醉酒后段子

1. 同事小范请大家喝酒，有个同事喝多了，爬在桌子上不起来。 我怕他难受，就冲了杯温开水给他喝。 他一口气喝完后，嘴里嘀咕道：“小范弄的这是什么酒啊，一股子水味，这小子净图便宜了。”

2. 有一朋友说：有一次我喝醉了，晚上回去老婆给我脱衣服脱鞋子，我不想脱，就给了她一巴掌，还说了句，滚开，我有老婆的~~结果第二天起来，桌子上有热的牛奶和鸡蛋，还有张纸条，上面写着“老公我爱你”（其实我们是准备第二天去离婚的，我不想离，才喝醉的）。

3. 一次关系单位来请我们同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的酒楼，鲍鱼燕窝什么的，点了一大堆。席间大家频频举杯，轮翻混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候，我的一个同事在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边惋惜的叫着：“我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀，可惜了”。

4. 某男与老同学小酌回来。半夜被尿憋醒，准备去卫生间尿尿。当他伸腿找拖鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂了？忙大喊妻子：“老婆，坏了，我的双腿不听使唤了，怎么也下不去床了。”妻子不慌不忙的起来，打开灯：“死鬼，你又睡地下了!”

5. 一个醉汉家位四楼，一天喝醉酒后爬到五楼敲门。当男人开门时发现是醉鬼，刚准备关门时，那知这醉汉闯进来对男子就是几拳，你这家伙称我喝酒之机来睡我老婆，我今晚非杀了不可，男子说这是我的家，醉汉又是几拳，你这家伙真是不知耻辱。跑到我家睡我老婆还说是你家。今晚老子喝多了明天找你算帐，你要考虑好私了还是公了。

6. 去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：“他又没惹着你们，你们打他干什么？”“打他干什么？我们吃饭吃得好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

7. 我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。最后，他老人家把手腕上的手表脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫：“你看，我的手表还在走，你也来试试？”

8. 我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。而他的衬衣、裤子、领带，都叠得整整齐齐地放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐地摆着，袜子放在鞋洞里……看来这哥儿们是把这当家了。后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。

9. 一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家拦他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉：“对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。”说着，一屁股坐了下来，冲着服务员喊道：“来啊，上饭！”后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落地钻进了出租车，冲着司机大声说：“开路，去鱼头王！”结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁来，结果还好一通抱歉！

10. 我认识一大哥，南京人，特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车，有一晚，他喝醉了，但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了，只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。记不清骑了多久，等他有点清醒的时候，冷不丁地抬头一看，眼前的一个招牌竟然是“镇江大酒店”。他居然从南京骑小木兰摩托车骑到了镇江！更狠的是，他又骑着小木兰再从镇江骑回南京。

11. 有一个平时做派很文雅的男士喝高了，去一棵小树旁方便，完事了抽身要走，却感觉有人扯住了他，他回头推辞：“不，不，太晚了，我该回去了，妹妹再见。”无奈就是走不脱。等他的人看他一个人忙活，等得不耐烦了，也过来跟他一起劝解：“小姐，你松手吧，我们以后再来，机会有的是呢。”来来回回推辞一个多小时之后，他们才发现，他其实是把腰带连人带树一起捆上了，还跟树好一阵情意绵绵……

12. 我哥哥单位发年终奖金，他和几个要好的同事一起上饭店庆祝了一通。酒足饭饱之后，哥哥出来用车钥匙开自行车，却无论如何都打不开。哥哥心想，可能是因为自己喝多了，手发抖的缘故吧？反正今天发了挺多钱，干脆打个车回家得了。于是他把那辆自行车放到出租车的后备箱里，乘出租车回到了家。第二天醒酒后，哥哥来到楼下一看，坏了！他还得打车再把自行车给拉回去。原来，昨晚上被他拉回家的是同事小李的自行车！

13. 我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问：“先生，你这是干什么！”他说：“到家了，我要脱衣服睡觉！”司机赶紧告诉他：“这是我的车，不是你的家。”他呆呆想了一会儿，大声喊：“快，快回到我上车的地方去！”司机问为什么，他说：“我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！”

14. 有一次，我的一个外地的朋友到青岛办事，朋友们去饭店聚了一下，结果他喝得有点高。到了酒店后，死活不肯把房间钥匙拿出来，没办法，我们只好去酒店前台另想办法。等我们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味地把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐地摆在地上。看到我们后，他兴奋而欣喜地说：“来来来，我给你们算上一卦！”

15. 跟一帮人喝了完酒，约了去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏的说走丢的那丫的用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜。

16. 有一次，天津来了网友，号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再从七楼踉踉跄跄送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。

17. 当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给吧……”最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。

18. 有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”我就不能理解了。

19. 有个酒鬼某天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样说，都散去了，只有主人陪着他继续喝。这人对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上睡了。”

20. 醉汉问**：“顺着这条街走是不是就能找到我的家？”**问：“你的家在什么地方？”醉汉说：“假如我知道我的家在什么地方，我就用不着问你了。”

21. 甲：税务局一科长，喝醉了酒，在路边靠着一小树方便，结束后，他把裤带与小树一起系着。怎么走都不能动，他说：你别拉吗，我不得跑，我还要喝。

22. 乙:电视台副台长，醉酒后，司机送他回家，下车后，叫驾驶员拿票，师傅说：台长，这是咱们自己的车。乙说，不行，自己的车，也要拿票。

23. 丙：物价局局长，醉酒后，司机送他到所住的小区，但师傅却不知道所住何幢，几单元几楼，便问：局长，你住在哪幢楼。局长说：我知道，但我不告诉你。

24. 丁：招生办主任，醉酒后，摇晃着回了家。内急，便奔向厕所，砰地一声关了门。方便结束，门却怎么也打不开，他用手指在门缝边不停地向内抠，双手弄得鲜血直流，嘴里大声地吼着，骂门，直到精皮力竭。妻子下班回来，他在厕所里依着门呼呼大睡，十指血迹斑斑，门框也血迹斑斑，原来他把门开错了方向。

25. 戊：办公室主任，酒局结束之际，妻子问他在何处，他应之马上回家，可老婆久等未归，时间过去两个小时了，便着急，在他回家的几条路途反复寻找，还发动亲友四处搜寻，却不见人影。最后，妻子在家门口听到楼道中，有呼噜声高亢，上楼看，门口正是他四处搜寻的男人。原来，他回家后，记错了楼层，反复敲门，无人应答，骂着，狗日的女人还不给我开门哟，晃忽中，蹲在门边，不自觉地就睡过去了，恰遇敲错门的那家人回下乡去了，无人在家。

26. 巳：厂办主任，在某酒楼参加晚宴，酒酣耳热，尿急，窜在隔壁雅间，对着墙角的垃圾桶就掏出那东西撒得欢，回到席桌，大赞曰：这家酒楼生意才好哟，连卫生间里都搭的桌子。

27. 那天晚上在朋友家喝酒，一高兴多喝了几杯，后办夜两点多才摇摇晃晃上了出租车。等到了住的小区我傻眼了，并排七八栋楼，哪个是我家呀？我憋足劲喊了一嗓子：“邻居们，你们好！都把灯打开！”说真的，我嗓门不高，可是夜深人静声音就传远了。我看见周围的几个楼都亮起了灯光。我乐了，看样子有门了，我又喊道：“把窗户打开，把头伸出来。”我故意停顿了几秒，看见窗户里探出了不少脑袋，才喊出了最关键的七个字：“看看我是谁家的！”

28. 单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！

29. 一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的pol.ice大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……

30. 有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句：“奇怪，我的车怎么漏油了？

31. 我一哥儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手画脚，滔滔不绝地说了起来。他一看有机可趁，就悄悄地返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火地把车开回了家。到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮地质问警察： “你来干什么？有什么事？” 警察说： “你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧。”