你是我最爱的人作文

篇一：你是我最爱的那个人

    很偶尔的，一次又一次心颤的感觉，一又一次地反问自己，是否一不小心又伤害了你，我是个懵懂的人，对一切都是朦胧的，理清口中的絮语，对你承诺的誓言，用尽我一生的力量去实现！记得，第一次见你，你天真无邪的笑容深深吸引，我问你：“相信缘分吗？”你说，当然。一切随缘而生，随缘而灭！那么请允许我说出那个从以前积累到现在的秘密，请允许我对你说：“我～爱～你！如果你相信缘分，那请相信世上有一种缘分叫一见钟情，见到你的那一刻起，我就爱上了你！
    在你的到来之前，我的世界从未有过任何一个人的涉足，我早已习惯一个人的生活，我爱这寂寞的美丽。我是属于黑暗的孩子，拥有冷漠如兽的表情，伫立在倾斜的墙角，肆意欣赏孤独的风暴，没有一只鸟飞过观望破碎的图画！你的到来，扰乱了我生活的步调！第一次，属于黑暗的孩子和他的影子，开始去接近一个人，开始去追求阳光！开始相信这个世界真的有幸福存在！我不知道该怎样去让你注意我，我时刻装作对你毫不在意，披上厚重的伪装，戴上面具去接近你，我害怕，害怕你知道这个秘密后，会不再理我，会离我而去！可是感情的戏，我真的太没演技！一举手一投足间，都流露出我对你的在意，谁都可以看出我对你有意，但却不知你是否有情！
    星星闪着那朦胧的莹光，几欲出口，却无话可说。在你的面前，我沉默不语，心底翻滚对你的思念！想每天睁开眼就可以看见你，那一刻，我才知道什么是真正的幸福！但现在我知道，一开始就错了，在绝望与原谅之间徘徊，唯一的感觉；痛～彻骨！相信缘分，对，没错，那确实存在，可是却不存在你我之间，一次次地询问你，一次次是你逃避的眼神！你委婉的话语！这是怎么了，心底没有了憧憬，世界一片灰色的死寂！我无人倾诉，于是一次次自卑地将一切埋入心底，融化在苍白的文字中！伤感？唯美？不，只是残忍，只是现实！没有了感觉，这种感觉现在既不是爱，也不是恨，究竟是什么！谁又能告诉我！成绩是最大的障碍吗？是真心的祝福还是无谓的借口！这一切都已不重要了！走不进你的世界，我找不到方向！你说还是做朋友吧！难道我还可以勉强吗？你的世界也许根本就没有过我的存在。忘了吧，只当是你生命中一个匆匆的过客，如风从水面掠过，虽会激起涟漪，但绝不会留下太深的印痕！祝福你！希望将来有一天你可以找到自己真正的归属！请记得，在某个地方有一个平凡的影子，他的世界将会一直有你！

篇二：你是我最爱的人

    记得在二年级时,一次开家长会,学校要求学生在图书室等家长,家长会结束后,外面下起了倾盆大雨,由于雨下的突然大家都没带伞.有的同学坐着私家车回家了,有的作出租车回家了......等我和爸爸出来时,外面一辆车也没有了,我们决定冒雨跑到公共汽车站,可再那等了五分钟也没等来一辆车,爸爸说咱们走回去吧!我说这么大的雨怎么走?爸爸说我背着你走......
    爸爸把外衣脱了给我穿而爸爸却只穿了一件单薄的衣服.雨水很大,地上的水坑积的水都到脚脖子了,路上没有一处没有水,爸爸这样走了很长时间,爸爸对我说:"利利别睡觉,睡觉会感冒的,马上就到家了......"我再也忍不住了对爸爸说:"爸爸你让我下来吧,我自己能走......"我的话还没说完就被爸爸打住了"利利,听话你脚小,被雨水冲跑了怎么办".我的泪水和雨水结合在一起流到了爸爸的脖子里......
    终于到家了,爸爸放下我,说:"下来吧,到家了".
    第二天,我照常去上学,而爸爸却感冒了.
    父爱如伞,为我们遮风挡雨;父爱如雨,为我们濯洗心灵;'父爱是一座巍峨的大山.
    爸爸,你是我最爱的人!
　

篇三：你是我最爱的人

    我一直记得你背对着我诉说，你不知道在你背后的我在哭。 　
　　我扮演了十多年循规蹈矩的角色，你不知道我是叛逆的小孩。 　
　　你觉得我是个善于交流的人，你却不知道我是个小肚鸡肠的姑娘。 　
　　你不知道的事情有很多。 　
　　你是我这一辈子最亲近的人，我亲爱的妈妈。 　
　　那天看电视的时候，看完一个节目，你转过头来问我，“你会不会对我说‘妈妈我爱你’？”我的眼依然盯着电脑，坚定的摇头，“不会”。你或许觉得你也不会，所以你没有接着说下去。我真的说不出，打字的时候我会很容易的说出我爱你，但真的让我说的时候我还是说不出的。或许将来的某一天，我真的离开你去学会生活了，会隔着电话，对你说声我爱你。毕竟，我是真的爱你。 　
　　小时候是很喜欢爸爸的，从记事的时候开始。爸爸总有很多很多的时间陪我，他会给我买很多玩具，他会带我去游泳，在水里背着我游了一圈又一圈。那时的我，在大人问我最喜欢谁的时候，我会说：“我喜欢爸爸。”而现在的弟弟也是如此，爸爸带他出去玩，爸爸给他买玩具，所以他最爱的是爸爸。 　
　　现在，你每天中午放学去接我，我们总会说很多很多小时候的事，我才发现，原来你才是对我付出最多的人。很小的那个时候，现在已记不得。你会一遍一遍给我讲故事，你给我买来诗歌的小卡片念，让我还不认字的时候就已经会唱许多儿歌会背很多诗。我记事后开始，你要每天管理商场，很忙很忙，不再经常的陪伴我，才让我觉得我爱爸爸。 　
　　如今的我，才发现，爸爸并不曾为我做过什么。我和弟弟的学费是你教，家里的生活费是你给奶奶，全家人的衣服是你买，房子是你买的，别克是你买的，奥迪是你买的，爸爸的表兄弟们的工作都要你给安排。相比起来，每天在外面的爸爸，自己赚了钱自己花，每个月只交家里的话费和我的上网费，甚至偶尔还要奶奶去教。每天中午晚上都出去吃，口袋里没有钱了才知道回家吃。或许我这样说有些极端，但如今的我真的是这样想。 　
　　有的时候会想，你凭什么要为我们做什么多呢。昨天中午，你着车，我们谈论起爸爸。你说，你简直是欠我们姓刁的家的。欠刁璇的，欠刁翔的，欠我爸我爷爷的。我笑着说那奶奶才是欠我们的呢。你说，家里你主外，奶奶主内，你们比我们辛苦的多。那时我突然想要落泪，我突然很想跟你说声谢谢，即使，我仍然是说不出口的。 　
　　弟弟很叛逆，他离不开奶奶，却又总是打奶奶骂奶奶。他会说谎，经常闯祸，闯祸了会把事情推到我身上。那次你生气了，训斥他一顿，睡觉的时候，我们背对背躺着。你说你怕他会学坏，你担心他的未来。那时我突然发现，你那么爱我们。 　
　　你不像其他人的妈妈，总是拿我和其他人比，你很相信我。今年又去苏州玩，吃晚饭的时候我给你发短信：“饭越来越难吃了。”你很快的给我回了一条：“适者生存，让你去就不错了。”其他人的妈妈回的都是“找导游”“回来请你吃大餐”之类。我怨念的告诉你这一情况，你说：“我相信我闺女。”我把这六个字告诉其他人的时候，表情很无奈，但心里很自豪。我想，你真的很爱我吧。 　
　　小学，总是和别人说起妈妈的年龄。我妈妈比他们的妈妈年龄大两岁，那时感觉很丢人，好像自己有什么比别人低了一等。初四了，你偶尔会和我说，要好好保养，要不让弟弟的同学看到你会说你像他奶奶了。我认真的跟你说，没关系，以后我去给他开家长会，看他妈多年轻！ 　
　　你会和我抢冰激凌，吃完后喊一句会长肉。 　
　　你会和弟弟比玩俄罗斯方块，在弟弟打过你的时候不服气的不再让他玩。 　
　　你会因为要给弟弟过生日而放弃去韩国玩。 　
　　你会每天中午去接我，偶尔周末还会忘记然后去等。 　
　　你不会做米饭，还总是狡辩说你小时候家里穷没有米饭吃姥姥没有教你做米饭。 　
　　你不会给我很多溺爱，但总是满足我的合理要求。 　
　　…… 　
　　即使现在的我仍说不出那三个字，可我能打的出。 　
　　亲爱的妈妈，我爱你。 

篇四：你是我一生最爱的人

    你是我一生最爱的人
    偏偏无情却伤我最深，困在你怀里片刻都疼……
    不得不承认在这个世界上再也没有比你更疼我，捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了。你是那样的疼我，把我当小孩子一样宠着、惯着，纵容我的任性。从来没有人如此关心我，让我感觉你比我自己还在乎我，可就是这样一个曾经如此在乎我疼惜我的人现在却将我伤得遍体淋伤。你离开以后我曾对朋友说当时的感觉就好像一个四岁的孩子刚离开娘。朋友们都笑了，可是这是真的。那时你对我来说就是天，就是地，就是我的整个世界。你走了，我觉得天塌了，地陷了，世界末日来临了。
    没有云的天空还是天空，没有天空的云却不再是云。如果你是天空，我是云的话，那么现在你还是你，我却不再是我。因为你的出现，扰乱了我的一切。因为我不要你仅仅只是我的过客，因为我找不到可以忘记你的办法。
    你是我一生最爱的人，靠你越近陷得越深……
    我不知道你最爱的人是不是我？但是你曾对我朋友说：“再不离开她，我这辈子就完了。”什么意思？我一直想不明白。是怕离开我？还是怕离不开我？还是因为其他原因我们现在还不能在一起。你说呀，只要你说我就会等你。或者，你是怕我等你，等到最后你又给不了我要的幸福呢？不管怎样，我就是不相信你会毫无原因的这样伤害我。我一直都不自信，真的，这你应该知道。可是我总有一种感觉，感觉我们还是会在一起的。你是我的，我是你的，谁也不能把我们分开。因为再也没有人比我更了解你，因为再也没有人比你更疼我。就凭这点我相信，也相信我所相信的总有一天会实现，不管未来的日子有多远。我坚信。
    在你没看到我的时候看你，在你回头之前回头，假装是无意间。
    我想起了去年这个时候一天的夜晚，也是这么冷大约在9点左右。我从在街上转，就在你摊前走过。假装没有看到你，是希望你叫住我而你没有。快回到家的时候，我给你发信息说；假如你数到5你仍然不回信息的话，我这辈子都不要理你。你还记得吗？那个时候你是那么的宠我，我的任性在那个时候已经养成。
    22岁在我们这里已经属于大龄青年了，而我还没有交过一个男朋友。甚至男性朋友都很少，因为我是一个比较保守的人。遇见对我居心叵测的人就会保持距离，所以与我交往的男性大多数都比我小，他们都叫我姐姐。我们同岁，但是你比我小三个月，我曾让你叫我姐姐，打死你都不肯叫。我不知道为什么，如果你叫了，也许我们的结局不是现在这个样子。从一开始我都在躲避你，我不知道我为什么要躲着你？直觉让我不能靠你太近。所以如果我们做了姐弟，就可以保持距离。可你就是不叫。后来，家里人让我相信，我不愿意。别人提议把你带回家应付一下，我想她们是随意的说一说，而我也是随意和你一说。结果没想到，你说可以考虑，我当然明白你的脾气。这种事你总不能一口答应吧，所以你说考虑我就知道你同意了。就这样你被我领回了家，我们家人对你都还满意。
    其实我们心里都明白，只是我们都在逃避。我害怕爱上你，而你也害怕离不开我。但是我们躲也不躲不过我们的内心，因为感情早已在我们心里萌芽。感情这种东西一旦萌芽，任凭怎么躲也躲不开。爱无法逃避。
    才发现自己是如此思念你，就算我再怎么让自己刻意忘记，都做不到不想你。此时此刻，你干什么呢？我在想你，你能感觉到吗？就像那一次下班的时候你的回头，你是否能感觉到呢？时间并不能让我忘记你，反倒让自己对你没有了恨意，　　
    为什么我对你只有你对我好的留恋？我该怎么忘记你？想你！拼命想你！
    前天，昨天你都没有出摊。到底怎么了？你以前不是这个样子的，这也不是你的个性。我要你以前都像往常一样，不要受到我的任何影响。前天给你发的信息，昨天才收到。不知道你今天会不会出摊，外边在下着小雨，你在干什么呢？
    我将关于你的一切轻轻上锁，附上密码，遗忘在过去的街角。于是我成为了失忆者，在茫茫人海中寻找你的失忆者

篇五：你是我一生最爱的人

    在我的床头柜的玻璃板下压着一张照片。照片上那个满面稚气，双手扶琴的小女孩就是我。每当我看见这张照片，就会想起在幼儿园里发生的一件事。
    那是在我6岁那年的一天，下课铃声响起，大家都在外面玩耍。我见老师正在批改作业，就坐在教室角的琴登上，学着老师的样子，唱着老师刚教我的《数鸭子》，点着头，手在键盘上装模作样的弹起来。这时，我觉得自己真的在弹歌谣。渐渐地，我好像走进了梦幻田园，看着门前大桥下的小鸭子，在河中游来游去，便来到河边“一、二、三、四--- ---”地数了起来--- ---忽然“咔嚓”一声，把我从幻境中惊醒。我连忙从琴凳上起身跑到自己的座位上。
    老师走到我面前，弯下腰问我：你喜欢弹琴吗？我连忙点头。老师把我叫到钢琴旁边，自己坐在琴凳上,摆好架势，动情地弹了起来。老师面带微笑，双手在琴键上自由自在地移动跳跃，那钢琴便发出银铃般的声音。
    一首动听的乐曲从她的手下弹了出来，听得我入了迷。我沉浸在琴声之中，似乎忘记了一切。听着听着，我觉得自己好像在宽广的田野上。拿着鞭子，高兴地赶着羊。太阳正铺照着大地，小鸟在蔚蓝色的天空中自由自在地飞翔……我沉寂在大自然的怀抱中，享受着幸福，快乐的时光……
    正是那一次和音乐的亲密接触，正是那位幼儿园老师的动情演奏，使我爱上了音乐，并选择了瓯海艺术学校，选择了钢琴。
    如今我的钢琴已通过了五级，但是，只是我一看到那张照片，我就会回想起六年前的那幸福的一幕。

篇六：你是我最爱的人

    你可知道，你是我最爱的人。
　　你可知道，我每天都会梦到你，在梦里和你吵架。
　　你可知道，你也是伤害我最深的人。
　　……
　　我知道，我也是你的宝贝。
　　我知道，我也是伤害你最深的人。
　　我知道，你也在远方为我而祈祷。
　　我们是父子，我不知道世界上还有多少像我们这样的父子，想要靠近，可都怕彼此都出让对方都伤心的话语。于是，我们便都放弃了。
　　我记得，李老师说过的一句话：女儿是父亲前世的情人，是伤害她最深的人，所以，女儿来向他讨债。
　　事实上，我们就是这样的。
　　我想给你个电话，给你个信息，给你写一封信。信已经都写好了，却一直没有寄出去。早在几年以前，我也这样给你写过一封封长长的信，写的比朋友的信还要长，有着深深的感情，却有些许责备。因为我不喜欢我的家教方式，没有什么民主可言。
　　信的称呼写着：亲爱的爸爸你好。这是我最近时间写的一封信。
　　我还记得，在小时候，有封信的称呼这样的写着：尊敬的父亲大人：你好！
　　现在想起来，却有那么一点点的好笑。
　　细想起来，却也是我那个时候的心理写照。
　　小时候，我最怕的就的父亲。怕他生气、发火时的那双眼睛。只要我瞧见了那双眼神不对时，立刻就照他的吩咐去做事了。
　　我们家是我老爸说了算，那时候，我还没有弟弟，我奶奶也在庙宇里。家里也就三个人。修了房子，有着很大一笔的欠款。生活的很是紧张，很拮据。
　　最记得就是我爸的姐问我了一句话：“敬，你爸给你天天做什么好吃的啊？”
　　“爸爸天天给我煮稀饭。”我老实的回答。
　　回到家里的时候，还被我父亲说了一顿。而我还很奇怪，为什么要说我呢？我不是说的实话吗？
　　我的家教很严格，在学校听老师的，在家里听父母的。他们说一，我不敢说二。不敢和他们唱反调。学习也是让父母比较骄傲的，没有怎么操心。我就要长大了。
　　他们问我：“我们给你生个弟弟，怎么样？”
　　“你们生又不是我生，为什么要问我的意见呢？”那时候，我知道，即使问了我意见，也只是一个象征性而已。就像我前两年回家时他要给我相亲一样，答应了再问我意见，这样，说明他已经帮我安排好了。
　　在他们生之前，我去了奶奶那里，在庙宇里呆了一周。把整个庙宇摸的很熟，那里的老人我也非常的喜欢，他们也非常的喜欢我。
　　走之前，我问奶奶：“妈妈他们说还要生个小孩子，问你要不要回家？”
　　“生个男孩子我就回去，生个女孩子我就不回去！”
　　回到家后，我将原话告诉了父母，那时，我没有注意他们的脸色，就在那里一个人和他们说些开心事。
　　家里是父亲说了算，还是决定生个小孩子。我曾经问过他们原因，却不知道是真心对我说根本原因还是只是为了敷衍我。
　　算了吧。于是我这样想。
　　家里因为有了个小孩子，一切都有了变化。还没有出世的时候，我放假就照顾妈妈。等生了，放假就带小孩子。
　　原本我是非常喜欢小孩子的，尤其是女孩子。却因为有个弟弟，不再怎么喜欢，现在，听见小孩子哭，就特别的厌烦。好象我的耐心都在那几年全部用光了。
　　奇怪的是，我的性格因为有了个弟弟，发生了翻天覆地的变化。
　　初中因为自己的疏忽没有考上一个好的高中，若是以前，会将责任推到中考前的病上。现在，却也能坦然的面对。
　　初三，是我叛逆期的一个开头。
　　和父亲顶嘴，不再害怕他打我，大不了，就是一个死。虽然内心依然害怕他，可是，还是不能输了他。他有理我比他更有理。
　　中考的失败是我人生中的一个败笔，一个人关在屋子里，哭够了，发泄完了再出来。脸上一直只有忧伤。
　　本来打算在县里读个高中好了，因为我如果全力以赴，成绩不会说很差。最后，我听了一个老师的话，高傲的我，选择了一李白故里去读中专。因为在我们县里，会遇到很多熟人，我，无法坦然的面对。
　　而求学的路上，还遭到了我父亲的阻挠，他不怎么同意我再读书，因为在他的眼中，女儿始终是要给别人的。
　　最后，我听了一个熟人的话，用一个承诺，换了一个中专生涯。
　　以后弟弟我供他读书。
　　不知道他是否记得。
　　到了中专才知道我以前的认识有多么的错误，军训时，又生病了。这一病容，又是一个半年。
　　以前的我就像一个不食人间烟火的女孩子。世界上有着明显的对与错，吸烟的男孩子就是坏的。
　　这让我付出了足够的代价。不懂得怎么和同年龄人相处，让我的心孤寂了十几年，而这些年来，都是日记陪我做伴，它，似乎一直都守护在我的身边。
　　这种孤寂，却也给予了我一定的财富，没有怎么用心去谈过朋友，学习一直都不错。而中专的孤寂，让我学会了品尝寂寞。
　　我一个人反复的听着英文歌，现在会的，还是那时候的结果。寂寞一时，却也成就了我。
　　交了几个朋友，现在也在联系，也是我一生的财富。
　　上课因为自己的底子好，两节课连在一起，我听一节课，看一节课的小说，或者是杂志。有时候，也一个人在那里睡觉。
　　一直都很向往大学，也是因为我觉得那里有着很多的书，对于我而言，象征着自由、知识、财富还有可以谈一场恋爱。或许，可以在那里找到一生的知己，或许，会遇到伤害你最深的人。
　　我还是不能够释然，我一直都期待的东西。
　　人总是随着环境的变化而变化，也因为有了朋友改变了我的性格，虽然眉宇间总少不了忧愁，却也觉得充实。
　　快出门的时候，我对你说我要去广东的事情，你同意了。没有想到去的地方不是我梦中的江南水乡，可以寻梦，但也阻挡不了我前进的脚步。
　　初入社会的我，才知道为何说：“少年不知愁滋味”。读书时，我就像不食人间烟火的人，现在，却在受着压迫，为人做事，有什么好的滋味可以说呢？
　　每次问起过的怎么样时，总是说：好啊，还行，你们呢？赶紧将话题转移，怕自己多说了让他们担心的话。
　　习惯了也就好了，虽然也反抗过，最终还是在那里呆了一年多。也将连我自己都不知道的一面给显示了出来。
　　我想给你一封信，写了好几次，却又以失败而告终。
　　渐渐的，我不再像小时候一样的依恋你，觉得你在我的心中有多么的伟大。我会想，如果你