梦想都去哪了作文
梦想，是一个让我觉得非常珍贵的词，但现如今，我觉得这个人人可以拥有的东西很奢侈。
月份不同，仅年份不同，却造就了诸多事物的差异。去年，此时的我们正迎接着高考的战争。彼时的教室中，梦想充斥着每一个人的大脑，梦想就像是新的细胞不断的更替那些在单调发白生活中不断衰败的老细胞，才使得每一个人像新生儿一样对知识的未知领域有着渴望的追求。每个人不知从何时开始对三点一线的生活麻木了，甚至少了对单调生活的抱怨，亦或许是毫无抱怨的时间，脑海中跳跃的都市老师上课所传授的知识，丝毫腾不出空间来思考别的。那是拥有梦想的我们很充实，回忆起来是那么的甜。
而如今的我们，梦想在哪里？梦想？？放眼望去一片茫然，每天重复着安逸的生活，碌碌无为，浑浑噩噩。“生于忧患，死于安乐”的道理谁能不知？“不经历风雨，怎能见彩虹”的道理又有谁人不晓?可是，为什么沦陷在安逸生活中至今无法自拔的过着逍遥自在的大学生却比比皆是？时间变了，人也变了，心也换了吗？我们似乎只有空洞的眼神，空洞的心灵，空洞的思想！当初美丽的梦想，当初坚定的信念，一夜之间全没了。还没来得及抓住它的尾翼，就已悄然溜走。只留下一具空虚的躯壳，或游戏人间，或得过且过，甚而如行尸走肉。偶尔一下的内心反省，似乎会有一种刺痛，一伸手，当初盛放梦想的心房已空空如也。有一天，如果我们回忆I我们的高中生活是甜蜜的，那么，我们的大学，大概只剩下苦涩了。
我时常在想，以前所憧憬的大学就是现在这个样子的？梦想都去哪儿了？在人生道路上，梦想肯定不会轻易实现，人生应该有那么一次，为了最初的梦想，不求结果，不畏艰难的坚持。这样，所以得痛和苦，经过岁月的酝酿，他们一定会变成甘露。
我也时常在想，如果骄傲没被现实的海浪冷冷怕打，又怎会懂得要更努力坚持才能走到更远的远方，如果梦想不曾在现实堕落悬崖，千钧一发，又怎会晓得执着的人拥有隐形的翅膀。朋友们，努力吧！将来的你，一定会感谢现在拼命努力的自己。因为，我们都知道，梦想没去哪儿，它就在我们的心里！
梦想就是一种让人觉得坚持就是幸福的东西。
——题记
手心忽然张出纠缠的曲线，迷惘铺天盖地的席卷而来。我的世界轰的一片黑暗，我不知道是停电了还是怎样，却径直撩起窗帘欣赏我所谓的夜景。
仰起头，高耸密立的楼群和闪烁在与天结界处的激光束和霓虹把天空撕成一张破碎而娇艳的脸。烟火在它们中间热烈奔放地划过，也划过我的心，我能感觉到自己的心在轻颤——看它以优美的弧线尖啸而去，总觉得那是一种破碎的声音。
你说：“我还是建议你学理，毕竟现实终究是现实。”我知道你是发自内心为我好，同时也想与我并肩走向家长们一致认为的“科学之路”。可是我亲爱的朋友，我要怎么为你画出我所有的迷茫与不安。为什么人生重要有这么多选择，其实现在才懂有时候别无选择也可以称之为一中莫大的幸福。
我说：“可那是我的梦想。”带着犹豫和动摇我用陈述的语气说出了一个疑问句。
他说：“梦想不能当饭吃，你要为你的天真买单。毕竟学理就业范围广。”我懂得老师望子成龙的心，可在这一刻我突然读不懂了自己的心。天真是褒义词，同时也是这个社会的贬义词。
看着一片绚烂绽放在没有星星的黑丝绒般的夜空，心跳的节拍就像一辆老旧的绿皮火车在与铁轨摩擦后发出规律的噪音，而尖叫着的火车，就如同某种蜿蜒在夜色中的铁皮大蛇，抛下该抛下的，载着该承载的，继续前行。
我多么希望能有一个人在我耳边说一句“不要放弃”，然后我一定会从这个切入点寻找到我所有溃不成军的勇气。可现在我只是孤身一人，在人生的路口没有勇气走下去。当这个锥心的问号在夜阑人静时一次次猛烈叩击起心门，剩下的只是我难以承受的恐慌和迷惘。他们潮涌而至拍打在我多年的梦想上，一遍遍嘲笑着我的幼稚。
还记得几时我们一起谈天谈梦想吗，那时真得觉得有梦太美好了，美好的好像就能成真一样。而随着时间的流失，梦想二字也似乎越加沉重以至于销声匿迹。又有多少人会望向碧朗的苍穹默念这样一个无解的问题呢。就如同，音律的断章，成不了千古的绝唱。
这一刻我听到了泪水在哭泣，不为别的，只为我不甘屈服于自己。
一个人无法在一个大时代选择他的命运，但是却能选择自己内心最珍贵的事物并保护好它。一击就碎的念头不是梦想，一击就碎的人不配拥有梦想。
我能接受自己努力后没有回报，但是无法原谅自己暮年时带着悔恨回忆起自己当初因懦弱而未曾尝试。
成长就是一窗玻璃，我们要撞碎它，然后擦着锋利的碎片走过去，血肉模糊之后开始一个完全不同的人生。
我要为信仰去承诺，仍然勇敢而执着。
小时候，你就像是一个吉祥物一样被家长拎去学校，当爸爸妈妈问你长大要上什么学校的时候，你的回答不是清华就是北大。老师问你长大要做什么的时候，你的回答不是警察就是科学家。你就像一个大言不惭的孩子和自己的父母、老师夸下海口。可是你看着父母和老师脸上满意的笑容，你感到这个问题你回答的很完美。
初中的时候，父母问你要上哪个高中的时候，你说一定要上全市最好的高中，你看着父母黑色瞳仁中忽然闪过的那道光，你感到你又说出了正确答案，这种感觉让你似曾相识，可是你却说不出在哪里见过，可能是在梦里吧。中考的时候你发挥失常，最后以一分之差和自己心仪的高中擦肩而过，进了一所从前自己死都不愿去的学校。
在高中，你经常用“只要是金子在哪都会发光”之类的俗语来安慰自己。选文理科的时候，擅长理科的你听从父母的安排，去了文科班。从此牛顿三定律的世界不再为你所知，你也就此和科学说拜拜。高考填志愿的时候，你那“小清新”的病根子刚刚盛起，厌倦北国风光的你一心想去江南水乡转转。此时耳畔又传来了父母那不要离家太远的叮咛，于是你划掉了自己喜欢的学校，胡乱写了一个陌生的名字上去。
到了大学后，你也终于成了芸芸众生中最平凡的一个，你四年的大学生活就是在寝室刺鼻的烟味和深夜此起彼伏的鼠标键盘声中度过。身边人的爱好就是打麻将、逛街、玩游戏，梦想这个词对他们来说是多余的，因为他们每个人都粗鲁的把生活分为活着和死掉两个阶段。而你也终于开始跟现实妥协，结婚生子活着就好。
毕业后找工作，荒芜了四年大学生活的你终于陷入的深深的焦虑和难过。你的简历一张张的石沉大海。你开始自问你自己的梦想它去哪了。它们并不在你父母和老师那里，你只是一直在为别人而活，你并不知道自己想要什么，你所谓的梦想大概都留在了回忆里。
表妹是个非同寻常的女孩子，高考那年，她考上了沿海一座大学。由于家境贫困，她选择了学费最低廉的城市管理专业。姑妈和姑父没出过远门，又心疼车票钱，家里没有人送她去学校，她自己坐客车转火车去学校报到，一路上连个伴都没有。
四年的大学，表妹是靠助学贷款和勤工俭学读下来的，几乎没花过父母一分钱。寒暑假，她从来没有回过家，连春节都没在家吃过年夜饭，为的是赚取多于平时几倍的工资。别的同学都有手机、数码相机、笔记本电脑、平板电脑等高科技装备，表妹用业余打工赚的钱买了一部最便宜的手机，这一用就是好多年。
大学毕业后，表妹在读书的城市打工，住着八人间的群居房，做着伪白领的工作，在咨询公司四处找客户拉业务。公司的老总很能忽悠人，似乎一开张就能吃半年，下一个拿大单子的人就是你。表妹原本以为拿下大学文凭后就不必做那些促销员、发单员等卑微的工作，没想到大公司的白领也这么辛苦。梦想丰满，现实骨感，她渴望在这座美丽的海滨城市安居乐业，房子、车子、票子却离她很遥远，好在那时的她有梦想有希望。
兴许是那几年在外面打拼得太累了，两年后，表妹想工作的地方离父母近点，她辞掉工作回到了老家，在县城找了一份私营企业采购文员的工作。
小县城经济不发达，工薪层收入低，表妹虽然心有不甘，却贪恋离家近，吃住在家里，骑电动车上下班，这样算下来，生活成本反而比大城市要低不少，一个月的工资还有些许盈余。表妹毕业后一直从事专业不对口的工作，她看到公司里的会计收入高，就琢磨着转行考会计从业资格证。这时，七大姑八大姨纷纷张罗着给表妹介绍对象，表妹原本不急，想把工作先稳定一下，在事业上做出点成绩，可架不住父母的唠叨催促，再加上同龄的小姐妹有的结婚了，有的当妈妈了，来自各方面的压力让她心里七上八下。亲戚给表妹介绍了一个男孩，没想到两人还是高中校友，这一来二去就成了，结婚就紧锣密鼓地提上了日程。那段时间，表妹正忙着温习功课，参加会计考试，介绍人说，考试再重要也比不过结婚对女人重要。表妹的会计梦就这样中途夭折了！
表妹的爱人是家中独子，老家有五间新房，婚后，表妹依旧在县城工作，她爱人却在她读书的城市工作，表妹说在沿海生活了五年，那座城市让她又爱又恨，她实在不愿意再去那里。可小两口长期两地分居毕竟不是长久之计，表妹和她爱人双城生活了一年左右，分别辞掉工作，到了省城从零开始，重打天下。
省城消费高，截个裤边都比老家多花费2元钱，表妹和她爱人住着地下室，各自做一份朝九晚五的工作，薪水刚够日常开销。半年后，表妹怀孕了。怀孕初期，她妊娠反应厉害，只好辞掉工作回老家休养。一段时间后，她又回到省城，这一次，她没有找工作，平时就在出租房里玩。随着身体越来越笨重，行动不便的表妹回到老家待产。
春节前，表妹在医院剖腹产生下一个八斤重的女儿，谈到以后的人生规划，表妹说她婆婆偏瘫，老妈处于更年期，都照顾不了孩子，再说隔代教育问题多多，她要在老家把女儿带大，送女儿上了幼儿园再重出江湖。我说你这么年轻，带孩子也不能放弃自己呀！表妹逗弄着女儿，抬头笑笑：“做不了什么大事业，培养一个优秀的孩子也是一种成功。”
在老家有双方父母的接济，表妹一家三口可以过上衣食无忧的安逸生活，令人遗憾的是她过早地把自己的人生转嫁给了下一代，着实让人无语。
励志心语：因为梦想太廉价，每个人都可以无偿拥有，所以我们都没有好好地珍惜她；又因为梦想太珍贵，所以无论时间过去多久，我们还是不舍得忘记……
梦想，是一个让我觉得非常珍贵的词，但是现如今，我又觉得这人人人可以拥有的东西很奢侈。
最近九个月我陷入了一种非常奇怪的状态，变得什么都不想干，不想念书，不想上课，不想做作业，甚至都不想复习就去考试，拖延症越来越严重，慢慢的我连小说和漫画都不想看了，拒绝一切要动脑子的事情，假装自己根本不存在脑子这种东西，开始成天看电视剧和电影。
因为不想动脑子懒得思考，所以电视剧和电影什么的都会有些看不懂，看不懂就索性摁下暂停键不看了，打开豆瓣和微博开始刷网页，浏览很多垃圾信息后找到一两个比较有趣的东西，很认真的笑两下，一天就过去了。
慢慢的，我就超过了拖延症的范畴开始变得越来越懒，拖延症只是不想做最需要做的事情，而懒就是什么事情都不想做。
我确实什么都不想做，甚至连饭都不想吃，醒了也不愿意起来，我会一直躺着，躺到再次睡着，在接近黄昏的时候起来，然后我穿半个小时的衣服，洗半个小时的脸。
起来的时候会顺手开电脑，其实我也不知道开电脑干嘛，但是不开电脑就完全不知道自己该干嘛。
我懒得打游戏也懒得看任何看起来很长的文章，点开一个又一个的链接，图片的话就看两眼，文章的话就看前两段，视频的话就直接关了。
喝很多很多的奶茶，就感觉不到饿，就不需要吃饭，奶茶盒子清空的速度让我自己都觉得恶心。
爸妈原来还管我，妄想着我能背下单词之类的，后来实在管不过来对我的要求就仅剩下半夜两点之前睡，可我起来之后又懒得睡觉，通常开着QQ和各位基友聊天，聊天内容通常能在不涉及任何有用信息的情况下持续很久，聊天的间隙再点开那些未看完的电影，可还是觉得没趣，又暂停。
不知道自己要干什么？想干什么？能干什么？
拖到天微微亮，撑不住了躺下就睡。
大前天的杯子也懒得洗，各种奶茶的味道混杂在一起，泡红茶的杯子结了褐红色的垢，这些通通都无所谓。
我也懒得出去。
非要别人来叫，才勉强出去吃顿晚饭，吃什么都无所谓只要甜品够正就好，吃了甜食就很困，吃完就期待有人宣布，那么聚会结束吧，其实回去了我也不知道干什么，可我懒得寒暄，懒得说话。
买了超多的指甲油都懒得涂，看着它们慢慢的过期，也懒得化妆，懒得梳头发，因为出去的不多所以都懒得换衣服，我也不想和别人说，我一件黑色的大衣穿了整整一个寒假什么的……
还有洗面奶用光之后虽然新的就在抽屉里可我就是懒得拿出来，所以现在只用清水洗洗脸什么的也很难开口，大致是超脱了女生这个范围了。
这真是个无比可怕的状态，开学之后我看他们列出来的计划都很雄心勃勃，每个人都超认真超努力的样子也让我无比违和，果然我就是那种自己不努力也不喜欢看见别人努力的心胸狭窄份子。
考研资料，厚厚的单词书，公务员的申论，大开本的专业书，竞赛海报让我觉得无比的压抑。
习惯性的在课上看小说，突然就想到一个严峻的问题，大学四年我到底有没有听过课这件事情。
仔细想来，我确实什么都不会，我只是参加了很多次考试并且通过了它们，但这并不代表这几年我都在学习，脱离了学习的状态真是件可怕的事情，很难再回到那个认真做事的状态了。
现在无论做什么，我都是一个想法：好麻烦，随便做一下好了。
我已经收拾收拾准备毕业了这种心情怎么能随便乱讲，和同学排了一下日程表，发现其实离毕业还很遥远。
过去那个为了做好一样东西可以通宵46个小时的自己，和那个作为组长因为不满意团队成员的成果而独自通宵一天一夜重做一份的自己已经不知道消失到了哪里？
我听他们讲自己的计划和安排，反过来问到我的时候却只能回答：不知道，没想过。
一步步走到现在是为了什么呢？当时支撑着自己的动力现如今去了哪里呢？
我问我妈，你当初的梦想是什么？我以为她会说做中学老师或是医生，但是答案出乎了我全部的意料，当一个小提琴家，真是个华丽的梦想啊。
有一瞬间，我觉得眼前这个中年妇女真是新奇而陌生。
出于好奇，我继续问她在那个年代怎么会想当一个小提琴家。
她说，当年她的邻居是个拉小提琴的男人，优雅又礼貌，她第一次觉得，人生不仅仅是上学工作结婚原来还可以拉小提琴，她实在是太羡慕这种生活了，于是央求那个男人教她小提琴。
可以想见我妈当年是个漂亮的小姑娘，于是那个优雅的青年同意了，可是学了才半年，那人就去了奥地利，我妈的小提琴梦因此碎的一干二净。
幻想和做梦什么的，真是人类的特权呢，不管是怎样的人，都会有一个埋藏在内心深处的梦想，通常都不是什么特别伟大的理由，而是出于一份非常赤诚的向往。
那种羡慕和向往的感情支撑着那个梦想在心里牢牢扎根，并为之去奋斗。
然而有种叫现实的东西却会让梦想褪色。
我问我妈，你后来干嘛不继续学小提琴呢，换个老师嘛，我妈说那时候哪有什么小提琴老师，再说她根本买不起小提琴这种昂贵的东西。
我又问她，那你当年考大学的时候为什么不考小提琴专业？
她的回答很奇怪，风险太大了，谁能保证我学的好呢？谁能保证我学成著名小提琴家呢？那岂不是一辈子都毁了。
我说，谁说学小提琴一定要学成世界名家的？
她说，你不懂，学份别的实用的专业毕业了马上就能赚钱了。
没了梦想的人生很安稳却也很无趣。
虽然人生看起来有无数种可能性，其实大部分时候都像钟摆，从这端到那端，过程貌似充满无限可能，其实只有一个结局。
后来我妈就和小提琴再也没有一丝一毫的关系了，上班做实验，下班看电视。
我很想问她，自从上班之后，你是过了一万天呢，还是过了一天，然后重复了一万遍呢？但是仔细想了想，这话太找抽了，于是没问。
梦想很廉价，人人都可以有，梦想很珍贵，让你为之不停的奋斗。
梦想很神奇，赋予了拥有者一种奇异的色彩，让他们因此而变得与众不同，让他们的生活发生改变。
现在，我出现了过一天，重复一万天的先兆。
我也会想，最初的梦想去了哪里，为什么现在的自己停滞不前。
思考了很久，我想其实没有人真正忘却过自己的梦想，梦想一直在那里，我们总是为了安慰自己，假装不记得，假装不在意，可那种向往的感情始终没有变过，无论过去多少年，谈论起自己最初的梦想的时候那种闪闪发光的眼神依旧很动人，就连嘴角的笑容都和平时变得不同。
这就是梦想的魅力。
没有梦想的人生还有什么意思呢，只是活着罢了，甚至可以把别人的人生换给你也没什么不同。
在我看来，只有一种人生道路是正确的，那就是沿着自己的梦想一路前行。
在我看来，只有一种方式可以让自己成为人生赢家，那就是有一天达成了自己的梦想。
九个月就当给自己放了一个长假，《悠长假期》里不是说，上帝会给每个人一个假期，让你停下来思考人生的意义，知道自己想要什么。
我突然觉得，梦想就在前方，只要朝前走就能触碰的到。