高冷段子
1. 你发现了么？那些不喜欢你的人，都长得特别丑。
2. “其实我一直都是靠脸吃饭的。”“啥？就你那脸也叫脸……”“尼妹，真的!”“那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。”“我在朋友圈卖面膜。”
3. 今天发现女友怀孕了。我：怎么搞的，上次你没吃药吗。女友：吃了啊，吃了两片呢。我：那怎么还怀孕了，吃的什么啊。女友：吃的抗生素啊。我：卧艹！！！
4. 一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：“我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”这时，旁边一妹子幽幽的说道：“可以让她给你带个孩子呗！”
5. 和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
6. 相亲的时候我问：“你是做什么的”男：“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的……
7. 女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
8. 电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍，这新闻真TM扯，要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。
9. 6年了，昨天终于进了她的家门，而且收获20XX钱，想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了，我只想说：做贼真好！！
10. 陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”佩服，太TM机智了。
11. 我：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”男友：“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”我：“你TM还前女友？我怎么不知道！”男友：“充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。”
12. 一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊”“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切”
13. 和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了……
14. 今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
15. 一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
16. 我问保险经纪：“为什么这保险合同里，重伤有的赔轻伤没得赔？”保险经纪解释：“因为微伤是不会赔钱的。”
17. 每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了……
18. 别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷；别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。
19. 不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。
20. 努力不一定成功，但是不努力会好轻松哦！
21. 只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。
22. 以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。MD，我们老板是个老流氓……
23. 身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
24. 唐山大地震告诉我们：晚上不能睡太早。汶川地震告诉我们：中午不能睡午觉。雅安地震告诉我们：早上不能睡懒觉。三个地震一起告诉我们：睡你麻B起来嗨！
25. 女的知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我？男：觉得没可能。女：你不追怎么知道不可能。男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤……一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么？她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能……
26. “跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”“很简单，看脸就知道了。”“要是她脸色没变化呢？”“那就看你自己的脸。”
27. 女：“我们分手吧。”男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧！”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去……女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你TM还撸回去了！”
28. 一天我问朋友：“这股票从左往右往下倾斜是涨还是跌啊！”朋友想都不想说：“跌啊！”我说：“是啥？你再考虑清楚！”朋友接着说：“跌啊！”我说：“你说啥！”朋友说：“跌啊！”我说：“哈哈，你都长这么大了，还老撒娇，说，叫爹啥事？”
29. 都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责……最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！
30. 跟闺蜜出去逛街。闺蜜：“你说这四月的天气怎么这么热啊？”我：“还好啦，不是太热。”闺蜜：“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”我：“好。”闺蜜：“再买包纸巾吧。”我：“嗯，好”闺蜜：“顺便买把扇子吧。”我特么瞬间就火了：“你特么就不能把羽绒服脱了吗？”
31. 去上公厕，发现里面居然有一妹子……我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去……
32. 某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
33. 一只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链，回来后发现主人找来了另一只狗代替，狗很失落，猫见了问其故，狗伤心的说：“我失链了……”
34. 死刑囚犯临刑之前狠狠一脚踩死了一只蚂蚁，声称临死也要找个垫背的。
35. “心太软的人，肩膀一般都比较硬。”“为什么？”“因为他要把所有问题都自己扛！”
36. “认为自己掌握唯一真理，永远正确，要求你完成各种任务和服务，却不容你质疑。”怎么办，我女朋友可能也是邪教的。
37. 一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！”他说：“不坐了，你签收一下。”
38. 据说现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑，世界好黑暗。
39. “木兰，我喜欢你好久了”“卧槽，你知道我是女的？”“卧槽，你是女的？”
40. 每次进那种大饭店，听到服务员说：“贵宾，您好。”我都想回一句：哈士奇，您好。
41. 问：如果你中五百万，你会怎么花掉它？答：全给我爸，体验一下富二代的感觉。
42. 附近小吃店的老板在饭点时，特别像大宗师。只见他扫一眼熟客们，气定神闲如流水般吩咐着服务员：“三号桌的客人爱吃泡菜，加一碟给他。”“蓝衣服那个如果点清炒白菜，不要放花椒”，“门口那桌点了牛肉，不放芫须”，说着这些话的老板……慈祥而温暖的看着我们，简直就如老农民在看他养的猪一般……
43. “哥们儿，给你介绍一下，这是我刚交的女朋友。”“厉害啊兄弟，女朋友种类分这么细！”
44. “妈妈，拥有世界上最好的女儿是什么感觉？”“我不知道，这得问你姥姥。”
45. 力宏：假如有一天，我们各自结婚，有了儿子，就让他们结为兄弟吧！云迪：好。力宏：我儿子叫王一，你想好名字了吗？云迪：李零……
46. 穆桂英看前线告急，心里很着急，就去将军营帐里面，看着将军走来走去，不好开口，将军问：“你有何事？”穆桂英：“在下穆氏……”将军：“莫事来这儿干啥？滚出去……”
47. 八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥两现在还是单身，你看有合适的给介绍一个呗？咱哥俩的幸福就靠你了。”月老点了一支烟，猛吸了几口，缓缓地说：“兄弟呀！不是哥不帮你们，只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无精，就拒绝了。哥也罩不住呀！”
48. 昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！一点点语录网
49. 一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我……
50. 哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了……
51. 这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有……
52. 公司的妹子托着下巴，一脸诗意地说：我要做冰淇淋，一根冬天的冰淇淋，然后找一个喜欢冬天吃冰淇淋的男人，那么春天、夏天和秋天他更离不开我了。我淡淡地甩了一句：这种反季节的人类，也许夏天就喜欢吃麻辣烫了！
53. 朋友经常向我借东西，一天借东西的时候，满怀歉意说：“老从你这拿不好意思了。”我说：“没关系的，随便用！”他说：“不如放我那算了，你用你去拿。”
54. “保大人还是保小孩？”“呵呵都不保。”“你可真是禽兽不如！”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。
55. “看到你，我就像没了一个东西！”“什么没了？是魂没了，还是心没了？”“胃口没了！”
56. 邱少云趴在火堆一动不动最终被消防大队批评开除。
57. 经过5个小时的审讯，传销组织的骨干成功将7名户籍警发展成下线。
58. 天空惊现一烧柴油的UFO，我军派出一核动力拖拉机将其击落。
59. 我怕我女朋友出轨，就把她气给放了。
60. 孩子睡觉老是踢被子，幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒。
61. 有一个朋友，长相一般，初次见面给人的印象绝对是丑的那种，跟他相处后发现，从他的谈吐、穿着，待人接物等各方面都非常的好，慢慢地你会发现，长得丑，优点再多也没用。