遥远的目光作文
是悲哀、是伟大、是幸福。
日月星辰，遥不可及，极目远眺，是幻想、是浪漫。但为什么？明明近在咫尺，却只能躲在远远的角落，无奈地窥视，伴着声声叹息。
经历过无知和单纯的快乐，才渐渐发现心中掩藏着美好的愿望：天涯海角，风霜雨露，鸟语花香……轻轻地依靠，静静地感受，纵使斗转星移，潮涨潮落，依然分担寒潮、风雷、霹雳，共享雾霭、流岚、虹霓。
也许愿望只适合放在心中，让划破寂静的流星带到天际，在某一处地方埋下祈愿的种子，无论萌芽与否，已是愿望最憧憬的归宿。
悲哀，缘于追求。急切的追求使愿望暴露在外，迫使无知和单纯远去，和谐遭到扰乱，情感不得不隐藏，拒绝所有关怀、帮助和保护，为求达到自我封闭，自我稳定。
于是，追求只能是奢求。天真的笑容慢慢远去、朦胧。执着只能华侨遥远的目光，借此去追忆、冀望。
然而，这种自我封闭并不能阻隔情绪与周围的关系，这种自我稳定并不能使心境得到真正的平和；这种封闭使波澜的情绪不能发泄，使满心的说话不能倾吐，这种稳定使混乱的思维更加局限，使不美好的形象更显庞大。
可悲的正是遥远的目光的投放，传递着对比种种“自我”的遗憾，蕴藏着无助的痛心，希望解放此“自我”，放飞美丽的心灵。也正是如此的“自我”，忽略甚至无视这目光。
悲哀由此建立在悲哀之上，形成不可化解的恶性循环。
孤孤单单，寻寻觅觅，才发现只能是遥远的目光。关心、帮助、保护，不管接受与否——一个内心永恒的誓言，竟是如此艰难，不是行动上，而是心理上。一次又次的拒绝，一次又一次的失落、无奈、自责。面对冰冷的面孔，远去的背影，知道一切的努力都是徒劳，知道换来的只有悲哀，却只对自己埋怨，埋怨一天又一点的思念。终于找到了。躺在一处不被发现的地方远远地窥视，只是为了在背后实现誓言，让内心多一分慰籍，少一分自责。
伟大，缘于悲哀。尽管愿望已成为幻想，尽管追求只能是奢求，还是坚定地怀着一份信念，凭着一份无缘的执着，随着若即若离的背影，把所有一切全部都倾注于苦苦毛笔的目光。等待千尺的冰封化作泉水，等待万恶的循环碎成晶石，等待似乎不能等待的虚无。
但伟大只是伟大，没有改变什么，没有被什么改变。正因没有改变什么，悲哀仍是悲哀，恶性循环仍是恶性循环，背影仍飘忽远去，面孔仍旧冰冷。正因为没有被什么改变，伟大仍是伟大。遥远，世界上最遥远的距离，不是生与死，不是我站在你面前，你却不知道我爱你，不是明明知道彼此相爱，却不能在一起，不是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里，不是用自己冷漠的心对爱我的人，掘出了一条无法跨越的沟渠，而是面对这无法跨越的沟渠，只能向你投以无奈的目光。望着最遥远的那边，你模糊的身影。
最，不只是遥远的距离，还是冰冷的目光，还是无情的话语，还是远去的背影。背负着这载不动的悲哀，仍用残存的力气望着，盼望着，奢望着，是伟大。
伟大？白痴!无聊!这是“伟大”的遭遇，是悲哀以外的悲哀，尽管伟大不是为了“伟大”的名字而伟大，但却招来这无情的痛击，不错——伟大之所以伟大。
其实，伟大无需证明。
幸福，缘于伟大。幸福是什么？不知道。伟大因伟大而幸福，幸福因伟大而幸福，悲哀因伟大而幸福，伟大因幸福而幸福。尽管伟大被封闭在悲哀的恶性循环之中，然而伟大已尝试以全部气息化解这循环，把全部的力气和情感融解在目光之中。这不是义务，也不是权利，而是发自内心深处的呼唤，是孤独灵魂无悔的驱使。呼唤前的回音，驱使后的脚印，一切的一切都因伟大而幸福。自我封闭的“自我”是悲哀，自我封闭本身也是悲哀。在封闭的四周，投射着来自遥远的目光，尽管光源只是一点，却像来自四面八方，没有落下影子。尽管看似封闭，却深信不能阻隔目光的体温，不能阻断目光的思绪，不能隔断目光的感情：不能拒绝幸福的降临。幸福如悲哀，如潮如海，避不过。此时此刻，哪是幸福？哪是悲哀？已经辨别不清了，因为伟大的弥漫模糊了两者的界限，两者都沉浸在伟大之中，沐浴在幸福之中。一切都幸福了，只因伟大。此时此刻的伟大，是悲哀？还是幸福？答案不能由伟大说出，因为他总会说：幸福。无论在外界看来如何悲哀，他都因别的幸福而感到幸福。这就是伟大，这才是幸福。
追求呢？缘于什么？也许并没有根源，也没有寻找根源的必要。正如太阳的光，只要知道它使万物获得生命，而那遥远的目光，也只要知道他使一切获得幸福。
每个人都应该有信仰。当我做一件事之前，我可能会因为担心做不好而精神不振，做一件事之后，我也可能会因为没有做好而心灰意冷。
然而每当这时，我都会觉得有双眼睛在我背后，在很远的地方，目不转睛地注视着我，我能感觉到这目光并不尖锐，反而非常深沉，似乎看透了一切。这双眼睛是什么？是否真有一双眼睛在注视着我？我起初并不知道这双眼睛是谁的，但是我知道它绝不是来自老师或者父母，老师和父母的眼睛没有如此震撼人心的力量，这种目光给人的感觉是安全，活跃，自信和勇敢，这双眼睛能让我拾回信心，哪怕我已经绝望，能够让人如此振奋的眼神究竟是从谁而来？是不是我凭空想象出来的呢？
这个答案立刻被否定了。我自己没法给我自己这么大的信心——这个问题最后得到了解决——这是……上帝的眼睛啊。
我为什么会认为它是上帝的眼睛？因为我心中有感觉，这眼神是穿过时空的层层障碍，从极其遥远的宇宙之外传来的，我的眼睛虽然看不见这眼睛，但我的心能看见，因为，这就是我的信仰，这双深邃的眼睛的主人就是我的信仰所在。
而且由于我是基督徒，所以我能够借着信仰更深的接受上帝的鼓舞。
我的教会每年都会在圣诞节之前或者之后的一个星期日举办圣诞演出，我当然也在其中，有时排练节目排练的很累，有时确实想要放弃，但是这时那深沉又慈祥，但充满活力的目光就会出现在我心里，使我能坚持下去，这使我更加相信那是上帝的眼睛。
没有哪个人的目光能让我留下如此深刻的印象，所以，我深信不疑，那确实就是上帝的目光，祂将永远与我同在。
我不知道你的信仰是什么，但你们至少知道我的信仰是什么。
有时，看似遥远的眼神，其实就在面前，要看你能否发现。
——题记
透过汽车的窗户，太阳洒下柔和的金光，我远远的望着我的家乡，不知不觉汽车就驶进了炊烟袅袅的乡村。
不远处，早已看见奶奶，眯着双眼，东张西望，好像每一辆路过黑色的小轿车上，有她孙子似的。
看着奶奶，那看似遥远的眼神，流露出按捺不住激动的心情，虽然她的表面上，看似十分平静。
我推开车门，招呼也没打，跳下车门，就朝奶奶奔去。
我突然发现，奶奶的眼神，好像我触不可及，但我觉得依旧是那么温暖、平静。“你啊你，真是的，走慢点，看着点，要是被车撞了，可怎么办？”嘴上虽是责备，但那由时光，而久远的眼神中，透露出说不出、说不尽的喜悦。
终于到家了，奶奶刚把我送进房间，让我坐好。一瞬间，又端来了大锅，虽是盖得很紧，却还是透着股诱人的香味。“肉团子，想吃吗？”奶奶看着我。我像小馋猫围着奶奶转。“嗯嗯，快！快！”奶奶不紧不慢的，揭开盖了，一股久违的团子的肉香溢了出来。
我操起筷子，夹起一个汤圆吞进嘴里，却不料里面团子还很烫，烫得我“啊啊”直叫……
无奈，只好吐了出来慢慢品。
团子很香，很脆，很爽口，奶奶看着我，那因为爱我，而让我觉得，很遥远的眼神，看着我，流露出了幸福，快乐，安详，满足。
弟弟听说我回来了，已来看望我。我给弟弟盛了一碗团子，问道：“好吃吗？”
看弟弟像我，一样，夹了整个团子，就快吞下去时，我制止了他，“慢一点，烫。”弟弟笑了，用那因无比清澈，而让我感到遥远的眼神，看着我。
那眼神一直停留在我的脑海里，挥之不去。
脑海里，忽然闪现出奶奶，流露出幸福，快乐，安详，满足的，遥远的眼神。弟弟，那因无比清澈，而让我感到遥远的眼神。
我忽然明白：奶奶的眼神并不遥远，其实很近，孩子们的快乐，就是她幸福的眼神，她快乐的眼神，很近。弟弟的眼神也并不遥远，其实很近，他内心的纯洁，就是他的清纯的眼神……
遥远的眼神，其实就在身边……
我走在苏城的街道上，宽敞的街道，明亮的楼房，穿梭不息的汽车……每天同样的风景我仿佛早已习惯，混迹于人潮涌动中的我，俨然一个城里人的模样，似乎早已忘了自己最初的淳朴和青涩。
曾经最艰苦的岁月，红的砖，青的瓦，我在朴素的教室里拿着书对着你们侃侃而谈的岁月早已一去不复返，记忆真的已经很模糊了，可是这么多年，为什么我偏偏忘不了你的眼神。你的眼神，怯怯的，生生的，仿佛一只惊惧的鸟，搅得我在无数个梦里突然醒来，我忘不了你的眼神，就像我永远忘不了那片我曾生活过的土地，那片我挥洒过汗水也消耗着青春的土地。
那一年，我第一次见到你。
开学后的几天，一个老人突然带着你来到我面前，后来我知道这个穿着朴素却很整洁的老人是你的奶奶。你的奶奶对我这个俨然黄毛丫头一样的小老师十分尊敬，那种尊敬的眼神里几乎是透着几分崇敬。一个看起来几乎年过半百的老人站在我的面前毕恭毕敬地对我说，老师啊，孩子还小。他爸妈都在工地上干活没空管他，请您多费心了。那时你搬着一张斑驳破旧的桌子，满头都是汗，一件蓝格子的小衬衫早已被汗水浸透，汗珠顺着脖子往下淌。你低着头站在奶奶身后，眼睛始终看着地面，一句话也不说。我走过去，用纸巾帮你擦了擦汗，笑着说这孩子。当时你抿了抿嘴唇，始终没有对着我说一句话。
我发现你不仅喜欢低着头，也不爱讲话，你总是固守在自己的一张小课桌上，整天看守着你的那些课本。你唯一抬头的姿势是在上课的时候，你总是尽力记下我在黑板上写下的每一个字，尽管我觉得有些字根本就是不需要记的。这让我每次面对你的时候都有一种无比心疼的感觉。
你总是一个人默默的吃饭，吃的永远都是那么几样，豆腐，绿豆芽，大白菜，你日复一日地吃着这几样菜，我却从没看见过你的厌烦，你每次都把餐盘吃得干干净净，然后洗好饭盒安安静静回教室看书。
我想你是大男孩了，这是个大男孩已经懂得拾掇自己的年纪了，可是每次我路过你身边的时候，总是能隐隐约约的闻到你头发上散发出的湿汗味，我心有不悦可正是因为你是大男孩了我不能直接的告诉你，我当着全班同学的面在班会课上煞有介事的讲卫生的重要性，你的头低得更厉害了。
后来我检查宿舍的时候才知道原来你是没有洗发膏的，甚至连香皂用的也是最便宜的一种。可是当时我却发现你的床头竟然有塑料袋扎起来的冰糖，所以我当时不问青红皂白地批评了你，你只是低着头，一句话不说，可是我分明看到了小男子汉几乎夺眶而出的眼泪。许多年后我才明白，那包冰糖是你用省下来的生活费为总是咳嗽的奶奶买的，知道这个真相的时候，我已经心安理得地走在苏城一个明亮的校园里，可是孩子，你能感受到老师内心的不安与躁动吗？
后来我离开了，离开了那个插着青青柳条的小学校，来到了这个我曾经梦想着的铺着光滑地砖和鹅卵石，有着塑胶跑道和高大楼房的城里学校。在这里，我见过太多鲜活而自信的面孔，看到过太多由于出身富贵而从眼神里流露出的优越感，目睹过太多虽年少却几乎不可一世的轻狂，可是每当这个时候，我总是会想起你的眼神，怯怯的，生生的，仿佛一只惊惧的鸟，让人痛到心里去。
有一天晚上，我意外接到一个电话，一个孩子告诉我你的父亲为了生活奔波身体劳累英年早逝，而仍在为高考复读的你说真的不想再读书，真的想南下打工为风雨飘摇的家庭承担不堪承受的重负……
曾经我天真的以为，我能用自己有限的价值去影响另一个人的人生，曾经我幼稚地以为，我能够坚守自己的梦想就像霍尔顿痴迷地看守着他的麦田，曾经我那些不知天高地厚的以为终于在残酷的现实面前碎成了一地的玻璃片，留下的，只有你那种怯怯生生的眼神，偶尔跑进我的梦里，搅得我在午夜梦回时无奈的一声长长叹息。