大学搞笑段子

1. 男A悲怆道：“复旦还有处女吗？”男B含泪道：“有，但在女生肚子里……”

2. 大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动。

3. 报到定律：大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的。

4. 眼神定律（看MM的）：大一是害羞的，大二是直直的，大三是Y荡的，大四是还要跑回去看的。

5. 走路定律：大一是走在人行行道的，大二是走在马路边上的，大三是走在马路中央的，大四是走在马路逆行线的。

6. 饭堂定律：大一发现有条虫，整碗饭都倒了；大二发现有条虫，把虫挑出来继续大三发现有条虫，当做没有虫一起吃了；大四发现没有虫，（抗议）没虫咋吃得下饭？读研时，发现一种虫，（叹气）样式太单一；读博时，发现只有虫，（感慨）学校伙食又改善了～

7. 睡觉定律：大一是晚上熄灯后准时上床睡觉，大二是晚上熄灯后还没有睡觉，大三是上课在老师眼皮底下睡觉，大四是上课时依然在宿舍睡觉。

8. 铃声定律：大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了；大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑；大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；大三是上课铃响的时候正在往校外走；大四的时候压根就不在学校，所以听不见上课铃。

9. 导师：医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级是分娩时的痛苦。学生：那有没有第13级的痛？导师：笨，那不就分娩时被蚊子叮到了嘛！

10. 大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草。

11. 女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要。

12. 在我们学校年轻老师多，一般监考都很没什么意思，于是就看女生。漂亮女生大多学习又不好，于是后果可想而知。有次监考，一个女生很漂亮，特艳丽那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈。可怜那女孩衣兜里的小纸条，一张都没拿出来，只好补考，结果又被老师们参观一回。

13. 老师告诉某家长他的儿子作弊，因为他的答案和邻桌的一样。家长不高兴：“为什么不是邻桌的抄我儿子的呢？”老师：“因为题目是拿破仑是哪年死的，邻桌写的是‘我不知道‘，您儿子写的是’我也不知道‘。”

14. 在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，最后结论：“正好五米五。”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

15. 清晨，某大学宿舍，一向邋遢的大毛居然叠起了被子！大家一时间十分惊诧，纷纷询问大毛这是怎么了，可大毛笑而不答。这时候一旁的大刘拍腿惊呼：“完了，要地震了！”看他一脸正经的样子，大家都十分震惊，急忙围过来问个究竟。大刘指着大毛说：“你们没看到‘动物’有反常表现吗？这是地震的前兆呀！”

16. 几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。王甲首先发言：“我从来就不买外国货。”李乙摇了摇脑袋：“我从来不看外国电影。”张丙慢条斯理地站起来说：“哼，入学以来我外语考试从来不及格！”

17. 大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，边走边说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人听到问：停水了吗？

18. 香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长。长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。

19. 华工的男生就像华工的树，华工的女生就像华工的路灯；一棵树不能拥有几盏路灯，但一盏路灯却能照亮几棵树。

20. 女朋友结婚了，我很痛苦，因为我不是新郎，而是伴郎！

21. 报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了；报纸又说做爱有害身体，KAO，这下我TMD把报纸给戒了。

22. 大家自习是不是这个顺序：拿出各种书、笔→打开书→拔开笔帽→看看题→看不懂→拿出手机→上空间、微博、QQ、短信→都玩完一遍→看两眼书→转两下笔→再看看手机……然后觉得今天学习的差不多了，扒拉一下边上的同学：哎！走吧～然后边上的同学把手机揣兜里说：走！

23. 大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”“是……是的……”教授凑到女学生的耳根，小声道：“我求求你赶快去学习吧！”

24. 大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：”我昨晚是不是又打呼噜了？”我下铺那哥们就说了：”你打没打呼噜我们不知道。反正楼道里声控灯亮了一宿！

25. 大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！”教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”教授接着问道：“你知道为什么吗？”那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”

26. 大一时我上铺的那二货特黄特暴力，我们都叫他黄上，一次看竟然把声音录了下来，说要作为起床铃声，我们以为说着玩的，唉！第二天一大早就……四人瞬间清醒！

27. 大学生一枚，有些科目的考试大家都懂的……考试前一天准备好小抄，揣兜里，心里美美地就睡去了。第二天男友说要来，LZ心里那个激动啊!换上漂亮衣服就去考试了，结果一摸兜……谈恋爱真的很影响成绩……

28. 大学时代自习教室，我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势，比如80后喜欢V字手势，90后鼓腮帮子。然后我转头问正在看小说的一个学姐：“学姐，你喜欢什么姿势呢？”学姐脸红着轻声说道：“我……我喜欢在下面……”我和那哥们满头黑线在教室中凌乱……

29. 大一的时候刚开学，某舍友去网吧，当时未搞定宿舍网络，所以让其到网吧去拷一些游戏回来，给他U盘，其人happy一天后夜归，问他都拷什么了，他说网吧有的都拷了。大惊，我给他的U盘不过4G……打开一看，我靠，满满的一屏幕快捷方式……

30. 大学女生：大一俏；大二娇；大三拉警报；大四没人要；大一女生外销；大二女生内销，大三女生滞销；大四女生报销；大一女生待泡；大二女生被泡；大三女生待抛；大四女生被抛；大一女生－篮球，大家抢着投；大二女生－排球，来了才去接；大三女生－躲避球，能躲尽量躲；大四女生－足球，大家踢着走。

31. 大学时有个人，考完四级后苦苦等待成绩，一听说可以电话查分了，立刻就去打电话。听电话那头一个女声（都是电子的）说：您－的－分－数－为－9……听到这里，他立刻做欢呼状，然后接下来女声接着说：点－零－分……

32. （生物研究工程系）一桩离婚往往能带来两桩结婚，这叫分裂生殖，是低等动物常见的生殖方式。

33. 大一寝室四人晚上出去去永琪理发店理发。刚来大学对周围环境不熟悉，路上看到一个pol.ice，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里吗？”他一脸正气说道：“我又不是尔康，我怎么知道永琪在哪里!”

34. 大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。等成绩公布，60分……估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了

35. 大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石……

36. 大学一奇葩，从不去上课，有一次考试做了n多小抄。他重复地一个动作：向书桌里瞄一眼，然后疯狂地在卷子上写。监考老师来看书桌里空空如也，卷子上也一片空白，反复几次后监考搞疯了。站他旁边好久，然后走了，这奇葩此时拿出小抄happy地抄完，监考直接无视他。。

37. 大一报道那天，刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李，握着我的手说：“来送孩子啊？大哥。”这是我心中永远的痛……

38. 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

39. 大学，刚考完高数，一学生打老师电话问成绩。学生：“老师我考了多少分？”老师：“你觉得你能考多少分？”学生：“四五十吧？”老师：“你哪来的自信？”学生：……

40. 男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！女：可是我对你根本就没感觉！！男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！女：那你先告诉我我哪一点好，我改！