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关于等待的作文

时间: 08-09 栏目:话题作文
篇一:等待

  生命中有很多的时候是在等待,也许是等待一个没有可能的梦,也许是等某人或某事的归来,等吧……等那没有可能的梦,等那没有可能回到你身边的人,等那根本不可能完成的事……

  无奈,我不知道我的谬论是不是正确,可是至少我是这么想的,想那些无聊的事,想那些根本不可能的“白日梦”。可是知道那样不对我还是去想了,我知道那是一个寄托,也许只是为了一个归宿,也许……

  没有结果的结果,是什么结果?一个没有答案的未知数,为了一个梦,我努力了5年,到头来什么也只是一个“白日梦”而已,我不感想那个寄托一但没有了音训我会不会跨下来?在心里无数次的问自己,可是答案是什么?我也不知道,也许是我这一生的谜。

  冰峰一样的心,现在看来冻的更紧了,我不想打开,因为打开了,那就意味着我所有的梦都要因为这个‘打开’而改变,人生的轨迹就这样错位了,我不甘心,可是我自己也知道我是去找一个我无法达到的梦,还是去找我应有的现实点的生活;可是我不能没有我的“白日梦”,至少现在不能没有,我知道我说的话很矛盾,可是我要怎么说,我自己也没个正确的思绪,为了一个梦,我失去了5年的时间,美好的时光就这样因为我的这个梦而破灭,因为有我的梦我才有了现在的生活,虽然它不是很好,可是我很满足,因为有它我不空虚,没它要怎么样,就像我上面说的我不知道要怎样。

  生活中的我是那么现实,本本分分的做人,为了那个梦,我履行着做人的职责,做为一个活在现实中的人,我认为‘只有自己现实了,才有这个现实的世界’;相反的我有一个不现实的梦,就是因为这个梦,我成了一个矛盾的人,我每次都要努力的去相信我的朋友们说每一句话,甚至每一个字,等我受骗了、受伤害了我也只能在心里说“朋友嘛!”,每次我不高兴了,我总是笑笑,笑笑什么事都烟消云散了,什么事都会有一个新的开始。我不会因为一件不高兴的事去嫉恨我的每个朋友,那怕是现在已经为了某件事而没有了联系的朋友,我会珍惜我身边的每个人,因为我曾经失去过。

  我没有别人想的那么伟大,我也没有那么多时间用在嫉恨一个人的身上,因为我有我的梦,我只是为我的梦,一个藏在心地的秘密,为了它我可以不在乎任何一件事,我唯一要求是“活”。我在等待,对没错,我是在等,等那个跟本没有可能的梦,等那根本没有可能回来的“空无人”那人就像是空气一样,来无影去无终,我在等每一次美好的……

  为等待这个梦,我付出的太多,现在不等了,我还真有点不舍,我就是因为这个梦,才有了今天的我,有了我的本事,有了现在的这个我。没有它,我可能不会在这里,我可能在以另一种生活方式生活在这个熟悉的世界上,那时的我会是什么样?没有人去想过,我自己也没有多想过,我为什么要把这个自己去想那个和我擦肩而过的自己,没那必要,我想。等吧……去等来世那个没有梦的李帆,等那个没有奔劲的李帆,为了一个所谓的梦,我用了5年等待,可是现在长大了,懂事了,知道那个梦不是现实了,不要去相信那无谓的梦,可是已经晚了,我的夜以不能没有那个我没有看到的梦。

  现实总是那样的残酷,我不知道自己做的是不是很对,可是,我喜欢了一个人的梦,怕黑的我往往会盼着夜晚早点到来,好让我去找我做了5年的梦,等吧!等那个梦,等那个自己要的人,等那个不可能的事。

  现实残酷,我已经习惯了,残酷的现实让我明白了怎么去做好我要做的每件事。

  等待……等待那个没有结果的结果,等待那个没有尽头的梦。

  梦我所梦……

  等待………


篇二:等待

 也许人在出生之前,就学会了等待。那是一种顺其自然地等待,直到哇哇落地……

  事情很急,等待中的人会产生莫名的烦恼。就如大型的手术,亲人站住门外来回徘徊,存在亲人心里的有期盼,期盼手术的成功,有焦虑,焦虑病人的安危。人在这种等待中产生了烦恼,等待事情结果的烦恼。没有得到事情的结果,喜悦与忧伤不知道如何选择,这样的烦。当你快迟到时,你还在堵车中,你只能焦急的等待;当你去火车站购票时,发现前面已经排了更早的很多人,你不得不安静的等待……所以等待是会让人焦急、不安、无奈的。

  如果没有等待呢?是不是步伐就能更快一点,能早点到达目的地?在其它的文章中读到一个故事:

  从前,有一个年轻人与女朋友约会。因为来得太早,但他又不喜欢等待,所以长吁短叹。突然他的面前,出现了一个天使。天使送给他一样东西,只要按一下按钮,就可以逃过所有的等待时间。年轻人马上按了一下按钮,女朋友立即出现在他面前。要是现在马上结婚就好了。于是他又按了一个按钮。出现在他面前的是隆重的婚礼现场,他和女朋友走上红地毯。要是现在我们就有了孩子,多好啊!于是,他的想法又实现了。他心中的愿望不断地超前实现。一时之间,妻子、孩子、房子、事业都有了,可是,看看自己,已经是风烛残年。他一直追求快点实现自己的愿望,很多东西都没有享受就已经过去了。

  读完这个故事,发现等待有时也是种享受,它是种顺其自然。加快行走的步伐只能减轻我们焦虑的心情,却不能使我们更快到达目的地,有时反而使我们离目的地更远!最近的我,也是犯了错,不知道顺其自然地等待,让自己离目标越来越远。我总以为:当我们在等待希望的瞬间,时间像一只顽皮的小精灵窃笑着与我们擦肩而去,我们会没时间等待自己的目的地。但如果没有等待、没有时间的积累,得到的也会不去珍惜。

  谁都憧憬未来,谁都不想再理想之舟中途搁浅,那就让我们都学会等待吧,等待是那种不行动,直到期望的人或事出现。就让我们学会做这种从容的等待,这样怀着心中的美好,积累等待。也许不知道在哪个下一秒,你的等待到了终点,拾起幸福就好好地往前走!


篇三:等待

有没有这样的笔,

  能画出一双双

  不流泪的眼睛

  留得住世上

  一纵既逝的光阴

  能让所有美丽

  从此也不再凋零

  ——陈颂红

  天又黑了,仿佛昨夜的一切就是刚才的事情,这一切还来不及保存,明天马上又要到了。

  在这世上,有多少人感叹时间太快,又有多少词语来形容它的速度,不知道是不是自己在无病呻吟,总想让今夜变得更漫长一些,因为,只有感觉孤独的时候才会有这种白痴的举动。

  前些天去了西湖,沿湖走过,发现桃花早已凋谢,等待的是一个个蜂拥而至的桃子,是啊,我错过了,我错过了这一季桃花,顿时有种从未有过的失落感霸占了我全部的情绪,我不想再说什么,因为错过了就是错过了,虽然来年还会来,至少今年的桃花是不会再回来了,在我看来,西湖如果没有了桃花,就不算是完美的西湖。

  是的,每当西湖桃花盛开的时候,每隔一两天我都会来看一次,直到它的走了为止,就连我自己也不明白,为什么我会这么酷爱桃花,也许前世我与它有着不结的姻缘,虽然比桃花娇艳的花多得去了。

  每当它走的时候,留给我的又是一年的等待,因为桃花的凋谢,我也就习惯了等待,有人说等待是一件很考验耐心的过程,在我看来不是,我想,我是在享受这种等待的过程,至少希望一直都在,至少你知道它一定会来。

  也许是恋上了等待,我习惯了在一个人睡的床上多摆放一个枕头,每当睡觉前,我总是会把它摆放得整整齐齐的,尽管我的睡姿是那么难堪,但是对于这个枕头我一定不会碰到,直到第二醒来,我会将它与被子一起摆放得好好的,不是因为我心理有病,而是这么多年来,我已经习惯了等待,不论是桃花也好,爱人也罢,只要她没有出现,我都会这样等下去,至少失望不会来,

  是的,我怕失望,总是想方设法的为自己找些希望的理由,让自己为此有个坚持下去的理由,难道你们不是吗?生命给予我的东西太多了,如果没有一个希望点,我将凭什么承载这一切,

  用希望点来承载这一切

  会不会太荒谬了点?

  说出来好像没人会相信

  难道我所承载的一切太沉重了

  又或许?

  是我太脆弱了吗?

  不是的,

  是我想要的太多了吗?

  不是的,

  是我在逃避什么吗?

  我想也不是

  我也说不清楚,为什么自己总是用希望去不段的等待,也许这是一部份人的一种生活方式而已,又或许只有我这样,但这一切都不重要,重要的是,我还有希望,并且愿意为此去努力,去奋斗,所以,才让这个等待的过程不那么苍白。

  有时候很讨厌自己这种另类的等待方式,没事忧什么愁,感什么伤,像别正常人那样不好吗!?我也曾经多次问过自己为什么这样,看了田维的的“花田半亩”之后,我才明白,原来也是一种成长方式,只是用文字去排毒而已。所以有时我会偷笑,嘿嘿,我是正常人,我不是神经病!

  桃花也好,枕头也罢,我知道这一切早晚都会到来,不能一直老带着遗憾去等待,尽管如此,我却很难说服自己顺其自然.


篇四:等待

  我的心已存封,我在等待……

  等待哪天你的出现。

  时时事事来来去去,走得太多,失去太多,丢失的太多,伤心的太多,

  终是不舍得放下也得选择放下。

  我让心感觉到了太多的冷、太多的伤、太多的痛而无法释怀。

  看着事态的变化无法进入程序继续操作,不能理智地处理问题正常地运作生活。

  因此我选择了把心存封,等待着……

  等待着哪天你的出现。

  我每一天每一天的时间里,感觉自己缺失了心的热情,淡淡地品尝着五味,没有了对此参予的感叹与论诉的情趣。无事可做时总是喜爱眷恋于小屋里发呆凝望着窗外的时刻。喜欢聆听不远方向的路口来来往往车辆的鸣音,同时欣赏着视角里变小而远距离的路人不同一方向的出现和消失。在路上徒步行走的人们那忙于上班或办事或回家急急匆匆的场景,似乎提示着自己:我存在,存在于生活中,存在于每一天的白尘和安眠的夜晚,

  与人们同时呼吸着空气中的纯洁与污染。我活着!

  我活着,我还活着。可我的心已存封!

  我的心不想再让自己置身于人群中,体会着过往的炎凉。没有了感觉的心

  淡淡地由如止水,只吸收着那怜惜的场面会偶感心绞似的痛处,与旁的所有已变得所无有,存在的已不再存在。只管自己来自己去,来寻想寻的东西,别物与我无样。

  我的心已存封,我在等待……

  等待哪天你的出现。

  如是生命的终结无你的出现,但我的心依在存封,依在等待,

  等待你的出现,等待自己最终——将心释然。


篇五:等待

 滚滚红尘中有太多的变数,今天的得到可能是明天的失去,而生活总是这样捉弄人,让人们在得到与失去中往复循环——题记

  在这红尘中得到的人依旧想得到更多,于是就狂妄自大,根本不把前面的陷阱放在眼里,因为他们已经得到了自己之前要的,只是得到的这些远不能满足他们的虚荣心,为了得到更多而不管机遇是否允许他们这么做,不等待更好的机遇就贸然出击。结果只能是失去得更多,而得到的却更少。

  这种道理在古代的行军打仗就有所体现。虽说乘胜追击是古代有名将领的一贯做法,但他们都抓住了一个最基本的条件,就等待最好的时时机。就像《曹刿论战》中的曹刿在帮助主公指挥作战中表现出来的,虽然打败了齐国,但他不是马上追击,而是等待,查清楚了齐国是不是诈败。即使他最后不能消灭敌国的全部兵力,不过他避免了贸然追击的风险;即使这只是多疑的,不过他这么做就是为了避免不必要的牺牲,以免被敌人反击。此外,还有一种就是打胜了几场仗的军队是最容易被敌人打败的,因为自古以来就有一种说法——骄兵必败。由于打胜了几场仗,带军将领和士兵就会以为他们天下无敌了,谁知道这一切都是敌人准备的,就是为了让那些自以为是的将领以诱惑,让他们往陷阱里钻。结果将领真的以为是他们的军队天下无敌了,就贸然出兵,结果可能会导致全军覆没。从这里我们应该懂得在现实生活中,例如炒股的人,大多数都是喜欢乘胜追击,而没有等待最好的时机,股市下跌就担心全军覆没,就贸然放出;而持续的上涨的时,就是最容易被眼前的利益冲昏头脑,而忽视了前面的危险。

  如果不懂得等待最有利的时机,那么我们往往会失去本身所拥有的。

  另外还有一种人——从未得到过的人而急于得到的。这种人往往会急功近利,忘记外在条件………………

  其实不管我以前是否得到过还是没有得到过,我们都应该秉着等待最佳时机的原则,去获得最好的结果。

  不过所谓的等待并不是叫你坐下来享受,而是一种战术。暂停之前的行动,多了解情况为往后的行动做出最佳的计划,争取获得最好的结果。

  等待如同壶中的水,心在焦躁不安的等待。寂静的天空下我们都可能在等待我们心中的理想,自己的心上人;等待死亡的到来。

  等待并不是无所作为的一种行为

  刘邦不就是在等待中抓住了起义的机遇嘛?

  等待其实并不丢人

  等待、等待…………


篇六:等待

 一直相信这世间有一个人,在为我一柱一弦地守候这锦瑟一般的华年。

  因此,我一直在等待,等待他走入我的人生。然而,每一个走近的人,却又都不是我在等待的那一个。

  忽然有一天,茫茫然的,不知道自己期盼眷恋着的究竟是爱情还是这样一种等待的过程。

  一直的等待其实只是一点爱,许多的日子在孤独寂寞中度过,是因为心中有着这样的期待,所以面对生活依然无悔。等待的时间越长,发现那份愿望离我越远,因为时间的流逝,因为心情的起伏,让我对自己等待日益的忧伤,对明天逐渐失去信心。

  这段时间我处在一种迷惑和伤感当中,眼泪的堆积,哭红了眼睛,哭肿了眼睑。软弱的我不懂去面对这样的忧郁,眼泪总是无意到来,顽固的停留。每次哭的时候,我都会告诉自己,别这样掉眼泪,别这样伤心,却总是愈发不可收拾。每次总是在眼睑快好的时候,又再次的哭泣,再次的红肿。不知道重复了多少次,让我深深感觉到眼泪的伤害。等待的眼泪,让我看不到幸福的明天,让我的灵魂迷茫失落。想要放弃,一度的自我折磨,让我象游魂一样,找不到一点快乐的理由。

  “人活着就是为了等待,等一颗真正爱慕你的心。人活着就是等待,等他去将你以后变得精彩。”

  这是今天在书店看到的一句话。是啊,人活着就是为了等待,人生就是在等待中度过的,我们太习惯说再等等吧,再看看吧。“在世上所有的等待里,只要是我们在等待的东西,就一定有它等待的理由。但是,在等待的时候,人们就会产生急于明了事情结局的心情。对于等待,人们的心情似乎是相同的。可以是喜悦,也可以是灾难,可以是沮丧,更可以是懊悔,还可以是失望,可以用最好的心情来迎接它,也可以用最无情的绝望来撕扯它。这两天看《又见一帘幽梦》是啊,又见一帘幽梦让我看到了我年少时的梦,我期待的未来,我理想地爱情,完美地人生。小时候就喜欢琼瑶神仙画画般的爱情现在也喜欢她晕倒式的唯美“我有一帘幽梦不知与谁能共……”


篇七:期待、等待、放手去爱

  人生就是充满波折的,不论是哪一方面,最令人痛苦的莫过爱情,在爱情面前,我们是选择放弃,是选择继续,哪一个都存在这痛苦,如果真的相爱,选择便是显而易见的,我选在等待,再等待中继续坚守着心中那份对爱的执着,这是我的选择。

  曾经我辱没了爱情,一度的随心所欲,视为儿戏。

  如今我忠诚了爱情,选择了心中所想,视为珍宝。

  我们彼此相爱着,在爱的面前我不想逃避,等待是如今我不变的执着,是我心中此生不变的誓言,无怨无悔,作为男人我想这是我该做的,对爱的执着,对爱人的忠诚,对自己心中唯一理想的承诺。

  说实话,我作为男人,但是我没有那么多空淡不符合自身实际的伟大抱负,我喜欢随心所欲,凭着己心,这样才是快乐的。可能有人会说我不是男人,没有崇高的理想远大的抱负,可我不这么认为。我也有我的抱负,曾有过哪些伟大的念头,但是现在的只是相对那些伸手不及的实际多了罢了。

  我的理想很简单。

  知道高中,我遇见了宝宝,我们相爱了,也算很甜蜜吧。这时我才知道以前的我是多么幼稚,不知道自己需要什么,在十几个岁月中迷失了方向,迷茫的走到今天。但是现在,我懂了,原来我最大追求是我的宝宝,我真的好爱她,为了她什么都可以付出,也许有人会说:“用嘴说谁都会,男人都是口是心非花言巧语,没有谁会一直这样。”我不否认这种说法,这是存在的。但是我还是建议你用真心去爱一个人,是真心、真的去爱,不是表层浅显的欣赏或喜欢,是爱。爱过后我想你会知道的。我和很多女孩在一起过,也说过爱,但是我至今才知道自己是多么的无知,伤害了她们,更辱没了爱情。现在我可以对任何大声的喊出我爱宝宝,是真的爱,付出任何代价我也愿意,真的让我等待一生的话,我也可以毫不犹豫的说出可以。我是不相信誓言的,但是那一刻我对自己发誓,我要等待,绝不放弃,我不是懦夫,更不想做懦夫,我是男人,为了宝宝,这是我作为爱她的人必须要做的。

  有人让我放弃,多我说,女人遍地是,放弃一棵大树换来一片大森林,我同意这样的观点,但却不代表我要这样做,如果是单相思,我便会立刻这样去做,但是我不是,我宁愿吊死在这颗树上,守着她到老,至少我用真心努力过,这才不会令自己后悔。

  也有人说:放弃也是一种爱。我也同意,但也不是我要做的,不是我倔强,也不是我缠着这棵树,我选择等待,默默的等待,等待并没有错吧,也是对自己心中执着的交代。等待是很痛苦,也使得我慢慢的颓废,短短的几日改变了我这个人,但是却没有令我的心动摇过,不会改变我的心。

  或许,宝宝会让我一直就这样等下去吧,可能这是不变的事实,可是还是不能让我产生放弃的念头。等待让我越来越爱她,这反倒让我高兴。

  人活这一生,总是要有一个最终的理想,我想我已经找到了,这是我心甘情愿的选择,我不想再发一些毒誓,还不如让我的行动来证明我的决心,这样不是更好吗?

  我会等,到老。宝宝是我不变的理想。

  期待中等待,等待中放手去爱。


篇八:有一种单身,只是为了等待一个人

 有一种单身,只是为了等待一个人,等那一个该等的人。不是不想告别单身,不是想一直做光棍,只是为了那份情、那份爱、那个一直在心底的人,而甘心静静的选择一个人生活。

  寂寞这东西对于每个人来说,都算得上是心里的一块肋骨。想要告别单身,告别寂寞,可是除了那一个人,我们甘心选择与寂寞牵着手,与孤独依靠着。

  城市的灯火依旧亮着,不曾歇息过,霓虹灯闪烁出了我的孤独。习惯一个人在这样的夜晚徘徊于城市的大街小巷,除了身后拖着的那道长长的影子,还有什么东西与我作伴。其实很寂寞,其实很难受,看着别人都成双成对的牵着手一起散步,孤单的心怎能不泛起一丝波澜,可是为了那个人,那个我愿意用一生的时间去守护的人,我愿意守着孤独,守着寂寞。

  静静的坐在街头冰冷的石板上,丝丝寒澈,透人心骨。点燃一支香烟,用力的吸一口,烟雾迷漫了我的视线,泛黄的路灯照射出了我的落寞,望着地上的独影,我苦笑一声。除了手中那支香烟,还有谁能体会我颤抖的双唇?除了这凄凉的夜,还有什么可以掩藏我的孤独?

  光棍,不是对爱没有企求,不是对异性没有好感。只是为了那个人,甘愿将一切都埋藏在心里,甘愿在别人的嘲笑中一个人孤独的挺过。因为他们相信,自己放弃一切,甘心付出那么多的时间去等待,去承受孤独与寂寞
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