我渴望得到理解作文
1我渴望得到理解
理解，是人与人之间情感交流的桥梁；理解，是人与人增进感情的良药；理解，是沟通的核心。作为一个中学生，我有自己的想法，想别人理解自己的做法，明白自己。
理解，这行为又有得几个能做得到，家长们？朋友们？再或者老师们？或者，做的到是老师们，事实上，又有几个老师做的到呢？可能我目光短浅，并不是所有老师就是这样的，我是知道的，老师是对我们好的！
其实，我心里最想的就是家长的理解，每个孩子心里，理解自己的就是自己的家长，希望能与家长一起分担！
作为一个孩子，我也明白家长不理解自己的痛苦，哑巴吃黄连，有苦说不出。
我还记得，早几年，我在外面玩的时候，被人冤枉了，说我弄了别人的东西，那时妈妈还骂我，骂我不乖！我眼眶都泪花闪闪了，好像就快流出来似的。事实并不是这样的，我在外面玩，在附近有个人在弄东西，那个人走开了一会儿，就有两个淘气鬼去弄那个人的东西，弄坏了，那两个淘气鬼当然就心虚了，马上开溜了。唉，我真当黑，淘气鬼走了，我刚路过那里，那人就回来了，看到我在旁边走过，同时也看到他的东西被弄坏了，就大声骂我了：“你这个小屁孩，弄坏我的东西，走，跟我去见你家长，气死我了！”我急得眼泪都流了。妈妈听了之后，对那人说了对不起，就开始责骂我了。我可真冤。
每次想到这，我都有点气，那东西又不是我弄的，就吃了“死猫”，不公平啊，不分青红皂白的，妈妈也是的。
家长，为什么就不能好好地静下心来，想一想，和我们沟通沟通？难道理解一下我们真的很难吗？
请你们理解，我渴望得到理解！
2渴望被理解的心
时间过得好快，转眼我已上高中了。种种压力迎面而来，我变了，变得易燥易怒，也许我的无心伤害了你们，所以在此我郑重的跟你们道歉，“爸、妈，对不起。”选择这种交流方式可以避免尴尬，加上我也不知道该怎么向你们敞开心扉。
妈妈，你还记得我的那本日记本吗？我记得初中的政治书上讲过的，那个女孩的父母尊重她，从不偷看她的日记，所以我也想试试。于是那天我故意把日记本丢在了书桌上，一天一天过去了，我高兴极了以为你没有看过，但那天你毫无理由的训了我，说出我在学校的事情，我当时真的相信您来过学校，见过老师了，但第二次呢？借口依旧，小莉阿姨却说出了您上午的去处，知道吗？也许当时您见我发了火，烧了日记本，认为我在针对您，基于其实我只是心痛而已，您摧毁了您在我心中的形象。现在想想我也有错，如果我多跟您沟通，也许您也不会用那样的方式来了解我，以至于我现在都不敢写日记了，妈妈，对不起我也不知道用什么方式把心中的话告诉您，虽然自己平时像男孩，但我不敢坦诚，妈妈，我一定努力找到我们沟通的方式。
爸，如果我曾怪过妈的话，那我也曾恨您，从小您像如远处的高山，看得到却确不到，您总是一味的工作，百忙之中关注的也只是学习，知道我多羡慕英国的孩子吗？她们每天回家，父母问的第一句话不是“知识都掌握了吗？”之类的话而是“宝贝，今天过得开心吗？”我心中积压了太多，但不敢说不敢问甚至看到您就想跑，我害怕听到“人家某某的女儿，儿子考上某某大学”之类的话，成绩优异，您的女儿却平淡无奇。您认为自己是个失败的父亲，但却没有找出失败在那里，记得您问我时的表情吗？苦笑、无奈、不以为然，我也理解您，您所成长的环境所处的时代造就您那的思想，可您理解过吗？可有问过我是否真的快乐过，我走到这一步，也可以说是一处报复吧！我恨您一味的关心成绩、学习，所以我成绩从高一开直线滑落，所以我到这儿，我以为看到您更痛表情会快乐，可是忘了自己比你更痛比伤的多，玩弄的是我自己的前途。我困惑了，但许多已经养成的毛病很难改掉。您老了，头上的白发让我心痛不已，老师说得这种报复最终的结果是两败俱伤，利用爱即使赢了也是途增痛苦而已，现在我敢面对了因这我想明白了，以不起，老爸我会努力的证明自己的价值。
爸妈，今天你们的女儿长大了，独立了。这封信是我的保证吧！如果言词上有什么伤你的话语，请原谅！
3渴望你们理解
青春期的天空不再只是纯净的蓝，蓝天里还布满了各式各样的云彩，把天空点缀得更加迷人。这片天空的云彩承载了生活中的酸甜苦辣，有快乐，也有悲伤……
青春期的我，对生活充满了向往，对生活有了种种的渴望。我渴望着自由，渴望着友情，渴望着掌声，而更多的是渴望着理解。
亲爱的爸爸妈妈，女儿渴望你们的理解。
我知道，你们对我的关心，爱护与疼爱，这份恩情是我永生难以回报的。但是，请你们理解我在青春期所产生的叛逆行为；请你们理解我，允许我在青春期有属于自己的秘密；也请你们理解我要自由的那份心情。
请不要在女儿做出与你们意思相违背的事而说女儿的不孝，我已经是初中生了，请你们不要再处处维护我了，让我去决定自己的事；请不要你们未经我的同意而翻阅我的日记本，我也想要有属于自己的秘密；请不要逼着我学习，我会有自己的安排，我只需要一丝自由。
父母，你们会理解我吗？我真心地渴望着你们的理解。
那天，我像往常一样，回到家，就写下了当天的日记。但是，当我第二天回到家的时候，我发现我的日记本有被碰过的痕迹，心湖不禁激起了一束束涟漪：是你们吗？你们真的是偷看我的日记了吗？心中冒出了许多疑问，最后，我决定要去一探究竟。
我怀着一颗忐忑不安的心走在回家的路上，心里一直想：我的父母是不会看做些令我失望的事。但当我打开家门的那一刻，我对你们的信任已经土崩瓦解了。你们正在翻阅着我的日记本，这副情景刺痛了我心，我气愤地冲上前去，从你们手中夺回日记本，还未容我说话，你们就说我不懂事了，还说一些你们看我日记本是天经地义的事。是吗？是谁曾经教育过我，要光明磊落，又是谁教育我要尊重他人……为什么，你们教育了我，自己却做不到呢？心好痛，痛得无法说话，我托着沉重的步子向房间走去，重重地关上门，试图把一切烦恼，悲伤拒绝在外，可是不行，心还是很痛，我蹲在房间的角落里哭了……
爸爸妈妈，你们的不理解，造成女儿心灵多大的伤害，你们知道吗？我渴望着你们的理解，你们能感受得到吗？请理解我，请不要让我的天空残留着大片的乌云，好吗？
4渴望理解
在我的人生里，已经跋涉了15个春秋，猛然回首，身后那一串串或清晰，或模糊，或歪歪扭扭的脚印，投入我的眼帘，使我平静的脑海泛起一阵微波……
那时我还小，放学回到家里总是放下书包就粘着电视机不放，很多时爸爸就会忍不住在旁边唠叨起来：“练一下琴！做下作业！复习下功课去……”“别老是看着电视眼也不眨一下……”我心总是想：“我的成绩还是不错的嘛，你小时候好没有我那么好呢！练什么琴，烦到死，等看完电视再说……”
爸爸见我还是无动于踪，就往电视的开关使劲一按。“这时正播着我最爱看的卡通片呢！”我火了，连忙冲上去有把开关再按了一下，并同小手保护着开关的按纽。流着两行眼泪，鼻涕说：“你根本不了解我！”，还摆出一幅“横眉冷对千夫指我架式……
大概是遗传和进化的原因吧，我的脾气比爸爸更倔。爸爸眼见我那倔强的脸，知道不可以制止我，什么也没说，回书房去了！“不理解”三个字，充盈了我的脑海。
我知道，父母不谁都要爱我，我就像他们的小宠儿。记得，爸爸为了帮我找一本学习资料，走遍了广州的书店，结果却因为少买了一本被我骂是“笨蛋”，记得我考琴的升级试，爸爸怕我害怕，顶着太阳在教师外面晒了一个多钟头，被我说道“无聊”……
回想起，爸爸他又何曾不知道他的宝贝女儿最喜欢的是看电视，他又何曾不知道在那小时候的我，是多么爱玩，但我只想到要爸爸理解我，我又何曾理解过爸爸呢？
他是为我的考试，为我的前途着想着。理解是相互的。
现在人长大了，特别是升上了初中，学习的压力也越来越大，每晚都是台灯伴随我至深夜，爸爸总是细心地提醒着我小心身体，节假日他总是忘不了带我出外游玩、散心，使我在紧张的学习中，得到了放松。