电视剧冷段子

1. 玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身黄毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”

2. 刚接班去的有点晚，同事凶巴巴的对我说“你个碳酸氢钠”，我当时楞着没反应过来，过了一会配药的时候我才想起来碳酸氢钠（SodiumBicefbonateInjectiom）的临床简写是SB……

3. 任何一部国产电视剧，不出两集，你就能听到那句“这日子真是没法过了”或者“我告你这事咱俩没完”或者“我跟你妈你选一个吧”！

4. 高洪波在的时候，球迷笑话中国队是“热身赛之王”，卡马乔来了以后，终于摘掉了这顶帽子，谢谢卡马乔。

5. 一次惹二货老婆生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！她说：什么？我说：好凶！然后，她就笑了……

6. 我爸问我：“你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？”我：“能聊的来的就好啊。”我爸思考了一会，郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好。”

7. 凶杀案现场，法医正在一具无头女尸旁仔细地勘验着，突然法医好像发现了什么：“尸上肢有……”一旁正在走神的警察茫然地接唱道：“……妈妈好？”

8. 早晨，坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了一瞄，同事很自信说：“肯定是二奶”，可能声音有点大，美女不悦，绿灯，我们赶紧开车跑，只见卡宴一脚油追上来，放下车窗，冲我们喊：见过二奶这么早上班么！

9. 公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。关羽高声唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云…”须臾，山峰中传来赵云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你…”遂收赵云。后来人们把床事称为“云羽之事”。

10. 从小光屁股玩到大不如人家一起玩到光屁股，何况人家从小玩到大又从大玩到小……

11. 一条很牛的标语写在墙上：若在此撒尿，请把脚抬起来…

12. 我家楼下有个棺材铺，每天都放着同一首歌，有一次我忍不住了进去问老板：你们这是什么歌啊？老板说：张学友的，总有一天等到你………

13. 在游泳池里看见怎么一个人从头到尾穿着黑色泳衣，游近一看是个黑人朋友。

14. 某日某重要客户电脑无法关机。我听了一下情况，没多解释，立刻告诉对方马上派人过去。闪电般的，外派人员回来了，一脸错愕的跟我汇报：他说，客户点击了开始菜单，点击了关机，然后…对着电脑喊确定..

15. 刚才坐地铁，有一妹子正准备坐我旁边，谁知道车一震，她坐我腿上了！顿时那妹子的脸叫一个红啊！！我还在想，一点尴尬，不至于吧……刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根玉米热狗肠……妹子你回来，那不是我的……我的没有那么短……

16. 三年前我事无巨细都要写在微博上，叫了外卖，收了快递。两年前我经常更新豆瓣相册，别人拍的自己拍的还有我觉得好笑的聊天记录截图。一年前我会跟好朋友通宵达旦的聊天不睡觉。现在我情绪依然很多，但表达得却越来越少，失望低落难过都呈现成沉默，我想这可能是一个成年人该有的样子，也没什么不好。

17. 厂长儿媳妇为了保持身材，生下孩子后不用母乳喂养，他非常着急，对儿子说：“看到没，这设备又白白闲置了。”

18. 飞机刚刚降落，我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现，安全带没解开，刚才解开的是裤腰带………

19. 今天，QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？说，没，还没开花……

20. 某女走进书店。问女店员：“有没有巴金的《秋》”店员惊呼道：“八斤的？开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的……”

21. “据六街孙麻子说，他最爱看的电视剧《宫》要拍前传了，这次着重讲的是皇宫阿哥们童年时候的故事。”“那叫什么名字？”“《青少年宫》。”后来，他们又拍了续集，讲阿哥们子孙的故事，名字叫《子宫》。

22. 深夜，有个醉汉走到一家夜总会的门前，突然从楼上摔下来一对衣衫不整的男女。他摇摇晃晃地走到门口，把门敲开，醉汉指了指地上的二个人，说道：“你们的广告牌掉了！”

23. 当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时、大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，、还是五百万、大家惊呆了！我又拿出第三张时、空气都窒息了……当我正准备拿出第四张时、老婆把我踹醒了、不满地说：睡觉也不老实、还把卫生纸撕的一块一块的！居然还笑得那么大声。”

24. 我跟同事说夜班会加速人死亡、他说早死早解脱、早就活腻了…我说夜班容易让人衰老、他说自己都那么大岁数的人了、衰老不衰老能怎么着呀、也没姑娘喜欢了…我说上夜班影响性功能、他叹了一口气……我问他怎么了？他说:哎、我想换个工作、不想在这干了……

25. 床、你不要这样！你快点放开我！我是有工作的人……

26. 打开电视都是共军在抗战，国军去干嘛了？

27. 生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等，让吃到它的人痛不欲生。

28. 刚才洗澡悟出一个道理，女孩子应该珍惜没钱还要喜欢你的人，别笑他，因为都不容易，你说有钱谁愿意沦落到这地步。

29. 今天在路上看到一帅哥，乞丐裤，卷发，180左右，遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。他越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线，我不知道在他生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势直到我发现是他的人字拖断了。

30. 一看见漂亮姑娘我就想和她睡觉，唉！这也许就是人们常说的“为情所困”吧……