医院段子
1. 现在如今眼目下这社会，"你到医院看病，什么时间最长?""挂号等的时候最长。""什么时间最短?""诊断时间最短。""什么最多?""交费的次数最多。""什么最少?""能看病的大夫最少。"
2. 虹口某民营妇婴保健院从欧洲进口一台超声仪器用于产检，未调整参数，沿用欧洲标准。结果产检的每位中国妈妈都被告知胎儿生长不良。其中一位妈妈的婆婆为了改善营养，每天一只童子鸡，三天一只蹄髈，最终令媳妇的血甘油三酯破百（正常值小于2.3），暴发胰腺炎，送进附近三甲的ICU……
3. 一男子携一意识不清女子至我院急诊就诊，医生问起病史，男子含糊回答说ML时女子突患癫癎。医生建议先行头部CT检查，男子答曰：“等她老公来了行不行？”
4. 我院入院证正面由医生填写患者基本情况，背面由家属填写联系人信息及联系人关系等等。某一天，我们发现一张入院证背后的“关系”一栏写着：夫妻关系，名存实亡。
5. 前年医院实习时候，连收n个直肠癌病人，主治在手术台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！
6. 和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜～”。病人问我：“医生，隔壁怎么在搞装修啊？”我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢….
7. 新入院一姑娘，怎么也不吃药，整天看偶像剧。没办法，我先顺着她聊天，还行，临走时放了两片药在桌上，她叫住我：“嘿！你的药。”我回头，说：“是你的药，要两粒一起吃才最好哦。”姑娘泪眼蒙眬，哽咽着把药吃了。
8. 一般来说，手术前都有病人家属给我红包，让我手术放心上。我也理解他们，所以做手术的时候特别小心翼翼，万一红包在心脏上没有放好，掉到腹腔就麻烦了。
9. 新官上任三把火，新来的赵主任深谙此道，刚来两天，就上火三次，分别是：口腔溃疡，牙龈发炎，加上刚刚看到院长夫人流的鼻血。
10. 10：20 院领导开会，研究人事调动，副主任这个职务我也不是特别在意，我淡泊名利是众所周知的事。要是换别人，连续26年提交提职申请都没有晋职，早就不干了。
11. 很多人说我救死扶伤，说来惭愧，死人我是救不活的，受伤的倒是可以扶一下，除了街上的老太太。强迫和抑郁等情绪是负能量的“假我”，你从「第三者」的角度去观察“假我”，就会发现“真我”的存在，那个时刻，你不受“假我”的控制。习惯了这样观察，负面情绪会渐渐远去，从此没羞没臊的快乐生活着。喝醉的人都说自己没醉，精神病也一样。
12. 抑郁症的朋友，行动容易散漫，越不动越不想动，这样不好。一定要鼓励自己主动锻炼，既转移注意力又强身健体。假如不想跑步，可以去追前面的美女，或者让狗追你。
13. 一男性陪同另一男性来医院看病，检查下来诊断为“尿路感染”。患者面露担忧之色，结果站起身后的另一男性上前拍拍他的肩膀说：“放心吧，我会负责任的。”
14. 刚考完执医技能考的我去参加入职体检。看着医生为我量血压，真为他的不专业捏汗。考虑再三，我决定帮他一把，于是尽力坐得更直点，好让我的肘部和我的心脏位于同一水平。
15. 市里抽查病历。骨科因臭名昭著，组织全科研究生通宵修改挑出的15份病史。上交后，院部看了几页，便全部退回——那份写着“诊断：高位截瘫，查体：神清，精神可，步入病房……”
16. 【医院里的爆笑欢乐事儿，真逗死人！】护士：先生，快醒一醒。先生睁开朦胧的睡眼：小姐，什么事啊？护士：时间到了，该吃你的安眠药了。诸如此类的笑话让人欢乐不断，发生在医院里的爆笑事，各种医疗趣味，真逗人。
17. 小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大就让我去掏粪。于是我发奋学习，终于成了一位普外科医生，可是每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……
18. 一朋友曾在上海市XXXX医院担任导医。某日，一女子询问：“我怀孕了，该看什么科？”朋友正踌躇时，边上老资格的护士回答：“要孩子的去产科，不要孩子的去妇科。”
19. 某心内科医生形容他们科的值班情况：“仰卧起坐做到你腹肌都出来。”
20. 昨天CCU一个老太突然意识障碍，请神经内科医师会诊。神内科会诊医师看了很久，眉头都皱得几乎打结，最后实在忍不下去，开始写会诊单。结果“病情”一栏写了“病情复杂”，“处理”一栏写了“慎重对待”……
21. 儿外科手术，学妹跟刀。上台后把男病人的裤子脱了，那男孩就捂着下身叫：“你们这群坏蛋，脱我裤子！我要妈妈……”学妹回答：“小弟弟，别闹，姐姐见过比你更大的。”
22. 我找一个病人谈房颤射频消融术的手术风险，一五一十照本宣科地解释了一遍。结果那个病人用怜悯的目光盯着我，最后说了一句话：“医生，这些风险我都不怕，所以你也别怕！”
23. 家属：张主任，病人现在不能自己吃东西，那个镇痛的美施康定片怎么办？张主任：不要紧，可以塞肛门。家属：啊，这吃的药可以塞肛门？张主任：这药最初就是为肛塞设计的。家属：……
24. 今天呼吸科收到会诊单一张：“患者尿常规见霉菌，邀呼吸科会诊。”
25. 主治叫住院收病人的名言：“孩儿们，带齐法宝去收了他！”“姑娘们，出来接客啦~”
26. 精神科查体主要靠问答，其中有个常规问题是“鸡和鸭有什么区别？”曾有病人答：“鸡是女的，鸭是男的。”更冷的是，主治医生转头就和住院说：“这人别忘了查HIV。”
27. 上次有个患者，觉得世界与他无关，厌世，有自杀倾向。老周走过来，语重心长的开导：你不能死，你死了会少很多二氧化碳，会死很多树的。患者若有所思，片刻后起身说：嗯，我知道了，谢谢你。
28. 患精神病和准备患精神病的朋友，别焦虑，没什么好怕的，和感冒发烧一样。就像电脑，大家硬件都一样，只不过一个XP，一个W7。
29. 抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要特征，主要表现为：1、心境低落，2、思维迟缓，3、意志活动减退，4、认知功能损害，5、躯体症状。我觉得我也有抑郁，每到月底就坐立不安，发工资以后就痊愈了。
30. 精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”医生说：“谢谢，为什么呢？”病人：“你看上去和我们的样子差不多。”
31. “大夫，我得了什么病？”“不妙啊，老爷子，看来得把您的肺切除！”“切什么肺啊！我的肺一向是好好的！”“对，您的肺现在是好好的，不过，您的肝现在没地方搁……”
32. 在医院看到一个病人，只见他高呼：＂服务员，给我换瓶吊水！＂只见护士一脸无奈地跑过来：＂再叫服务员，就不给你换了！”
33. 某次有人打120说哪里有人晕倒了，急救车开过去，医生例行拍了拍晕倒的老人，结果拍醒了，老人破口大骂，扫大街扫累了躺会不行呐，哪个人让打120了！
34. 医院重症科小护士一枚。一天大清早收进来一个心脏病发的病人抢救。问其原因，是老大爷大清早地提了一桶水，帮儿子洗车。各种爬上爬下上洗下冲的，一个半小时闹腾完以后，最后发现洗的不是他儿子的车……于是就发心脏病了。
35. 据说在每一个医院的走廊里，都有一个扫地的老太太，很偶然地，当她经过一个手术室门口时，向门内扫了一眼，对出来的护士低声提醒道：小心，钳子缝在里面了；据说在每一个医院的感染科病房里，也有一个扫地的老太太。很偶然地，经过一张病床时，扫了一眼患者皮肤，会悄悄地提醒医生：小心，有蜱叮咬，可能是个蜱传回归热。
36. 某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B\‘分得也太开了！”
37. 一男子来到医院精神病科：大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？大夫：那你还不把她带来？男子：你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？
38. 某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……
39. “有位老奶奶在街上不小心摔倒了，路过的人们纷纷上前扶起老奶奶，并送她去了医院。医院检查过后，老奶奶并无大碍，人们便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起过上了幸福快乐的生活。”“好美的故事啊，爷爷你再讲一个。”“我们说好的，一天只讲一个童话故事，乖乖睡觉。”
40. 两医学院毕业生到医院应聘。院长问：“某人额头被蜜蜂蛰个包，怎样治？”毕业生甲自信回答：“很简单，在患处抹点消毒水就行了。”院长摇头。毕业生乙回答：“至少住院治疗一周，分别查血液、脑电图、心电图、彩超、核磁共振……”院长紧紧拉住乙的手说：“欢迎你来我们医院工作。”
41. 医生：“你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？”病人：“有。”。医生：“那么你的气喘完全不见了吧？”病人：“还在。但是我的手机、电视、笔记本电脑都不见了。
42. 某人因左胸部疼痛辗转几家医院，做了不少检查，但诊断仍不明确。医生最后说：“你这个病是肋间神经病。”此人一听，脸色大变，问道：“确定吗？”医生：“确定”然后低声说：“大夫，拜托你帮我保密，千万别让别人知道我这神经病啊！”
43. 农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。“老板说：“你看下说明书，6盒一疗程。”
44. 某网友：好想做一个堂堂正正的精神病，请问怎样才能预防成为正常人？答：你已经可以入院了。
45. 朋友有密集恐惧症，我建议他去北京坐地铁，单程为一个疗程，两个来回，痊愈。
46. 对于万恶的抑郁症，我有特殊的预防技巧：对昨天不后悔，对今天不生气，对明天不担心，对睡眠不轻视，对运动不排斥，爱自己，拥抱生活。记住嚯～莫斯科没有眼泪。
47. 今天是315，作为医生，本不该砸自家招牌，家丑不可外扬，但有些造假已经到了令人发指的地步。这几年医院造假的护士很多，而且数量还在逐年递增，她们完全不理会患者的感受，我行我素，简直不可原谅。粗略估计，十个护士里，有六个胸部垫了硅胶。
48. 最近我在研究：如何将针灸技法用于治疗精神病。目前已经取得重大突破，上次有小姑娘发病了，自称是紫薇，我拿着银针边扎边说：“让你知道我容嬷嬷的厉害。”
49. 院长开会的时候说，我们14年的目标是：把我院建设成为全国最大的精神病院。现在大家斗志昂扬，蓄势待发，就差一大波精神病入住了。
50. 换上精神病的原因有很多，一般来说是由于长期或强烈的精神刺激造成的。举个例子：你欠别人1万块，想还，没钱，不还，内疚，长此以往，一拖再拖，精神恍惚萎靡不振，日复一日年复一年，对方就被逼疯了。
51. 4号床的老郭退休前是教授，在院里文化程度最高。喜欢三国，尤其喜欢研究诸葛亮的八卦，几近痴迷。什么诸葛亮与黄月英二三事，诸葛与小乔的风流赤壁，还有诸葛刘备孙尚香的三角迷情，他张口就来。
52. 青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
53. 去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。
54. 病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”
55. “老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”[咆哮]