卧室安防盗门似乎也没有必要吧！大师：婚姻是爱情的囚牢，你对此应深信不疑。至于防盗门是考虑到增大您和您先生婚姻的安全系数。