怀孕段子
1. 曾经口口声声说孩子不听话，伸手就要打的爸爸，现在看到女儿稍微一咧嘴，马上就要去摘星星的架势，只恨少了一对产奶的乳房，不然一准儿全塞给她！
2. 所谓坐月子，就是所有人打着为你好的幌子，千方百计的阻止你做喜欢的事！
3. 回忆我的顺产经历，比金三顺还要顺，推进产房不长时间，医生对我说：“这里有我就够了，我负责接，你负责生！”
4. 鱼汤、鸡汤想来不是为我这种天生有奶的人准备的，现在，娃只要张嘴就行了，压根不需要吮吸！
5. 涨奶的感觉：半夜，被胸前的两座乳山所压醒，以往都是平铺下去的，现在是直挺挺的立着！
6. 你若问我生孩子到底有多痛，我会告诉你：“鼻孔里塞西瓜的感觉，自己体会！”
7. 现在的医院好人性！在产房家属等候区有一块大屏幕，上面滚动播出产妇进产房的大致情况，据我妈说，一个老头在看到屏幕后激动的呐喊：“看哪！我儿媳妇子宫开三指啦！”
8. 见红、阵痛后，全家人收拾东西去医院，医生检查后对我说：“回家吧，宫口还没开！”说了半天都没用，最后我妈在旁边说了一句，医生马上就开住院单了，我妈说：“不让住院咱们就去亚运会现场转转吧！”（医院就在开幕式附近）试想：一个痛苦的孕妇、两个焦虑的大婶、一个纠结的拎着大包小包的男人徘徊在亚运会场附近，多么不和谐啊！
9. 千万不要相信屁股大的女人生儿子这个谣言，我就是止于这个谣言的亲历者！
10. 生孩子之前老爸来电话，得知我就在亚运前后生，兴奋地说：“最好赶到亚运当天，生个亚运宝宝！”我不屑的说：“那有什么了不起，也不是每年的11月12号都值得纪念！”老爸说：“没准有记者去采访你，能上电视，听说还给钱呢！”
11. 用吸奶器吸了一瓶奶，公婆、妈妈、老公走过来说：“这可是好东西啊！娃吃不完倒掉可惜了…”然后各自转身走了！我心想：那也没见你们喝啊！不过话说回来，假如公公或谁的，拿起来二话不说喝掉，之后还说：“下次给我留着”，估计我也很崩溃…
12. 看电视剧《铁梨花》，里面有个女孩叫胖丫，我笑说：“我们娃比她可瘦多了，干脆叫瘦丫吧”，全家人说好，这时婆婆说，还不如叫“瘦瘦”，我和老公强烈反对！！
13. 摊上个球迷老公的悲哀：临盆前晚，我在厕所大叫：“老公，流啦，见红啦！！”老公正在看球赛，眼睛都没离开过屏幕的回答：“对啊，是刘建宏啊！”
14. 一个朋友生孩子赶上广州最热的9月份，后来她回忆说：我从没见过雪，但月子当中我看到了，那就是我的头皮屑！
15. 生完孩子后，我又学会了一门语言：婴语！
16. 初为人母必经之路：没有一个囫囵觉，乳房随时往外掏，孩子一醒就要抱，眼圈必须变熊猫，老公身体没的碰，娱乐活动不许搞，感叹曾经美少女，一不小心变大嫂！只为宝宝一声笑，心甘情愿全不要！
17. 我问医生：“可不可以不侧切？”医生说：“可以，变成花，影响以后使用我可不管！”“什么花？”“向日葵！”
18. 自制笑话：当老公和老婆亲密时，对她说：“老婆，为什么你生完孩子后反而更紧实了？”老婆回答：“那是因为我让医生多缝了几针，顺便帮我修补了一下处女膜！”“这个手术难度挺大的吧！”“是啊，光找处女膜的残存组织就找了三个多小时！”
19. 准备出院，家人来接我，婆婆一进门就去抱孩子，而妈妈则是蹲下给我穿棉袜子，这就是婆婆和妈MD区别！
20. 生孩子俨然成了一个产业，起初，手机接到的短信都是：想怀孕吗？到xx不孕不育专科；怀孕后，清一色是卖奶粉的；快生产时，各种分娩课堂应运而生；生完后，做胎毛笔的又来了；还没等出月子，一个短信飞来：想生二胎吗？xx香港机构帮到你！
21. 在产房待产的那段时间，我左手插着营养液，右手挂着血压仪，背后打着麻药针，腰间悬着镇痛泵，看上去比天桥杂耍的还零碎，即便这样，我还是坚持下地，倚在门口，用吸管艰难的喝着红牛，对来往的护士说：“这里能用手机上网吗？”
22. 问：娃半夜不睡觉咋办？答：喂奶、换尿片、唱歌、拍拍都不管用的话，把家里的灯换成吊线的，灯泡摇来摇去，最后不是她晕就是我晕！
23. 妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”
24. 某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。只有一个满分答案是：拔得太晚!
25. 商人哈利向律师抱怨道："真糟糕我儿子把女佣的肚子搞大了。""贵公子不是还小吗？""嘿，五岁了。""嘿，五岁就会做那种事？""说来话长。那天刚好下着雨，那个小混蛋没地方玩，竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果………"
26. 主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。
27. 古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了！
28. 甲女说:我现在要极小心的避免怀孕;乙女觉得奇怪;乙女说:避免怀孕?你先生不是才做过接扎手术吗?甲女说:这就是我必需极小心的原因……
29. 女：能让个座儿吗？我是个孕妇。男：请坐！女：谢谢！男：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？女：大概50分钟吧！
30. 两夫妻结婚多年未育，丈夫请教朋友，朋友说：怕是jy没能进去吧。丈夫恍然。再次房事后，丈夫立即提起妻子的双腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“妈的！下面进去了，却从上面出来了，这哪能怀孕？
31. 我们村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了：“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀。”
32. 一大学同学小C。与女友同居没做好措施导致怀孕。 男孩慌了，于是求救于家里。家里人气到不行。干脆不理他。父亲节那天，小C想到这是这好机会，为了讨好他老人家，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐”。等着他爹回他消息。 果然，不到5分钟，他爹真回了。只有两个字。“同乐”。
33. 一对儿新婚夫妇初夜之后，新娘娇滴滴的问丈夫：“你说我怎么还没怀孕呀”？新郎思考了一下说：“别急！让精子游一会儿”
34. 女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。”王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。”女秘书楞了，可立即媚笑道：“亲爱的，我和您开玩笑呢!”王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。”这个案例深刻地告诉我们，在江湖上晃的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会儿，再看结果。
35. 小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”小张：“这就怪你不采取保护措施了。”小李：“有用安全套啊。”小张：“那你只好负起责任了。”小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”小张：“此话什么意思？难道你女朋友......”小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果.....
36. 修女惊叫着从医疗室里冲出来，护士惊讶地问：怎么回事？医生：我告诉她怀孕了。护士：不可能！医生：是不可能，可这治好了她的打嗝。
37. 小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气的说：婶婶的肚子还要大，她还在吃呢！
38. 女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，如果是女儿，给您5万。父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？
39. 我老公要和宝宝说话，每天只说三句：宝宝你好，我是你爸爸。我是好人。
40. 怀孕已经17周了，老公也越来越搞笑，他常常会趴在我肚子上问我，宝宝怎么没反应？他还活着吗？
41. 一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！
42. 有一次在妇女讲习会上讲生育问题，演讲者问道：如果怀孕之后，大家知道应该特别注意什么吗?一位年轻的妇女站起来答：那还用说？赶紧找个人嫁了呀。
43. 史密斯先生刚给一位女病人作完检查，证实她怀孕了，便说：琼斯太太，我有一个好消息告诉你。年轻小姐更正道：是琼斯小姐。史密斯：噢，琼斯小姐，我有一个坏消息告诉你。
44. 猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道：别吵，偶正在胎教。
45. 丈夫对怀孕的妻子说：你们女人度量小，一点也不能容人。妻子指指自己的肚子说：里边不就是人吗？
46. 某医科大学一女生怀孕了，男友听了低声说：真是郁闷，学医学了几年，连避孕都失败。
47. "亲爱的我怀孕了，过来摸摸～你听，有没有听到小孩子叫你爸爸？”“怎么可能听到……”“就是有嘛，你快听！”“…………亲爱的，请记住你是男的，下次肚子饿得咕咕叫的时候不要找这种借口要吃饭！”