体育搞笑段子

1. 休战的科比在刷着微博，发现满屏都是热火的23连胜，难道头条就这样没有了？下半场开始时，科比给纳什塞了张纸条，说：“危难时刻再看。”眼瞅着第四节要追不上了，纳什打开一看：“输23分……”

2. 一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说。“你帮我把那双袜子拿过来！”乙：“诶，这袜子怎么有三个？”乙顿作苦思铭想状。甲：“这还不简单，两个主力，一个替补呗！”

3. 一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”

4. 从开场后的希望，到0比3后的绝望，再到1比3后的幸运晋级，中国队的亚预赛末战可谓经历地狱天堂，跌宕起伏感甚至超过韩剧《来自星星的你》。一场十年来国足最惊心动魄的比赛，有着比好莱坞大片还狗血的剧情。

5. 国足虐我千百遍，我待国足如初恋。国足都赢了，你还有什么理由不努力！我们也会逆转！我们也能连胜！什么生死之战，什么荣誉之战，都留给别人去踢吧！

6. 中国队赢了乌兹别克斯坦后，国足所乘大巴被围堵谩骂，队长郑智委屈到快哭了,说过去不赢球挨骂，今天赢了球还挨骂！主教练佩兰安慰道：“别在意，那不是中国球迷，是中国彩民。”

7. 有一天，一位老大娘看完运动会回来跟人讲：“可不得了了，今天看见枪毙犯人的。一群人都跪着，警察举着枪，开枪之后却一个也没有打中，犯人都跑了，用绳子都没拦住。”

8. 有这样一群运动员，他们不是举国体制中的训练机器；日常费用来源于企业赞助，不花纳税人的钱；他们在赛后从不会感谢国家感谢政府；他们上场总是带着轻松的心态，尽管他们知道奖牌永远和他们无缘，虽然他们每次上场都是失败，但却屡败屡战坚持不懈，他们很好地诠释了奥运精神，这就是——中国男足！

9. 某国脚去教堂寻求安慰，他在虔诚祈祷：上帝啊，您说我们什么时候再一次进入世界杯啊！结果旁边一个捡破烂的孤老太太说话了：哼，我看1000年也不可能了！然后忽然一声雷响，老太太被劈死了！国脚惊奇的说：上帝这是在惩罚说谎的人吗？这时候天上飘来庄严的声音：剧透死全家！

10. 足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？”“我压根就不养狗。”“不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”

11. 足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！”一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？”另一队员：“不用找了，没球一样踢。”

12. 我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱，买波黑赢阿根廷。同事刚才回复消息：“傻哈，输惨了吧！”我答复：“你在说什么？我QQ被盗刚找回来……”

13. 第二天就是情人节了，她打算给的男友一个惊喜，便趁着夜色悄悄潜入他家里。不料惊醒了正在睡梦中的他。黑暗中他以为盗贼侵入，二话不说立马抓起床头的枪朝着不明人影近距离怒射四弹……她用颤抖的手打开灯，竟发现自己毫发未损，惊魂未定地对男友说道：“情人节快乐，费尔南多。托雷斯。

14. 都灵街头，一个婴儿从车后座掉下来，眼看就要摔到地上了。布冯从人群中冲出来，一个飞身鱼跃将孩子稳稳接住。众人都为布冯鼓掌欢呼。布冯冲人群挥了挥手，然后习惯性的一个大脚……

15. 比赛结束之后，更衣室里詹姆斯安慰着怀中受伤的韦德。突然，詹姆斯的手机响了，詹姆斯低头看了一下来电，脸上划过一丝慌张，便按下了拒接。韦德：詹詹，谁的电话？詹姆斯：啊？没谁，一个陌生号，不接了。另一边，科比默默的合上手机，喃喃的道：说好八点二十通话的！

16. 乔丹最近状态不太好，连接球都接不稳，我们练习传接球时，我给他传了一个好球，我怕他接不稳，于是喊了一声“接稳！”结果球砸在他头上，他就对我说：“和谁？”