一句话经典搞笑语录
时间: 10-26
栏目:台词
1、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
2、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
3、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
4、只想优美转身，不料华丽撞墙。
5、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”
6、在你不当回事的时候，一切就好了起来。
7、在东北，有一种运动叫滚犊子。
8、我只为人民币服务，谢谢。
9、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
10、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
11、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
12、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
13、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
14、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…
15、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
16、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
17、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
18、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
19、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
20、现在的社会，插队都得排队。
21、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
22、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
23、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
24、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
25、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
26、我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧！
27、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场。
28、思想品德不及格，总比没思想好。
29、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。
30、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！
31、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
32、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
33、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
34、突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧
35、晚上想想千条路，早上起来走原路。
36、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
37、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
38、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
39、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
40、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
41、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
42、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
43、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
44、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。
45、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
46、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
47、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
48、你穿得很危险，但长得很安全。
49、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
50、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
51、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
52、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
53、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！
54、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
55、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
56、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！
57、姐从来不抄袭，但没说不复制。
58、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
59、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
60、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
61、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。
62、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
63、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
64、步子迈大了，容易扯蛋；步子迈小了，容易挤蛋；不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累？
65、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
66、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
67、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
68、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
69、什么叫白领？就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费，所剩无几~一个月的工资白领。
70、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
71、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
72、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！
73、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
74、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
75、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
76、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
77、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！
78、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
79、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
80、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
81、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
82、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
83、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
84、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
85、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
86、我了解你就像农民伯伯了解大粪。
87、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
88、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
89、爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。
2、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
3、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
4、只想优美转身，不料华丽撞墙。
5、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”
6、在你不当回事的时候，一切就好了起来。
7、在东北，有一种运动叫滚犊子。
8、我只为人民币服务，谢谢。
9、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
10、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
11、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
12、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
13、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
14、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…
15、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
16、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
17、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
18、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
19、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
20、现在的社会，插队都得排队。
21、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
22、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
23、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
24、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
25、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
26、我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧！
27、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场。
28、思想品德不及格，总比没思想好。
29、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。
30、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！
31、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
32、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
33、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
34、突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧
35、晚上想想千条路，早上起来走原路。
36、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
37、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
38、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
39、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
40、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
41、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
42、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
43、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
44、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。
45、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
46、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
47、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
48、你穿得很危险，但长得很安全。
49、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
50、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
51、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
52、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
53、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！
54、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
55、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
56、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！
57、姐从来不抄袭，但没说不复制。
58、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
59、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
60、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
61、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。
62、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
63、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
64、步子迈大了，容易扯蛋；步子迈小了，容易挤蛋；不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累？
65、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
66、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
67、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
68、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
69、什么叫白领？就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费，所剩无几~一个月的工资白领。
70、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
71、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
72、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！
73、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
74、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
75、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
76、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
77、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！
78、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
79、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
80、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
81、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
82、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
83、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
84、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
85、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
86、我了解你就像农民伯伯了解大粪。
87、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
88、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
89、爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。