门外作文1000字

1门外

门，是一个带有归结性的字眼。

不论是门里的微醺薄醉，抑或是门外的柳暗花明，隔着一道门，便是两个迥异的世界。

一入侯门深似海。记忆中往往是一顶大红的轿子，抬着一个凤冠霞帔的少女，喜鹊登梅的嫁衣，以及那掠过一丝怅惘的容颜，唢呐很响，轿子也晃晃悠悠的，跨过朱漆的门槛，便步入了另一半人生。

门里的故事，已如那一朵落在云轩信笺上的泪痕无可把握。纵然多几个王熙凤那样的角色，到头也不过是“机关算尽太聪明，反误了卿卿性命”的一束哀伤。月桥花院，也奈何不了憔悴的红颜。每每只在月满西楼的时候，唱着白发，唱着破碎支离。“试看春残花渐落，便是红颜老死时”，待到秋风凋敝，落红成阵，随水而流的日子，不知锁窗朱户里的一声嗟叹，是莫怨东风还是却恨东风？

然而历史给了人们一具可爱的生命——昭君。跳上宝马雕车，便直奔匈奴。她终于摆脱了那一扇紧锁烟霞的门，跳离了门里那深深的闺阁。尽管在那烟瘴之地，她必定夜夜梦到繁如夏花的故乡。

这是一个例外，然而更多的，则是形同枯槁的生命。

门的另一种风景便是别离。或许是幽深的门边，“握手相看泪满痕”，或许如柳永、李白，烟草一川。

想便是一个清霜卷露的秋日，“寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。”茫茫的秋水，蓬蒿微漾，一只轻舟，一位摇撸人，加上一壶暖酒。别离的时刻，千言万语，权在借酒消愁，这边诗人的杯早已干了，那边也“泪痕红浥鲛绡透”。远树的乌鸦，忽然飞起，黑的，心头陡地增加了一些分量。然而船底翻起了水浪，前边，是“暮霭沉沉，千里烟波”。

于是到了门外。门外，才是真正的疆场。

不知怎么，便想到了鲁迅，“寂寞新文苑，平安旧战场。两间余一卒，荷戟独彷徨”是他的心迹。百草园的门，隔着的是萧萧的春草，三味书屋的门内跳动着一颗爱国的拳拳之心。

同样，鲁迅的朋友中，有一个女子，一个会吟“秋风秋雨愁煞人”的女子，在墨砚前端笔而疾书，在西湖边上完成一腔宿愿。

门外，便是如此，当年的苏东坡，站在错认的赤壁矶上，发出“大江东去，浪淘尽”的时候，不知有无过对沧海桑田的沉想？

然而偏偏有一位妙玉，栊翠庵中的“槛外人”，清苦地守着几枝白雪红梅，品着千古妙茶，她兼有入世的人间烟火与避世的自命清高。“槛外人”的称呼本是悬而未定的复杂体。或许因此，“质本洁来还洁去，强于污淖陷沟渠”才成了一夜黄粱。

这又是一个例外？或者门的归结性，本就流转于门里门外？

那么，如果说门里，如行走于江南，满眼水墨淋漓的怡人山水；那么门外，便如驱车于塞北，执刀雕刻，根盘结虬。

如果说门里，是轻柔的雨；那么门外，便是疾驰的风。

如果说门里是柔，门外，便是刚。

门里门外，隔着门，便是别样的人生。

2门外

门里，门外，那时我却无能为力。——题记

门外，阳光明媚。

以前，我占尽了风头，以致他逢人就夸耀我如何如何，似乎天底下就我最好。那种骄傲是快乐的，是欣慰的。“你要好好读书啊，以后我也可以沾点光啊！”有压力，有动力，为着这个信念，我坚持，我努力，希望让他“沾光”，让他看看我的成绩。他说过他会看着我成长，看着我一步步迈向成功，看着我考上大学。他给我过承诺，我考上大学的那一天他要亲自送我。我相信了，我努力了。这一切美好的憧憬使他感到高兴，因此，我也很欣慰，总是盼望着那一天快些到来，心里总有门外阳光般的温暖。

门外，下雨了。

天是会变的，人也会变。生老病死是谁都要经历的。今年五月他被诊断出患上了肝癌，这犹如晴空里的霹雳，给了我们很大的打击。不过要说这件事很惊奇，其实也没什么奇怪的，也许那是迟早的事（因为他很爱喝酒）。终于放假了，看到了他，似乎没什么异样。只是不喝酒了，人也有几分颓废了，总是想着自己的后事。以前那些美好的未来对于他来说已经成了一种奢求，甚至已无心顾及，或已经淡忘。也许我也很天真，认为他不会那么快就离我远去，至少还有几年。临别时，我亲眼目睹了他泪流满面，眼里是一种最终的期盼，还加上几分失落，几分绝望。我却忍住了，只是心中如门外雨点般冰凉。

门外，下雪了。

再见他，也不过一个月之后。岁月已将他折腾的够呛：眉骨突出，肌肉萎缩，四肢无力动弹，一根脊骨构成了整个身体。至此他已经彻底的崩溃了，也许他早就要与死神见面了，不过他靠着一种信念，一种亲情的力量，他坚持，坚持，再坚持。对于他来说那是在吊命，他很痛苦，终于我们再见面了，于是他不再坚持，想彻底的脱离“尘世”。我觉得我们的到来本来就是一个错误，不过我们不得不来，我们怕再也没机会了。他绝食，他拒绝输液，想以此解脱，不过谁能忍心看着他就这样离我们远去呢？临别时候，他连说话也成困难。这时我才意识到我天真的想法错了，错的很彻底，如今，用月来计算也有些牵强。当我告诉他我要走时，他只是微微的点点头，他没哭，我也不想哭，该死，眼里进沙了。此时，如门外的雪花般凉透心扉。

门外，天黑了。

二零零七年十月十五日，一个让我这辈子也难忘记的日子，他去世了。我甚至连看着他去的机会也没有，我只是在电话里听着他去世。他走了，什么都没留下，留下的只是思念和那些美好的幻想，再也不可能成为现实的天方夜谈。不过我也会继续努力，因为我知道他一定会在天堂看着我，一定会在天堂送我。门外的黑暗中我隐约的看见他远去的背影，渐渐的，渐渐的，我的双眼模糊了，而他却没有回头。他在门外，我在门里，但是我此时却无能为力……

3门外

我和她是一对冤家，她是我爸现世的情人，他俩结婚后就有了我。都说女儿是父亲前世的情人，所以，我和她是宿世情敌。在日常生活里我们总在吵，甩个巴掌再给个枣吃的事日夜重复，平淡无奇。但在一个阳光毒辣得能把人悟出一身痱子的假日，她陪我去游泳回来正要开门却突然“唛”地惨叫一声。“好像忘记带钥匙了！”我愤愤：“什么！老爸出差一下，犯这种低级错误，”我继续薄凉地往她的井底丢石头。“我们要睡大马路接一个？”我斜着瞄了瞄她，感觉到她的愚蠢像一道门把我们隔在两个不同的世界。她摇头。我觉得当时我们真是蠢，怎么就想不到开锁匠呢？当然这是后话。

她和我去借了把超长的梯子，回去的路上她的面色有些凝重。事实证明，如果我知道她要干什么，恐怕她得赔偿梯子主人一笔钱。那件回忆太可怕，我无平不敢回望。当她把梯子从隔壁张叔叔家的阳台搭在我家阳台上时我才真正明白她的意图。她竞要从六楼之高的两个阳台上头走过去！她勉强安慰我。“反正医院就在家旁边了。”我张口想骂她，声音却像鱼刺梗在喉中吐不出来，也想不起了要怎么骂。为了安全，邻着两个阳台的窗扇都全部打开，让她扶着。她微胖的身子踏上梯子，在仲夏闷热的薰风里我却觉得阴风惨惨，就像把手探入沸水的一瞬却感到的是刺骨的寒冷般诡异的感觉。她的身子晃动着从窗格中一点点地挪动，周身不断偏折的光线晃晕了我的眼，空气和时间都凝成半流体，怠滞了。

我站在昏暗的楼道口，直到她为我打开门，她伸手捻亮了灯，一时间室内光华如流水，无数暖光蹿亮了我的世界。我扑进她怀里，嗅着她身上因为在泳池旁等了我一天充满的太阳味，这才哭到惊天动地。事后她又和我开玩笑：“要是真出了点什么，我就去见上帝了。”我顿时气愤异常，上帝的归上帝，我的归我自己，她是我妈妈换一个！最后，我才记起回家的路上我还和她吵过架，当时气得眼泪汪汪，但都忘了。事实上一切过错，在那生死之间的一瞬都变得不重要了，何况是那种连原因都记不得总之比挤牙膏严重不了多少的小事。也是从那以后，她患了畏高症。

我走进她为我打开的门外的另一个世界。但这远远不是我要说的最后——只是当时年纪小。所以才急于变得更强大，如天空，如海洋，足以于柔软的一切包裹住他们，我亲爱的爸妈。强大到可以为你们打开一扇门，门后，是为你们创造的世界。

4门外与窗前

夕阳为大地染上了温暖的金黄色，秋风轻柔地抚过门外的大树，落叶缓缓飘舞着，而这时的她静静地坐在窗前，手中拿着一份报纸。她似乎是察觉到了什么，转过了头，露出了甜美的笑容。

冬日的气温格外的刺骨，我拉了拉身上的棉袄试图能温暖一下自己，心中默默地抱怨着这该死的季节，然而却是徒劳，毕竟冷的不是躯体而是隐藏在我躯壳中的那颗心。

前几天，我得知了一件悲伤的事情：我的曾祖母去世了。没有任何征兆，就那么安静地去了，留下了我一个人。那时我的心跳仿佛停顿了一秒，明明不久前她还跟我通过电话，笑着吹嘘着她那硬朗的身体，还抱怨着我好久没有去看她了；明明我笑着答应她等我下周放了寒假就去看她，但她却轻易地“放了我的鸽子”。

然而我还是来到了这里，来到了她的家，也是我的家。我抬起头，第一眼便看见了门外的那棵高大的枇杷树，我走上前伸手摸了摸它那粗大的树躯，不免有些惆怅。这棵树究竟活了多久呢？我知道这棵树是我奶奶出生时被种下，曾祖母一直很小心的呵护着它，也许对于曾祖母来说，这棵树就像是奶奶一样，同样也是她的珍宝。记得小时候我总是等不及枇杷的熟透便爬上树摘下几颗枇杷，把其中一半递给正在窗前看着我玩耍的曾祖母，她从来不生气我这样做，只是笑着看着吃着未熟透的果子然后被酸掉大牙的我，然后亲切地为我递来一杯水。可是曾祖母啊曾祖母，你真是好残忍，你真的就这样忍心把你多年的辛劳独自留在这世上吗？

像是回应我一般，身前的枇杷树微微颤了颤，落下了一片枯黄。

我打开门进了屋内，里面的摆设已经是那么简朴，但却又是那样的干净整洁，熟悉地仿佛她还在这里一般。窗前，一把椅子孤零零地“眺望”着窗外。曾经多少个日子，她坐在这把椅子上，在窗前为我织着毛衣，又曾经多少个年月，她坐在这把椅子上，在窗前望着，等待着我玩耍回来，等待着为我打开门，等待着门外一脸笑容的我。

我慢慢坐在了椅子上，在窗前向外遥望。远处的夕阳为地面铺上了蝉翼般的金纱，刺人眼膜，如梦似幻，好不真实。像是回到了多年前，只是等待的人换了，只是回来的人不在了，只是或许今后再也没有机会再打开那扇门，再没有机会看到门外人的慈爱的笑容。

夕阳无限好，只是近黄昏。我想，不论窗前的椅子还是门外的枇杷树都会替我等着那个不归的她，一直等下去……