关于课堂的搞笑段子

1. 那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我 我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。

2. 我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？”我弟兄：“没有蛀牙！”

3. 体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。

4. 高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。(按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》)

5. 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。

6. 音乐课上，老师带大家做音乐接龙，即前一个同学唱一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

7. 我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去。”

8. 升旗仪式校长作思想报告：“我是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民。”

9. 自习课时，教务主任走进来，问班长：“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM，于是两MM很羞涩的去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”

10. 坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

11. 高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”我同桌接道：“不去欺负以下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！

12. 我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道：老师!真的有银出来啊!然后又说：老师你怎么不去卖银呢?(注：老师女)老师没有听出来，还答道：卖银不是随便就能卖的，要国家的允许啊。全班倒。

13. 记得在上VC课的时候，老师的手机突然响了，师曰“喂~~”，吾曰“小丽呀~~”

14. 高二时候语文课，下午，众皆昏昏。讲的是戏剧《屈原》，老师让一睡得十分迷糊的同学起来念对话。该生念道“婵娟，你口渴吧”，“婵娟点头”。后句本该是描述情景的文字，是小字，但书印刷有误，导致那厮口无遮拦一并念将出来。全班皆爆笑不止。

15. 初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无~~~~~~~~聊)，结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了：P

16. 这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，后派一强男接大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……老师脸铁青：“……下课”……汗……

17. 高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师FAINT！

18. 上课禁止看报纸，这是为什么呢?因为一份报纸看着看着就分成了很多份!曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭!

19. 我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案……

20. 你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。

21. 现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。

22. 德国人为什么会那么遵守秩序?如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000，你家孩子就得交10000，谁敢不遵守秩序?

23. 不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……

24. 咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊?我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体。

25. 政治这种科目是可以速成的，贝多芬【背多分】嘛.....

26. 以后在我课上睡觉要到你们导员那给我开张特困证明，还要院长签字。

27. 同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女...

28. 某日，我在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，忍无可忍：声音小一点！一男生说：老师，慢慢你就习惯啦！

29. 老师：你讲讲举世无双一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！

30. 把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的！

31. 我们在大学的时候上金属工艺学，老师说一种金属的构造，（是一片一片的），当他刚说了一片的时候有人就说了句：顶过去五片！老师无语！