灰色的耐脏段子

1. 美国人登月成功后，勃列日涅夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道：“您不知道吗，我们会被烧死的”。勃列日涅夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！”

2. 一个人民一辈子连选票都没有摸过几张甚至没有见过的国家，却嘲笑别国的议会因政见不和而打架，这真是一件可悲的事情。

3. 某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

4. 哎呀，今天的饭太丰盛了，有红烧牛肉，小鸡炖蘑菇，排骨，海鲜，哎呀，太丰盛了，哈哈哈哈…………我都不知道泡哪一袋好了……

5. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

6. 李开复和乔布斯常说的一句名言：followyourheart翻译成中文就一个字：怂。

7. 一英语老师生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“还好吧？医生怎么说？”答：“Doctor.”

8. 央视记者问（失火公车）幸存者：「车上有锤子吗」？幸存者：「有个锤子」！记者：「你们怎么不拿来砸窗呢」？幸存者：「莫得，有锤子锤子」！央视记者：「到底有没有锤子」？

9. 暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。

10. 女朋友可怜巴巴地问我：“我们为什么不能住贵一点的房子？”我说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

11. 北京的风好大啊，刚出地铁，我的假发就被吹掉了。好不容易追上了，还跑来个人，说是他的。

12. 我喜欢看柯南，一集死一个日本人。我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人。我喜欢看海贼王，一死死一船日本人。我喜欢看火影，一集死一村日本人。我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。我喜欢看2012，30分钟日本岛就没了...

13. 一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生，我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产...

14. 一个童年朋友在2008年车祸去世，他的QQ头像于是一直暗着，签名永远不变：“我是一个特二的人，只会特二的爱，我只是想把一片浮云砸进心坎里。”每次看到，心酸难忍。我们这代人，网络ID就是墓碑，每一次签名都有可能是我们的墓志铭。

15. 《新闻联播》主播郭志坚在博客评论《让子弹飞》：“情节不合逻辑拖沓冗长，让观众感觉极不舒服，青少年看了会给正在成长的身心注入一股非理性冲动。”姜文回应到：这也是我对《新闻联播》的看法。

16. 某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°

17. 朋友，你沮丧吗，你压抑吗，你缺乏自信吗？请立即购买一份《环球时报》，把“中国”替换为“我”，包管你五分钟内自信心爆棚，徒手敢撬原子弹，马步能阻七十码。

18. 一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很郁闷，抽支烟解解闷。

19. 如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

20. 在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元每斤的水箱里往28.9元每斤的水箱里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！

21. 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

22. 某市近来每到夜里，许多领导的办公室火光熊熊，有人打119报警，消防队无动于衷，拒不出警。民众投诉后得到的答复是：领导们在烧日记。

23. 老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学!”大雄：“你根本不懂胖虎!”

24. 某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

25. 很多年以后才想明白，一国两制的真实含义是让一小部分人生活在新闻联播之中，让绝大多数人生活在今日说法之中。

26. 早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。

27. 每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金，每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人最后都瘦成了万人迷，每个在你面前说自己前途渺茫的人最后都身家过亿，只有你在满床的薯片袋和电脑荧光照射下粹炼成一朵SB。

28. 考试，马上就要交卷了，我深呼一口气，毅然在空白处写“老师给我多少分，我就祝老师活到多少岁。”

29. 一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机”

30. 我不得不说，这是史上最牛逼记者——新华社记者颜秉光。30多篇新闻全是采访自己家孩子、老公、婆婆、哥哥、姐姐、老爸等人而写的。

31. 某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，装满房间的3/4。第三个女孩买了很多蜡烛，让光线充满房间………………最终，富翁选了胸部最大的那个。

32. 在杭州，你是可以飙车的，因为即使撞死人最多三年；在成都，千万不要再酒后驾车了，因为如果撞死人的话，你就容易判死刑；在南京，最近一段时间先别酒后驾车，因为究竟怎么判现在还不知道，观望观望……

33. 海军某首长带二奶在海边散步，指着远处的军舰说：“我在你身上花的钱都能买这艘军舰了吧？”二奶笑骂：“死鬼，那你怎么不说在我身上放的炮，都能解放钓鱼岛了！

34. 香港的媒体如果不报道真相就会丢饭碗，我们的媒体如果报道真相就会丢饭碗，这就叫做一国两制。

35. 据说，中国40岁以上官员中，超过80%与原配常年没有性生活，他们又不准备离婚。老百姓亲切地把这种现象称为“一不做，二不休”。

36. 同学聚会，要求男同学都讲一个自己的愿望。一男同学沉思片刻，对班花说道：我是锄禾，你是当午！班花娇媚说道：你有钱吗？我又不是依山尽！

37. 公司招聘员工，数百大学生挤争报名称：‘我北大’，‘我浙大’，‘我交大’，突然一女响亮声起‘我胸大’！人力部长一拍桌子说：就是你了！ 。

38. 在酒桌上办公，在办公室聊天；在乡下砍树，在城里种草；厉行节约一张纸，铺张浪费万亩田；大街上见死不救，看言情剧涕泪横流；在学校里把孩子管得服服贴贴，在社会上却要他开拓创业；用越来越多的密码保越来越少的秘密；用越来越少怜悯，同情越来越多穷人。

39. 股民的家属都焦急的围在各交易所门前，急切地盼望政府的救援队的到来！央视驻上交所特派记者在现场报道：上联：汶川，北川，青川，周小川，川川要命；下联：A股，B股，港股，越南股，股股暴跌。横批：中国不哭！

40. 《这年头》这年头，大棚把季节搞乱，金钱把官场搞乱，小姐把辈份搞乱，警察把秩序搞乱。

41. --“当代六废：一手好字被电脑废了，一手好“拳”被骰子废了；一个好胃被酒精废了，一个好老公被小姐废了；一个好人才被领导废了，一个好领导被人民币废了。”

42. “官场之最：最难找的地方：有关部门，最难琢磨的话：研究研究，最神秘的机构：组织上，最大的官：一把手，最难管的东西：一张嘴，最冠冕堂皇的语言：工作需要，最易接受的贿赂：您讲得真好，最关心得信息：这次能否升迁，最傻的高兴：你的问题组织上也考虑了；最无奈的选择：因为年龄。”

43. 中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：“Howareyou？”留学生答：“I‘mfine，thankyou！Andyou？”然后交警走了，留学生就死了……

44. 一帅锅，五年前为了包二奶，买了一套40万房子给二奶住。每个月给二奶3000块钱。今年跟二奶分手了，把房子卖了。卖得120万算下来白玩了二奶6年多，最后还赚了60万。感谢人民感谢party。感谢房地商。原来包二奶也是一种投资。后来被老婆知道了，老婆一个巴掌甩过来，为什么你只包一个？

45. 中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：云计算？

46. 写申论的时候，写到“政府”的时候，下意识的写成“ZF”，写到“中国”的时候，下意识的写成“天朝”…搞毛啊…

47. 客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢。领导怒道：都什么时候了，还想那事！！！！

48. 北京发改委昨天宣布北京的人均绿地面积达到49.5平方米，已经超过了华盛顿的人均绿地面积。他们是把开心农场也算进去了吗？

49. 美联社称，一直在独立监测北京空气质量的美国大使馆，把传统的形容词全部用尽了，19日居然称之为crazybad。网友：明显没有领会汉语的博大精深，在我国这个情况应该称为“良”。

50. 借朋友的车开，朋友说借可以，但还的时候要给我的车加油哦。于是开完车，我冲她的车鼓了鼓掌，心中充满喜悦。

51. 行长的儿子问：爸爸，你们银行里的钱都是客户的，那你是怎么赚来房子、奔驰和游艇的呢？行长：儿子，冰箱里有块肥肉，你把它拿来。拿来了？好的，你再放回去吧。儿子：爸您啥意思？行长：你看你的手上是不是有油啊？

52. 中央美院人体素描课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

53. 出租车上，电台说：＂大家好，我是范范，范玮琪！＂司机师傅：MD，现在结巴也能上电台！

54. 某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……

55. “如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”

56. 没想到能在街头偶遇他。多年没见，他还是那么帅气、健谈。喝了多半箱啤酒，聊到了所有旧同学——周舟娶了刘思洋，庞敏离了三次婚，张克明被开除公职，黄志国当了副教授……后来就醉啦，只记得拥抱告别时他微笑着说了句什么。直到清晨酒醒才恍惚记起，他说的似乎是：你还没听说我去年出车祸去世的消息吧？

57. “当官的死法：天天开会坐死，领导高调哄死，民主评议整死，事事汇报烦死，择优提拔骗死，混蛋同僚害死，上级检查累死，工资级别气死，老婆年轻累死。”