那些年那些事作文

篇一：那些年，那些事

    那些年，那些人，那些事，我还记着多少？
　　自己问自己，却没法回答。是健忘，还是不想回忆？
　　回想那些溜走了日子，我有的是什麽感觉呢？以前我一直不知道，看看那段路，只会有淡淡的感伤，淡到我已兴不起回忆的欲望。一直在向前赶路，习惯了幻想未来，用自己编的理由自己骗自己，然后装作莫无其事的背上破行囊继续走路，走了一路，忽然发现原来我还是在原地打转！脱不了那段记忆。
　　现在回想起来，一切显得那么的安谧，没有一丝的激情和冲动。两个人的故事，走过七年的风雨，似乎已经就成了一段故事，那时的两个主角聊起来像极了拉家常。
　　好像好久了都是这种感觉，想起那年里得点点滴滴，我总会漾起微笑。手托着下巴，眯上眼睛，想着那时的你，那时的我们一起玩乐的时光，会不禁笑出声来。那种温馨的感觉从那时候后就没再有过。
　　还记得，那时的楼下开遍了金黄的油菜花：还记得，绿油油的树阴里我们一起被靠着墙站过的影子；还记得，我们相互玩笑留在时间里的欢声笑语：还记得，那些信笺里丝丝余香：还记得，我们擦肩而过相互想转头而视却撇到一边的固执：还记得，那艘摔碎了的玻璃船；还记得，那些我一一收存着的信纸：还记得……
　　我不知道该怎样去回忆，我一直相信那是份最美丽最纯洁的记忆。七年里有过有和睦相处，有过争吵，有过三年不语相互淡漠，有过同立楼台畅怀理想，有过相互的安慰鼓励。我一直不知道这应该算做什么，就像你说的那样：比朋友好却又不是恋人。我们谈论的话题里永远没有相互感情，我们其实应该像朋友，像知己。
　　你突然怪我，也是第一次怪我，怪我没有在你最失落的时候给你鼓励，怪我没有在你即将堕落时给你一份安慰，你说只要我的一点安慰就可以给你最大的勇气去战胜一切，我说那是应为我相信你，相信你可以处理好一切。可我忘了，忘了最重要的一点，你只是个女孩，你需要一个人去给你支持和力量，而那个人应该是我。可我，没有去那样做，而是选择了沉默。
　　一沉默就是三个春秋，渐渐习惯了那份孤独。一直很忙，还真得没怎么想起过你，偶尔会有些追忆，一发是不大能收拾的。我是个爱幻想的人，而且我喜欢完美的结局，所有的事情在我这都会变得美好，而现实却总是打破那份平静。
　　我喜欢寂寞的感觉，又向往人生的繁华，这似乎很矛盾，但我总以为我可以去平衡它们。一个人的时候，在雨后的阳台上，在灯下的黄昏里，在深夜的星空下，孑然一身，放松，再放松，让身体和思想都进入孤独的境界，然后把一切交个上天，然上帝带着我的思维去飞翔。这里没有了我自己，只是一段思维在游荡，它可以包容一切，也可以控制一切，亦或者淡去所有。当一群人的时候，总会尽量的让自己融入他们，融入他们的谈话，他们的活动，他们的笑容，我以为我真的融入了，可总会突然之间发现我还是一个人面对着所有，我这里只有寂静，而所有热闹都与我无关，心里升起淡淡的惆怅。
　　这时得我会想起你，想你是不是跟我有一样的惆怅，想你是不是也一个人在寂寞里徘徊流浪，想你寂寞时会不会也想起我。
　　完美的爱情是可以透过一个人去看到整个世界，而糟糕的爱情则因为一个人而失去整个世界。友情也是如此，但正真的友情是凌驾于爱情之上的，可惜几乎没有人能够做到。
　　爱情的开始需要两个人的冲动，很讽刺的是一段爱情的破裂往往也是源于两个人的冲动，所以很多分手了的恋人总想去挽留，但时间自顾得走了，只留下叹息，如秋风里飘落的枯黄，触地而散，寻不了痕迹。
　　一切过去了，再也找不回来，那些如果都成了枉然。或不或，该不该，沉默了许久只换回各自的伤悲。

篇二：那些年那些事

    还让得上小学五年级的时候吗？因为你故意没按时交作业成绩，都快放学你还拖，身为文艺委员的我只好把作业上交，而你却因为我没有等你，放学了你却在校外等侯我，本来是说吓唬我的，但没想到弄巧成拙，把我弄伤啦，你却怕啦，我当时是哭着回家的，后来我妈去学校找了你，你害怕躲起来了，这件事只好丢给老师去处理，呵呵，可能是你的一闹，老师们从此就特别照顾我，可能我也是因为我成绩好，惹人喜欢。后来老师也找你，可能批评了一下，在教室我不离开教室，放学啦我也开始怕出本校门遇到你，就算遇见啦，你也只是对我喊几声“喂”，我总是不理会。
　　接着步入中学，你我还是同一所中学，只是班级不同而已，上中学了，可能有些人性早熟开始找配对啦，我们班开始说谁跟谁是一对，我们班当是有个外号叫“黑鬼”的人长得真黝黑黝黑的，外表看起来真的很像鬼一个凶，他竟然在班里说我跟他是一对，下课就跟在我后面叫我名字，我真拿他没办法，有一次上体育课，老师让我们自由活动，当时我不大爱运动，所以就想回教室看书，没想到“黑鬼”他竟然跟在我后面，我们教室在三楼，我发现了他我就一直往六楼跑，没想到他还是穷跟不舍，我只好从这跑上去，从那边下，晕他还跟，我只好跑进女厕。还有一次，下课的时候，那“黑鬼”竟然把我堵在楼梯一个角里，问我说“同不同意跟他交往”，我当时就吓得哭啦，我眼泪也浅，他只好离去。周末回家的时候，我跟我爸说转班，我爸却回了我一句“小孩子不懂事，转什么班，好好学习，别理会太多，大人一天到晚忙成啥样，哪还有时间”，确实，每个周末都回家要生活费，父母真的很辛苦，我当时就想要么我自己去处理。我当时就有个亲戚的女儿叫“佳佳”（代号）。在XXX班，为了图个熟人，我就决定转去她们班，从她那里得知班主任，我就亲自找班主任去了，她看了我的成绩记录，很满意的说“好吧，我会跟你们班主任说好，你下个星期就来这里上课”，我当时狂喜。某一次晚休，忽然停电啦，同学们只好回教室啦，有些男男女女晒在教室走廊搭手搭背的，我就跟佳佳一块回宿舍，经过校园走道，忽然有个身影向我跑来，一把抱住我，我尖叫一声，那人接着跑开啦，我惊吓不已，当天晚上我都在做噩梦，到了天亮，上午下课，那“黑鬼”竟然出现在我面前说，“昨晚是不是把你给吓着啦？”，我真想抽他几巴掌，但是我又怕他还击，后来不知道你怎么知道这些烂事，来到我们班对那“黑鬼”说“这是我妹，以后你敢惹她，有你好看”，你的一句话真管用，他真的不找我麻烦啦。没想到我们在小学时候闹的别扭，你没放在心上，也没有袖手旁观，却帮我解了围，我当时真想对你说声谢谢。就这样，在学校就没再见过你了，说声谢谢真难。就这样我顺顺利利的把书念完啦。后来听说你在学校组了个什么团伙，经常打架。
    有一次我回家，就在主干路上遇见了你，你却对我傻笑问我“以前我弄伤你，你原谅我了吧？”呵呵，我心里都对你感谢万分，但是我还是没有说出口，接着你又说“谁取了你真好，又漂亮又能干”，说完你就走啦。回到家，听村里人说，隔壁哪个村的，入黑社会犯事被逮啦，现在才刚放出来，原来说的就是你。
    这些年，也不知道你过得怎样，得到的消息几乎是没有，希望你过得平平安安。

篇三：那些年，那些事

    你是否还记得，曾经的一起开怀大笑；你是否还记得，曾经的怒放呐喊；你是否还记得，曾经的点点滴滴……那些年，那些事，在我的脑海中一一闪过。
　　2008年的9月1日，我们从五湖四来，在茫茫人海中相识。第一次相见，我们心中都有说不出的激动，因为，这，是我们今后要一起相处六年的同学，是要一起同甘苦，共患难的同学，是要一起相知相惜的同学。
　　那些年，我们第一次进行运动会，一起努力拼搏。在接力赛中，我们为了班级的荣誉，为了个人的荣誉而顽强冲刺，一次次的掉棒，都记录了我们在成长道路中的点点滴滴，我们吸取失败的教训，总结成功的经验；在个人的比赛中，同学们都个个争当拉拉队，都用自己最真挚的心，自己最真实的语言，给予运动员在发自内心的呐喊，无论成与败，他们始终是给予亲人般的温暖6
　　对于我来说，最纯正的友谊最为可贵。因为，他们总能在你最无助时给予内心的慰藉，在你最高兴的时候，与你共享喜悦……

篇四：那些年，那些事

    那些我小时侯很喜欢的东西，是不是也随着时间的推移而在我心中消逝了呢？..我不知道.
    一些东西，记录着我的一切.似乎，这些东西，组成了我的生活，我的童年……
    “百宝盒”:
    我有一个很喜欢很喜欢的小盒子，里面全都是一些小时候攒起来的小珠子，还包括我8岁时去上海得到的一颗珍珠.包括那个盒子，也只是很普通的装橡皮的盒子罢了.只是很喜欢那个盒子，就四处攒小珠子，把攒来的我认为很可爱的小装饰品都装在小盒子里.其中还包括我的日记本钥匙.确切的说，我攒来的那些小玩意全都是给日记本钥匙作个陪伴而已.我很喜欢日记本的钥匙.
    到现在，那些小东西是怎么攒起来的，我也忘了.其中还有一些很香的彩色小珠子，因为和日记本钥匙放在一起几年了，连钥匙也变的很香.
    秋千:
    小时候很喜欢看动画片.动画片里漂亮的女孩都会穿着裙子，坐在秋千上，荡的很高.头发全都飘了起来，很舒服的感觉.秋千，总是很漂亮.绳子上还缠着很漂亮的叶子.在城市的秋千没有那么自然，全是塑料的，上面用螺丝固定一下.这种秋千不好玩，也不好看.我那时才发现，这种秋千不叫秋千，秋千只存在于童话中，为童话中的公主而准备.而我，只是一只丑小鸭，丑小鸭是不配坐公主的秋千的.
    小学后建了一个秋千，不是塑料的，而且硬邦邦的铁棍换成了我期望的绳子.虽然说绳子实在不怎么好看，也不像我想象中的缠着绿色的叶子，更不能荡的很高，将头发全部飘起来.秋千建后的第一节体育课，我满怀希望的朝秋千看去，秋千已经烂的不成样了.这样的秋千连坐都不能坐一下，还没有塑料的秋千好.我心中的那份激动，又全被赶跑了.
    风筝:
    一直不是很喜欢风筝.总觉得牵着风筝跑一点也不好玩，风筝在天上，看上去只是一个小点.再好看的风筝又有什用呢？再说，我们只能牵着线，风筝在线的束缚下飞又有什么意思？当然，这都是客观原因，最主要的原因是:我根本不会放风筝.即使是顺风，风筝怎么也飞不起来.任凭我怎么努力把风筝往天上扔，风筝就是不飞.所以每次都是妈妈把风筝放上天后，让我拿着线跑.有时候，线一到我手里，风筝就下来了.很多人说，我不喜欢放风筝，风筝也不喜欢被我放，这样也无所谓.
    接力棒:
    我对接力棒没有一点概念，只记得接力棒有两种颜色，剩下的都没什么的了.我也没怎么真正用过接力棒.只是小学时一次体育课，训练接力，我才第一次拿到接力棒.无论是在小学还是在中学，跑步比赛都与我无缘.自然，接力棒也与我无缘.如果不是那一次训练，我可能永远也只能远远看着接力棒了，而没有一次机会能接近它.
    ……
    还有，那些一起陪伴着我的朋友.不知道，他们是不是，也会随着时间的推移，从我的记忆里消失……
   

篇五：那些年，那些事

    听说我出生时，奶奶说我那么瘦，用她的话来形容就是半边脸还没她的两手指宽，说我多半养不下去，想把我放在大街上看老天的意思。老妈只是含着泪默不做声，在那时，生个女孩下来并没有什么发言的权利，然后舅舅就把我带到了外婆家，一晃就是17年。
　　我妈很早的时候就出去打工了。走的时候还叮嘱我一定要听话，这是寄人篱下必须做到的。所以我很小心的生活着，但我还是很强烈的感觉到外婆并不喜欢我，动不动就得挨她的扳子。那个时候我不清楚为什么会一直寄住在外婆家，便很想回到自己的家，可回去碰了几次壁后，我才发现奶奶并不欢迎我。面对他们的冷漠，我为自己的定义——副产品。
　　我一度以为自己早熟，看清了这个世界。我甚至想报复这个世界，我开始叛逆。
　　5岁上幼儿园，我是老师最头痛的孩子，因为我经常把幼儿园的皮球当足球踢；在跷跷板上涂上万能胶；把拼图的某一块藏起来
　　邻居家有一大哥哥，我们都叫他大勇哥。那时。周边的几家小孩都爱跟着他“混“，跟大勇哥一起，没人敢找我们的麻烦。因为我们那群孩子都是很叛逆的，被欺负了选择的都是爆发。记得舅舅结婚那天，我带上一群崽友，把钱几天口头重伤过我的家伙打的哭爹叫娘的，最后还警告他们不许跟大人说，身上的伤就说是不小心摔的。结果那天那几个家伙连晚饭都不敢到舅舅家来吃了，那一年，我7岁。
　　8岁的时候，舅妈很“争气“的怀孕了，那几个月，外婆忙着照看她，就没怎么顾及到我了。所以她不知道我偷拿了她抽屉里的5元钱和几个朋友去林子里搞野炊去了。因而幸免“遇难“。可结果舅妈生的是个女孩。看到全家人的眼神由期望变成失望，我想，这个妹妹也许同我一样，出生便是一个错误。
　　9岁的时候，舅舅也南下了。从此在挨扳子的时候便没有人护着我了，而且，我看到舅妈在笑，那种笑容让我觉得浑身不舒服。后来我才知道。那种笑叫幸灾乐祸。我不想看到她那样的表情，所以后来在外婆提起扫把要追我的时候，我就往对面；的马路上跑，可是外婆实在厉害，还对我穷追不舍。没想到这样的追打事件使我后来成为我班长跑界的一匹黑马！这还得感谢外婆的“用心良苦“啊！
　　10岁生日那天，我爸都没有来看我。外婆一直骂我爸是大混蛋，烂赌鬼。骂着骂着竟说到我头上了。说什么有其父必有其女，我也是个大煞星／我心里堵得发慌，冲了出去。那天大勇哥给了我一支烟，那是我生平第一次抽烟。
　　11岁我上小学六年级了。我认为我想改变这种命运唯有考上县里的重点中学L，那样我就可以住校，不用常回这儿了。所以我拼命的学习。结果如愿以偿。
　　我每个月都要回外婆那儿拿生活费。也就是说，一般回去都是为了拿钱。外婆说我简直生下来就像是要债的。我想，是世界欠我的，还是我欠世界的？
　　14岁时，我和我爸一样喜欢玩通宵。只是我爸的对象是麻将，而我的对象是电脑，我喜欢在游戏中发泄。
　　15岁的某一次回家，外婆在莉莉房里逮住她丫的抽烟。莉莉才7岁，面对外婆的质问，她竟很从容的说点烟是为了熏蚊子。我从莉莉的身上看到了我从前的一些痕迹。
　　16岁的时候，爸爸有了外遇。自此，外婆在骂我爸的时候又多了一条我爸的罪证。我觉得我爸的丑事没必要让我来感到羞耻。可正所谓，好事不出门，坏事传千里，看到众人在指着我的脊梁骨，我无法做到但丁的“走自己的路让别人去说吧“的潇洒。我；的神经变的敏感，甚至快崩溃。我决定了离家出走。我和两个产生共鸣的朋友一起去了广东。我以为家里人根本不会找我。1个月后，我们的钱所剩无几。那两个朋友都想到了回家，我拨通了家里的电话，这是我离家后第一次打电话回去。电话才想一声就被外婆提起来了。她并没有凶我，而是带着哭腔叫我快回去。后来听邻居阿姨说外婆在我走后，晕倒在床竟1个月，还找了好多人寻我，她还说，人都是有感情的，你外婆一只鸡不见了都得找半天，更何况是一个人啊。
　　刹时，我生平第一次有了罪恶感。
　　17岁，我高三了。
　　我不在颓废和放纵，因为我将接受的是更深意义上的挑战。
　　那些人，那些事，随着我们的记忆飘去！

篇六：那些年，那些事

    躺在沙发上听刘若英的《后来》，似乎觉得每一句唱的都是我和你，我们相遇在最美好的年纪，可是我们却没有勇敢的开始。好想知道这些年，你都如何回忆我，带着笑或是很沉默，或是这些年你的回忆里已经没有我。
　　遇见你，是生命中最美好的时候。刚踏进大学校园的我，对大学生活充满了无限的想象，也想遇到那个属于我的白马王子。老乡会我们这样相遇了，那天的我很活泼，坐在了一堆男生围着的位置上。到今天我已经忘了我们是怎样展开的对话，是怎样留下的联系方式，我只记得你有事提前走了。
　　过了几天后，收到你发来的信息，是条讽刺人的信息。我当时认为那是说我的，我也编了一条很恶毒的信息回复你，结果你回复说明天你们看演出，你不知道吗？我说你怎么知道的，我没听说啊！后来你没有回复我。那天的你是不是只是要告诉我看演出的事而发了讽刺人的信息了？怕你的关心被我发现……
　　入学考试后我分到了学长们所说的不够好的老师那一组，那天的我很伤心，很多的事情没有我想象的美好，我不明白在高中老师口中那么优秀的我为什么来到这个地方就不被人接受了，他们的方法不一样吗？我一个人躲在阳台上偷偷的哭了。我想到了你，拨通电话，你问我怎么了，我把事情跟你讲后，你跟我说了很多很多，你说现在一切都不晚啊！你要自己努力，你跟我说了你的经历，你是怎么进到这个你不喜欢的学校，考到的好学校被人家有关系的人顶替，大一的你是多么的颓废，你不上课，发脾气，所有的人都不喜欢你。你又是怎样重新的振作起来。那天后，我发现你是一个认真而且有理想的人，那个老乡会上吊儿郎当的不是真正的你。
　　有天下课后，接到你打来的电话，说一起吃午饭。我去了，你和你的舍友一起，那天吃的西红柿炒鸡蛋，因为刚去那边饮食都不合我的习惯，我整天的吃西红柿炒鸡蛋。那天谈到什么话题我已经忘了，只记得你接到一个电话，说是英语家教的事情。对于我这个英语刚及格人来说，我当时心里很佩服你。
　　某天在琴房的时候，收到你的短信，第一条我已经忘了是什么，后面有问到我的英语成绩怎么样，我说就那样吧！能及格。你说不要放弃英语哦！也许那个时候我们能走在一起，我的英语会没现在这么乱吧！
　　某天在回宿舍的路上看到了外面做的宣传牌，我看到了上面熟悉的你。你获奖了，当时的我很开心，好像那个获奖的人是我自己。我很激动的编了条祝贺信息给你。那天你没有回复。现在想想，可能那个时候那个成绩不是你想要的，我也许正好触碰到你的伤心处……
　　从舍友的口中听到你舍友说你脾气怎么不好，和宿舍每个人关系都不好，说了很多很多。我不记得了，可那个时候我只回了她一句，这些我都知道，他自己也跟我讲过，那是以前，不是现在。那个时候的我就是信你，我信你跟我讲的是真的，我觉得你的内心是脆弱又善良的大好人。
　　有一次从外面做活动的同学问我，你认识某某吗？我说认识啊！怎么了，她说他问到了你。那时的你想从侧面知道我什么了，那个默默无闻且不优秀的我是不是让你失望了……
　　冬天特别冷吹着大风的晚上，我刚从澡堂出来回到宿舍，头发都冻成棍了。舍友跟我说你她的老乡和你在楼下等我们，要我们下楼去一趟。我说怎么可能，这么冷得晚上，他怎么没跟我打电话了。舍友不相信，我们都没有下楼。那天如果你自己给我打一通电话，我一定会下去，冷的冻在楼下我也会下去。
　　寒假回家，你和舍友坐了一趟火车，来年开学的时候舍友跟我说，你不知道，他有多搞笑，一路笑死我了。我说，哦！他就是很能说啊！那时真的很想和你坐一趟车回家……
　　春天，我认识了他。那个遇到你的早晨我们还没有走到一起，那个早晨我认出了往前走的你。我叫住了你，说了几句什么我已经忘了。赶时间的我匆忙的走了。过后，舍友问我，他是谁啊！你怎么跟人家说话脸红了，有情况哦！我说没有，我晒这么黑你还看出脸红了。
　　那年的运动会，你参加了接力的项目。我激动的从看台上跑下来为你加油，那天的你步伐很大速度却不是很快，一度快被后面的人追上，旁边的同学都说这人怎么回事，像加不起来劲一样。当时的我很想扇她。我一个劲的喊加油，你到了终点。我泪水在眼里打圈，旁边的师兄很奇怪的看着我，我说，没什么。
　　好久没有遇到你，好久没你的消息。经过很多事，我和他走到了一起。很久没有联系我的你，七夕