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关于我哭了的作文

时间: 05-11 栏目:话题作文
关于我哭了的作文一:我哭了,为你的背叛而哭!(587字)

小芳不同于他人的是:她是淳朴的村里人,没有其他同学来的花言巧语,她的家庭和我的家庭一样,有些困难,所以很少见她买东西.我和她讲话不同于很其他同学讲话,我喜欢大声。而且面无表情地和她讲话,因为,那才是真的我.

但如今,我好想哭,真的,好想哭……为什么,为什么小芳要背叛我.班里有个同学叫做“瑜”,是个嚣张而野蛮的女生,她经常欺负小芳,我看不过去,被替小芳出头,跟"瑜"没少吵架.而小芳表现出来的却是默默的,默默的.我不解,为什么“瑜”那样欺负小芳,而小芳还一直跟在“瑜”的屁股后面,我看了,很伤心.我问过小芳:“为什么你要做'瑜'的奴才?”小芳沉默了一会儿,才说:“没,我没有呀!”后来听小芳的同桌讲,我才知道:小芳和“瑜”是同乡的,而且两家相距不远,“瑜”的家庭比小芳的家庭来的富裕.“瑜”从小就是娇生惯养的,很高傲.当我得知这个消息,我开始同情小芳了.

后来,“瑜”只要心情不好就会拿小芳出气,为此,我心里很伤心……我生平第一次和人打架,和“瑜”打架.是为了小芳.可令我想不到的却是小芳背了我,她和“瑜”在我背后说我坏话……

我好伤心,我今天跟小芳说:“我对你感到很失望……很失望……”小芳默默无语.我的心里感到很空虚,想一粒千斤重的铅球在我心中~~我哭了,在小芳面前哭了,为什么而哭,为自己认为纯洁的友谊,为小芳的懦弱,为“瑜”的傲慢,更为自己所认识的小芳而流下咸咸的眼泪……

关于我哭了的作文二:妹妹害我哭了又哭(1287字)

呜呜呜又是我的哭声,我每天都要被我的妹妹欺负、伤害。我妹妹比我小7岁,是一位一年级的小学生,眼睛大大的,鼻子挺挺的,还有一张樱桃小嘴,平时在家人面前乖乖巧巧,怎么可能会欺负我、伤害我?其实那不是肉体上的伤害,而是我心里的创伤

有一天,我在两元店看见一个很漂亮的发饰和两个漂亮的娃娃,我就画了我一个月的零花钱买下了,虽然这样子我就不能吃到零食了,但是就算是口水直流三千尺,也无法别离我心爱的物品,就这样,我咬咬牙买下了那些东西。

回到家,我把娃娃和发饰放在了高高的柜台上妹妹是拿不到的!然后我就去洗澡了。沐浴后的我神清气爽,可是,我看见房间里的一切的刹那间,我就变得又气愤、又伤心,还没等我反应过来,我的眼睛就红润了我是一个不爱哭的女孩,就算是摔得很惨、打得很痛,我可是忍忍牙挺过去,可是遇到一些感动的事情,或者是毁坏了我心爱的东西,就算有人赔我一千倍一万倍,我也无法平复我心中的痛苦。

家人都不明白我在哭什么,我恨我妹妹!她已经是一个一年级的小学生了!为什么还要这样子对我!为什么为什么?一波未平一波又起!这几年我接二连三地买下了发饰,其实我是不爱乱花钱的,可是我一买回家,无论藏在哪,都会被妹妹毁掉,然后我就哭,之后由于心中的不平,又再一次去买我的好多好多东西都被妹妹给毁了,可是她明明是故意的。

前些日子,爸爸得到一块价值几千元的钻石项链,爸爸虽然很珍惜,但是还是把项链送给了我。我对这个项链比对自己都要好,这不仅仅是因为它的价值,也是因为它代表的情谊。可是,好景不长,我睡觉的时候,由于睡的太死,一早上起来,突然发现项链不见了!我像质问囚犯一样质问妹妹,她一边跳来跳去地,还以为我是在和他玩游戏,一下子就跑了,然后边笑边说:我把你的项链扔啦,哈哈哈这使我哭了一夜,我无法原谅她

更气愤的是,前几天我家养了一只小白兔,我可是像贡神仙一样照顾她,吃菜吃最好的,胡萝卜得合口味,为了找到鲜嫩的青草,我跑到大老远的山上采摘青草,可当我汗水未干回来时,发现地上有一滩血,这我既感到惊吓,又特别害怕!啊!是妹妹!原来妹妹把小白兔当玩具摔在了地上!不!我又哭了,不仅是因为小白兔跟我拥有的感情,而且小白兔是一条生命啊!

今天我又哭了,为什么呢?老师交给我一个神圣的任务画画!但是由于画画纸被妹妹弄坏了,我就不惜出老本,买了一些画纸,这画纸对大人来说是便宜的,但是对我来说,可是花了我一个星期的零花钱啊!可是我觉得这也是值得的,可是画纸只有以前画纸的一半,而我就用胶水让它们合一。为了防止妹妹破坏,我把我的水彩笔、闪光笔、蜡笔还有我的美术本给她画画,一开始挺顺利的,没想到我刚进电脑室查询折纸方法,就发现妹妹一屁股坐我的画纸上去了我可是千叮嘱万嘱咐啊!这这可是我画了很久的画,粘了很久的画我呜呜!

我多么希望妹妹不要再损坏我的东西了,因为那不只是因为价值,而是因为那是我喜欢的东西,并且是有情义的东西,妹妹总是给我带来伤害,每次老师检查我的试卷和书本的时候,都躲不了一阵阵批评。而且,因为妹妹,我成了传说中的穷光蛋,由于我的钱全被妹妹送给同学了,我再一次忍忍牙,自己哭我害怕她又在父母面前诬陷我我。

关于我哭了的作文三:我哭了,我笑了(617字)

寒风刺骨的吹着,衣着单薄的我,背着书包,站在大街上。任凭泪水随风流落;任凭头发张狂舞蹈;任凭双手冻得僵硬。“为什么?为什么?”心里不停的想着,那三张试卷,让我心痛如割,同学的目光,让我面红耳赤,不甘心,不甘心啊!

寒风中,手机响了,是妈妈,我没有接。我不想让父母知道女儿的心,碎了;女儿考砸了。我不停的檫拭眼泪。又不止的有新的液体涌出。

“妈,我回来了。”晚上七点多,我强忍住泪水,回到家。“怎么这么晚,不接电话,到哪去玩了?”天啊!我本渴望的安慰啊!

“啊――”心中的种种不悦,一起迸发出来,妈妈也急忙跑了过来,“怎么了?别哭了!哪不舒服?”我咬咬牙,把三张不及格的卷子,递给妈妈,然后,闭上眼睛,任由她怎样打骂!

“哎!”妈妈长叹了一声,举起的巴掌又悄然放下。然后,把我楼进怀里,我的泪水滴到她的胸上,我知道,妈妈的心啊!也碎了。“妈!我错了!”“孩子,妈妈知道你压力大,还骂你,我也有错!”“但是我们不能这样,妈妈,我想成为尖子生!”家里一片寂静,“宝宝,我们要把压力作为动力。”“可是妈妈,我可以吗?今天同学们都嘲笑我啊!”我有点不相信自己,连忙摇头。“那咱们就证明给他们看!而不是坐以待毙!”我没有回答,但心里已经下定了决心,我一定要超过他们!

“哎呀!我落了一道题,我有少写了一个小数点……”灯火阑珊时,我和妈妈在做试卷分析,不懂的地方,妈妈也都一一讲明白了!

在梦中,我笑了,我见到有一束光芒指引着我;我笑了,我微笑的迎来胜利之神。

关于我哭了的作文四:天黑了,我哭了…(754字)

冬夜是长的,很快,天空就挂起了黑色的帷幕,渐渐地,天也越来越凉了,那片夜空,就连一颗星星都没有,我的心,也似乎随着这样的规律变化了。不知道为什么,心就象那片沉静的夜空,似乎再亦开心不起来了。

风,带来了凉意,掠去了面颊上的笑容,吹走了内心处最欢愉的那份情怀,或许,在一切之前,许多东西都已改变,而这一切,只不过是诠释着过去的幸福。还有的,就是那低声的哭泣,就这样,又一次脆弱的泪水滑过了面颊,缓缓地,落到了那片蒲公英的土地,滋润了那一处的它们。

泪,是忧愁的,悲哀的。而那一方的蒲公英又会长得这样的闷闷不乐吗?还是会绽放得更加美丽。因为在泪水中,它们学会的或许是坚强与勇敢,信念和幸福。何时,我才可以做到象后者那样成功,真真正正的学会坚强与勇敢,不再说哭泣。或许,我应该长大了,思想应该变成熟,不能再这么幼稚,无知。一切,都应该演变成那美好的画面。而我却要扮演那朵罂粟花,放弃做一朵哭泣的蒲公英,一切一切,从这一刻开始,都改变了。.

夜,漫长和凄凉,没有星星,没有月亮,阳台下,依旧是那片蒲公英的土地,泪水仍旧落在那儿………

放眼望去,路灯似乎整齐地排着,挨着一家一户。寒冷的风迎面扑来。那天晚上,似乎只有我在独赏这片凄寂,心也如夜空般,寂寞,无奈和难受……。

那天,平凡的冬日,风依旧在吹,阳光仍那样的薄弱,我习惯了这规律,仍是学习,上课,一切都没变。“刷刷”的,月考试卷发下来了,我看着鲜红的分数,泪,突然跑到了眼眶,不由自主地,第一颗泪,缓缓地,落在了那张不优秀的试卷上,一不小心,我已经发现,我从那阶梯上掉下来了,跌到了那条地平线,心碎了,失去的,还会回来么?

在那片蒲公英的土地上,我又一次选择了哭泣。何时,我才能变得坚强?告别懦弱………

寒风就这样带去了我的笑容,留下的只有眼泪和心碎,那片蒲公英还依然绽放吗?

关于我哭了的作文五:晴天娃娃笑了,我哭了(345字)

我到现在才知道,我以前是生在福中,不知福。直到现在我才知道只有失去了才懂得珍惜。昨天,又梦见我的好姐妹们了。记得五年级时,我和她们还玩在一起,我们四个姐妹曾经是诗晴画意四人组,可现在诗留级了,画去广东了,只剩下晴和意了怎么办?曾经约定了,不管怎么样,都要像四个人脖子上的晴天娃娃那样微笑,不能哭。

可是现在怎能笑得出来?意和我一样,笑不出来,想哭,望着脖子上的晴天娃娃,她依然微笑着,脸上没有一丝泪痕,这让我想起了我们的约定,我告诉意:我们不能哭了,我们要笑,因为这是约定。意说:好!我们再也不哭了,我们要笑!我笑了,可笑着,笑着,眼泪掉下来了。想起我们四人组以前那么快乐的日子,我竟然不懂得珍惜,我真是恨死我自己了:为什么当时还要和她们闹别扭!

我到底什么时候才能像晴天娃娃那样有灿烂的微笑?

关于我哭了的作文六:我哭了,今年我21岁(1414字)

我已经数不清这是父亲第几次将母亲精心制作的饭菜摔在地上了。自从父亲被确诊为癌症晚期后,就像变了个人,脾气一天比一天暴躁,而且越来越不通情理,有事没事就对母亲大吵大嚷,有时甚至好端端地就对母亲说些尽让她伤透心的话。母亲越是对他体贴入微,他的爆发越是猛烈。

我呆呆地望着母亲。她只是默默地六类,缓缓用手将地上的饭菜一把把地捧进垃圾桶。破碎的碗渣划破了她的手,殷红的鲜血一层层渗出,染红了雪白的米饭。

父母曾经是那么的相爱。在我的记忆中,他们几乎没有过一次真正的争吵。每次争执的产生,都伴随着另一方的退让而平息。父亲会在结婚纪念日送母亲满篮艳丽的玫瑰;会用精致的文字记述母亲的美丽与优雅;会在暴雨的夜晚撑伞守在母亲下班的路上。母亲也会为父亲编织最为繁琐的毛衣;会用钢琴演绎为他谱写的乐章;会在深夜点着台灯守候公事晚归的父亲,把饭菜热过十遍。然而这一切都随着病魔的侵袭而荡然无存。那个曾经深爱着母亲的父亲永远地远去了。

望着父亲粗暴的面孔,我万刃穿心般地疼痛。他曾经是怎样一个文雅而有气度的男人啊!他是优秀的作家,浪漫的诗人,体贴的丈夫,伟大的父亲。他的文章总是深刻而纯粹;他的诗篇总是唯美而感人;他会用男人的温柔抚慰娇妻;他会用父亲的挚爱抚育爱子。然而那一切的一切都已经成为曾经。

我再也无法忍受,所有的现实与回忆纠结在一起,犹如梦魇。我从心底憎恨与鄙视现在这个躺在床上的“懦夫”。他彻底陷在了病魔的脚下。他残忍地伤害着爱他的人们。他是失败者,不但将要输掉生命,而且输掉了人格。

我愤恨地向父亲吼着:“你是罪犯,是懦夫!我不要见到你,永远,永远不要!”随着泪水的汹涌我跑出了医院,从此再也没有去看望过父亲。直到一个月后父亲去世时,我才在追悼会上见了他最后一面,而且没有落下一滴泪。那一年我9岁。

父亲去世后一年,母亲再婚了。继父对母亲和我都很好。时间渐渐流逝,我和母亲又重新感受到了家庭的温暖。幼年丧父的阴影只在我心中停留了瞬间便消失殆尽。我很喜欢继父,相反父亲的痕迹在我脑海中越来越淡,甚至有时回忆起,也会是一丝对他的愤恨。我想母亲也应该有同感吧。

一日,突然收到母亲的来信。里面夹着一篇发表在杂志上的文章。作者是父亲。母亲说这是她在父亲去世半年后,无意间在杂志上读到的,一直珍藏在身边,觉得是时候让我读一读了。这篇文章父亲从未向我们母子提起过。我展开发黄的纸页,文章是有关爷爷的:

“父,1924年生,祖籍山东……

世界所有剧变发生在父亲卧病的那个秋季。饱读诗书、知情达理的那个父亲,随着褪去绿意的枯叶一同飘向无际的远方。他曾经是我们兄弟心目中的神啊!他曾经是母亲心目中的天啊!然而神终于走了,天终于塌了。虽然他气息尚存,但在我们心中,从前的父亲早已成永世不在的曾经。

我们恨他,恨他一次次伤害无辜而贤良的母亲;恨他将我们心目中伟岸的神往一寸寸击毁;恨他在病魔面前的唯诺与颓废。说不清父亲的去世对我们来说是一份解脱,还是一种交待。我们没有哭,谁也没有。

转年母亲嫁给了一位教书先生,他人很好。我们很快接受了他……

母亲去世后,我在整理遗物时发现一封父亲留下的手书。母亲目不识丁,想必从未看过,只是一直保存在身边:

吾与妻相怜甚。吾疾已入膏肓,日不久矣。恐妻寡与吾卒后而终不肯婚,而堂中四子皆以父为天。思必终不肯以人为父。遂以恶行昭昭于其面。愿其恶吾入骨。一时之痛,终益于一世一痛。若妻子夜安日逸,吾含笑黄泉矣。

我哭了,那年我21岁。”

我哭了,今年我21岁。

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